无条件的爱情意味着你完全接受人 - 不想让他们更好吗?作为父母,这是否意味着你不推动你的孩子做得更好?作为配偶,这是否意味着你不鼓励你的伴侣成长?作为经理,这是否意味着您接受Ho-Hub性能?
有没有一种方法既能无条件地去爱,又能抱着很高的期望?
最近我注意到自己想到了关于我儿子和他(缺乏)家庭作业的判断性的话。懒惰的。瘸。伊思人。大多数情况下,我避免大声说出这些,但有一些,“不要那么___”短语出来了。
这绝对是不是我如何希望他看到自己,而不是我想如何思考和感受他。无论如何,我都希望他知道他被爱,而且我的价值和尊重他是谁。我希望他尽力而为,但与此同时,即使他搞砸了,他也是一个伟大的人。
感觉不足,通过它
也许这部分是因为我对不足的自我看法。我脑子里有这个小声音说:“你不会达到你的潜力。”我经常长大了。另一个,“如果你做得更好,你应该得到爱和尊重” - 没有人对我说过这个......但是,我听到了。对于我的大部分生活,我感到不充分,我需要证明自己。
一方面,这是一种激励。有时候,它迫使我强迫自己。另一方面,它告诉我放弃太难的事情,走捷径,真正的幸福生活在我之外。我当然不想把它传下去。
然而,我确实有很高的期望——我希望我的儿子工作更努力,做得更好。我想让他知道他是被爱的,完美的。这两者能共存吗?当我问马克斯(他现在11岁了)这件事时,他说如果我不逼他,我就会像那些父母一样,即使他们的孩子表现不好,我也会找借口,表现得好像他们是完美的。
爱有条件吗?
我可以看到我的许多客户和朋友也在为此而挣扎——尤其是那些被“选中”的人(不像我们的孩子,他们会收到一种“神秘的包裹”)。我们希望我们的丈夫和妻子能给予更多的支持,我们希望我们的朋友能多一点放松(或少一点放松),我们希望我们的员工能更加忠诚……然而,我们已经选择了这些人,并做出了承诺。我们做出这样的承诺是基于期望他们会变成我们真正想要的,还是基于他们是谁?
如果我们转过身来怎么办。我如何想要我的孩子,我的妻子,我的老板,看我?他们怎样才能激励我成长并做得更好?如果他们看到我不够好,它会帮助我更好 - 或者我会关闭吗?如果我感到真正的支持和接受,我会更有动力做得更好 - 或者我会自满吗?
我认为接受/爱和期待之间的区别对于健康的关系是非常重要的。我当然知道,当我知道身边的人都站在我这边时,我会更有动力去做最好的自己——他们支持我是为了我想要的,而不是他们的期望。所以,也许这可以归结为放弃外部期望,转而支持我们生活中的每个人实现他们自己的目标?
那可以工作吗?它会感觉如何?我们如何开始?
- 积极聆听作为领导者:4种方法使用情绪智力来聆听良好——2021年7月12日
- 头,心脏和手:是什么让学习工作最好?——2021年5月26日
- 领导一个混合的劳动力:谷歌,微软和Spotify可以教会管理者关于未来工作的情商——2021年5月25日
我的思考是,当一个人故意尝试制造某人的利益做出的东西时
试图说出它不是
并添加到......所以人们可以使用它们或相当继续虐待他人
好像一个人在乎但它真的是虐待者自己的利益......
现在,一个人可以有效地悔改
说得很好 - 感谢分享Josh
嗨,约书亚。这是父母所面临的困境。我目睹了这样一种情况,我的姐姐在处理她的情绪方面有困难,而她的女儿则患有轻微的抑郁症和行为问题。她基本上是屈服于她的要求认为这是向女儿表达爱的最好方式。与此同时,这种“无条件的”爱实际上可能会适得其反,使女儿处于对她的处境没有帮助的状态。我的行为变得更糟,我姐姐的情绪更糟,其他家庭成员也受到了影响。我相信“无条件的”爱可以应用于接受一个人/情况的本来面目。这需要智慧来处理情况,为那个人的善良的意图。
除了了解每个人的动机风格最适合什么,这里也可以在这里有用。If there is no doubt in my mind or my child’s mind that they are loved unconditionally in all the regular day to day activities, they get a lot of autonomy in many different areas and their wishes and fears are regularly acknowledged and honored, then pushing in some areas is not going to be disastrous. Constant pushing, constant criticism, constant “correcting” or rather fault-finding, of course, will have opposite effects.
是的,杰克!我觉得会很好。原因很简单,每个人都在朝着自己的目标努力,这对他来说很重要,如果他感觉得到支持——真正的语言和行动的支持——那么为了确保这种支持持续下去,他会反过来支持你的目标。当然,支持不应该以他是否回报为条件。然而,相互依赖是人的天性,它为相互依赖的双方提供了安全保障。
给予无条件支持的人会觉得自己更有价值,而接受支持的人会觉得被关心。
人们可以立即开始向儿童,配偶,父母,朋友,同事,同伴,下属,超级提供无条件支持;只需要改变“我必须得到回报”到“我想给出的东西”。它需要真实,坚实的独立性和真实的,不可动摇的信心和信仰,这对人类有益。这需要作为“生活方式”而不是取悦,赢得和成功的策略。
爱和期望 - 对我的思想 - 是两个独立的力量。对我来说,爱意味着只想要持久而不是亲人的瞬间幸福;它也意味着被爱的人的痛苦痛苦。同样,这意味着知道这是一个亲人定义对他或她的幸福或悲伤的人。它也意味着知道所爱的人就像你一样,他自己的想法和感情需要尽可能多地尊重。在Scott M Peck(“道路少旅行的作者”)文字“爱情是延伸自己的自我的意志,为自己的精神增长”。因此,爱是富有同情心的强大动机。
另一方面的期望来自您的生活体验。你期待根据你所经历的东西,这只是自然和好的。如果您愿意尊重和接受其他人的经验,期望可以很容易地共存。据我所知,“经验”就是在出生以后被看见,听到,思想,觉得,喜欢和不喜欢的人。
在为人父母的过程中,我认为,关键是要向孩子敞开心扉,让他们分享自己的经历——在学校,在友谊中,在老师面前,在电视上,在互联网上,在学习中,在成功中,在失败中,在富足中,在匮乏中,等等,和你一起,并帮助他用尽可能多的不同的方式,而不仅仅是用你可能理解的方式,来理解这一切。这样的教育方式可能会让孩子感到“爱”,尽管我不确定他们是否在乎这是“无条件的”还是“有条件的”,只要你不时不时地对孩子说“我爱你”。
我可以爱一个人,同时有期望,只要我对他或她施加了我的期望,只要我不判断所爱的人,不理解并没有试图满足我的期望。将我的期望传达给亲人的人甚至可以;我只需要愿意为喜欢,不喜欢,偏好和优先事项的差异腾出空间。
Children get affected by how parents act and react with them right from birth, and it’s late before they begin to realize this or when they start making their parents also realize this, because by that time parents have already began “forecasting”, or at least imagining, how the child will probably turn out, or not turn out, as an adult and have already started to react to such thoughts with feelings of helplessness and frustration. If parents can become aware of this absolutely self-fulfilling “forecasting and imagination” and stop it, then they can begin to be empathic with the child so as to engage with him to discover how their actions and reactions are affecting each other, their relationship and what they might be wanting and getting from it.
非常有趣的josh
In my understanding the emotion of unconditional love is practical only when the relation of the individuals has reached a level of understanding each other value’s and there is a very strong sense of belonging and ownership , where one by default will live up OR act upon each one belief and expectation.
但作为负责任的父母、管理者、同事和朋友,我们绝不能让这种无条件的爱导致人类生存的基本需求/期望受到妥协的自满状态。
我们周围的生活会变得如此无聊,如果每个人都试图猿或复制别人的梦想或个性并失去自己的原始身份,这对我们每个人都是如此独特的。
让我们学会接受他们所处的是,不要创造他们不是什么,重塑车轮大部分时间都是徒劳无功。
嗨乔什,
不错的职位。
我有几个想法,有些是我自己,有些是我发现自己与我已经成熟的更多的做法的原则。
首先,无条件的爱情的概念是一个神话。爱永远是有条件的。为什么爱情总是有条件的?因为我们是人类,总是思考和感觉,普遍存在的条件会影响我们。这是如何在一个时刻和孩子一起恼怒,并在条件改变时稍后回到爱情。
作为一边 - 与人类情绪的灌注动物是识别我们知道我们不可能获得 - 它只是我们对他们内部可能发生的事情的故事。我们不知道他们的眼睛后面发生了什么,我们只是告诉自己一个关于他们(至少)无条件地爱我们的故事。
其次,爱实际上并不是一种情绪。Most people mistake being taken care of for love as they’ve failed to sit down and think about what love is to them – and when they do ‘think’ they realise that it is very tied up with sense of nurture and how they received nurturing in their childhood. As with animals, a certain degree of nurturing is kind of instinctive in humans – I think it is related to oxytocin. So, within my practices love is a verb, what you do rather a noun to name and claim an emotion.
第三,完美是不可能达到的,也是无法定义的——我对完美的概念永远不会是你的。在我的实践中,我们有完美不完美的概念。虽然我没有宗教,我完全意识到导致误译的人们思考圣经的概念是“是你完美的”,这是不可能的,让我们外化应该内化,当更准确的翻译是“你一心一意的”,这是一个内部状态,是成为可能。
说得好。别人说“爱是一项政策”。我认为我们大部分时间都有仁慈的力量。
嗨乔什,
伟大的文章。我最近决定尽量不去期望生活应该是怎样的,或者别人应该怎样,或者我觉得他们应该做什么。对自己只有期望,这样我就不会因为得不到我错误地期望别人得到的东西而感到失望。真正无条件的爱和尊重是有帮助的。
洛瑞::-)
乔希,
谢谢你的开放和诚实的帖子。作为父母,我们从来没有故意说或做任何我们认为将来限制或创造障碍的任何事情。
一位朋友,我最近设计了一个帮助父母陷入困境的青少年的课程。大多数内容基于选择和现实理论。我们在培训中分享的一些关键点是:
我可以控制的唯一人是我。我们不能强迫我们的孩子发生变化,或者迫使他们成为或做我们想要的事情。最好的方法是建模正确的行为(以及我们如何选择与它们交互的方式)。有时,我们需要让他们体验他们选择的后果。没有比经验教训更好的教师。
2.威廉·格拉瑟(医学博士和作家)建议我们在和孩子打交道时要避免这七宗罪。致命的罪是批评,责备,抱怨,唠叨,威胁,惩罚和奖励控制。相反,要创造一个信任和自我控制的环境。
3.问问自己“我可以通过这种方式与朋友或陌生人谈话吗?”如果答案是不,我们为什么选择以这种方式与我们的孩子交谈。
我喜欢Kerry的侧重于我们的孩子做得很好的事情。根据欣赏的询问理论,您可以获得更多关注的内容。我们常常非常迅速关注坏事。伟大的博客!
一篇发人深思的文章谢谢你!我们发现即使我们尝试去实践无条件的爱也很难。在我们所生活的社会中,我们总是被我们的成就、金钱、权力、地位等所评价、尊重和评价。我们每次都倾向于回到这种心态。在这种情况下,如果孩子不做预期,我们担心他们获得成就下标签,我们担心他们的未来和安全,可能导致家长把他们的孩子和使用严厉的表情虽然他们无条件地爱他们,无论他们最终得到什么。我认为努力应该是让孩子在他或她热爱的领域里实现他的全部潜力。他们的使命应该成为我们的使命。我认为成功的秘诀在于积极的沟通、积极的用词、积极的语气和积极的肢体语言。说这是简单的部分!!
亲爱的约书亚,
正如往常一样,答案是从对困境的描述中明显的,我必须添加,几乎是普遍的。
确实如此必要,可以干预,而无需使用外部控制工具和技术,在那里我们感到迫切地辅助爱情,关注和,甚至义务。没有“适合所有”公式,但以下部分有帮助: -
(a)避免立即的负面反应/纠正措施。
(b)不要改变你的互动模式。
(c)建模
(d)提供关于备选办法的资料。
(e)适当地装备(资源,培训,辅助性能)
(f)决不放弃爱,事实上和被爱者所感知的爱。
(g)接受限制并修改自己的期望。
(h)幽默感。
通过您丰富的经验和知识,我确信可以添加更多指南。
温暖的问候,
Hitendra Chimni
.
我举起了无条件的爱情的孩子,让他们通过伸出援助之手来增长和学习。我不确定这是最好的道路,有时它是可怕的,它还包括一个不当他们跨行他们不能的否定。目前我在军队中有一个,希望研究美容学,一个未定。如果他们对那里的生活感到满意,我会告诉你20年。我不会关心他们是多么富有,我有多少孙子孙女,只有他们可以照顾自己,他们对他们创造的东西感到满意。
嗨,约书亚。谢谢你的帖子,喜欢它。当人们抱怨高期望时,我理解并知道低的人并没有更好。我认为期望的问题并不是期望本身,而是致力于和情绪上的过程中的内容。对我来说,唯一能满足一个人的期望的人就是自己。(Even the ones for others I think they’re connected to something we didn’t achieve for ourselves.) Unconditional love is to accept oneself as one is (the good, the bad, the odd, the all package)first, so you can love others unconditionaly . Once this is done, there’s a way to meet one’s expectations because they’re close to you, you don’t have to reach that far. This process will bring one closer to others and instead of having expectations for them one will give them hope through achievement and acceptance. No pressure, just freedom to be all each one of us can be. I found out that in order to get what I need it or want I have to provide it myself, I mean, I’m the only one who knows exactly what it wants. The challenge is to get it starting from scratch. The others are here for sharing love, insights, joys, to spot our «blindspots» or introduce us to new worldviews, to walk with us not for us. They aren’t here to make us happy, we are.
«我们是否基于期望他们将改变为我们真正想要的东西,或者基于他们是谁的预期来实现这一承诺?这句话让我想起了几年前的报价。我认为它在不同的背景下适用。
“男人娶女人,希望她们永远不变。女人嫁给男人,希望他们会改变。他们俩总是很失望。”
- 艾尔伯特爱因斯坦
再次,预期。)
没有完整的“无条件爱和验收”的完整定义,这个问题对我来说是不答易的。我的客户人口包括需要强化监督和不断警惕的自我保护的人。显然,人们可以限制关系并找到特定的答案。有太多的死亡与“无条件的爱情和接受”+“宽恕”的概念有关,让我参与高度哲学讨论。生活在我的惯例中经常介入。
我的初步反应是回复,没有对每个情况的每个人的饼干刀“正确”响应。在阅读了众多回复之后,我看到其他人分享了这一想法。我试着记住黄金统治,并从我的+别人经历中学习(后视图是20/20,+我们中的一些人从我们的错误中学习)。我来自,+经常与其他人一起与“黑暗的一面”一起工作,其中爱和接受扭曲或不存在。我喜欢和平,爱和和谐的想法,但我认识到,与消极情感的流体关系+冲突(见母亲自然......)。希望我们教导我们的孩子“陌生人危险”,所以不要开放,鼓励+接受可能使他们受到伤害的人或情况。在一些情况下,孩子们(+成年人)需要“坚韧的爱”+后果似乎没有在温暖的无条件爱情+接受的领域中飞翔。生活(过去或目前)暴力,虐待,恐惧+危险的人往往没有良好的理解或感觉“无条件接受+爱”(隐形伤疤可能会更加损害+更长)。我祈祷有能够触动他们的生活的好天使。有充分的证据证明了在可能被商业领袖忽视或批准的工作场所欺凌+威胁,并且滥用是真正的+难以处理。 So every person, every situation is different + similar. My advice: 1) think before we speak; 2) do not measure by our own experience + standards; 3) be aware + open to all possibilities — willing to learn; 4) ask others what they need from us; 5) employ love + toughness; 6) be active + engaged with community + humanity; 7) be a good example + mentor; 8) enabling is not loving; 9) keep our children safe / teach them safety; 10) take our own advice.
嗨乔什,
我可以与你对消极自我谈话的看法有关,这谴责他人
随着贬低的命名。它导致我质疑我自己的心,在这种骄傲和破坏性的思维中。我寻求帮助我的孩子们达到善良的善意,当他们观察他们周围的成年人时会谈到爱情中的真相。他们知道父母对孩子福利的关注之间的差异,因为被视为父母的卫星以及父母对失败的恐惧。我钦佩在他的书中写作塔拉·辛格,以“如何提出上帝的孩子”的书,他说信任释放思想而不是教育。我的希望是培养良好的基督徒孩子,他们可以成为优秀的公民,他们的社区成员,批判性思想家和聪明人。感谢您提出这一对话。
嗨,约书亚!谢谢你给了我们思考的机会。我只是想加上一些祷告,让上帝帮我鼓励身边的人,因为说起来容易做起来难。
你好!乔什,我的朋友和我的儿子都说出来,如果我们作为父母,我们如何选择对我们的孩子说“不”的选择?没有压力?we forget somehow (because our own pressures as No time to make mistake brings A whole lot of pressure, Pressure of maintaining image of us and image we create of our kids for us and pressure of tactfully avoiding things we don’t want from the list we provide to them) that we need to be that open with our kids, spouse, colleagues, subordinates, that they can also have a choice to say ‘NO’. It May will help to create the wholeness in Openness, Acceptance, unconditional love and space for a good dialogue. Your article is so insightful and Inviting that wrote a lot of other questions connecting to the topic as they suddenlly emerged in me. They will take a lot of space so sending an email to you. thank you so much for this Article.
嗨,约书亚,谢谢你的刺激思维过程。多年来,通过自我意识,我学会了无条件爱自己的艺术。这并不是一个容易的转变,从比较自己到成熟,经历非常短暂的快乐时刻(当我证明自己比别人强),挣扎于更长时间的尴尬和不足,到一个更冷静的自我接纳的自信状态。曾经有一段时间,我内心的声音会淹没在来自外界的期望的杂音中。因此,我对自己的期望几乎总是被忽视了。然而,有一次我走到一边,让自己只是“呆着”。我没花多少时间就意识到,其实我并没有意识到自己的潜力和才干,哪怕是微不足道的一点。原因是我和自己没有任何联系。达到外部机构设定的标准,获得很高的成就感,这一切都给了我们巨大的幸福,但我很快发现,挑战自己的极限刺激我设定更高的标准,活在快乐和悲伤的时刻。已经进化到一种非常平静的自我接纳状态。
自从我把无条件的爱释放给自己之后,我也开始把它介绍给我的孩子们。在学业上达到更高的标准是一种表现,当我的儿子没有表现出任何迹象的时候,我严厉地指责他,但不是因为他不符合我或社会标准,而是因为他没有释放自己的潜力。
在工作场所,我们也看到很多时候组织目标没有实现,人力资源被限制在他们的工作/任务中寻求安全感,“条件适用”要求每个人实现目标。自我实现不是目的,因此仍然是少数人的一种态度,他们超越既定的标准、期望和他人的接受。
当事情仍然没有或者当出现不恰当的行为是一种自然反应,如果它起源于建立自尊的必要性,并且不会因害怕从外面拒绝或谴责而被遗弃。从情绪化情绪智能的旅程从内部开始。
正如“我们看到世界,而不是世界,而是我们所处的方式”,所以我确实开始练习无条件的爱,但首先将它施加到自己。即使在我失败的时刻,我也爱自己的自我,也适用于我的孩子,丈夫,朋友,同事,亲戚的大家,但我渴望并使所有的努力不要重复失败,因为我爱自己,不会失败,不会失败。
是的,我相信这就是为什么我们被要求以夫妻的身份生活在这个世界上。分享和激发彼此最好的一面,让我们的孩子比我们更美丽——在我看来,这是无条件的爱。
有些人分手 - 他们不完全生活。
期望在职位描述中偏出,我们同意并支付符合Qualç
同时,一个人的目标需要反映出组织的需求以及他们在组织中的成长。动机是一个强大的工具,每个人都是不同的。重要的是,我们要树立高期望,但在成长过程中要相互支持和培养。社区意识以及我们在其中的地位和贡献是很重要的。我们不是都为自己能成为这个伟大事业的一部分而感到骄傲吗?
嗨,杰克
——像往常一样,你让很多人感到不安……我的一些也一样,不过再仔细想想,也许我和他们一样。
最近的读物,其他地方,一直非常想到,基本上沿着类似的线条 -
“你想什么就是什么……!”引起了我的注意
......所做的 - “爱是 - 无条件积极的关注......!”
把两者结合起来,就有很多值得思考的东西。
嗨Joshua,你已经提出了一些非常有趣的点。社会(即其他人)为每个人设定标准。作为父母,我们自然想要为孩子们最好。我们希望他们做得好,这需要像家庭作业一样的东西。如你所知,人们是有动机的......带有人类的包裹。但他们可能不会有动力获取我们,年龄较大的东西,看到价值。作为一个很好的滑板,可以让他们接受他们的同龄人,但大学录取民间不会感兴趣。如果年轻人拥有更多的长期目标/田地/工作,他们可能会看到与家庭作业的联系和他们的职业生涯。但是,旧肩膀上的年轻人很难。当他们在大学时,他们常常扭转自己并野心。 You raised good point that feeling accepted whatever is so-o-o important – & often that helps them to gain confidence in themselves & to develop aspirations & goals. I’m sure you know this too but some children who are above average in IQ find school boring & uninteresting. Unfortunately, very little education actually is intrinsic motivating. A number of bright people who have become famous were poor or very ordinary students – Einstein, Winston Churchill, good company to be in. The love you have for your son will last a lifetime, way beyond the period for the school reports to arrive. Good luck & give him a hug.
问候,
克里
嗨,Josh,谢谢你的这篇发人深省的文章。当我读到第二段的时候,它有点像“嘣”的一声!!这对我打击太大了,让我做了很多自我反省。这正是我最近和我8岁的女儿所做的努力。在我脱口而出那些伤人的话之前,我必须有意识地不断地拉我的手刹,而这些话并不是我的本意。我不得不不断提醒自己,我不应该把我的期望强加给她,而应该爱她,因为这是她此刻能做的最好的事。不过,我还是相信偶尔给她点轻推。
再次感谢分享,因为它让我觉得我在这个养育旅程中并不孤单。
嗨Josh,只是为了谢谢这种强大的反思!我承诺与Debora,我们梦幻般的儿子Davide的母亲分享它,并与我最好的朋友。可能很好翻译它并在意大利的EQ培训期间使用它。非常感谢我的bmhs
这就跟你问声好!你一下子就陷入了进退两难的境地!作为一名学校辅导员,我被家长和老师对他们的被监护人和学生的期望所包围;以及它对幼儿生活的影响。
在家里也是我的丈夫,我常常想知道我们是否需要推动我们的孩子,或者他们在找到“正确”任务/挑战时会推动自己。但如果他们没有学到如何这样做,那么如果我们不教会这意味着去那么英里的话怎么办?当时,人们希望庆祝每个人的独特性,欣赏每个人为这个世界带来什么......
对我来说,答案在于引人注目,每个人都有独特的平衡 - 识别区域,容量和激情,然后设定现实目标。这是可能的,但然后一个人可以真正弥补另一个人的潜力,但我们知道他们?我们没有让我们自己的自我带来一些或其他的成就,这从来没有在我们最疯狂的梦想中认为我们能做的吗?
嗨,杰克。读了你的文章后,我觉得应该重读一下Knud Løgstrup写的《道德需求》这本书。我几年前读过这本书,我记得他说过一些有趣的话,比如“你希望别人如何对待你自己,你就应该如何对待别人”
我们生命中最幸福的时刻之一..当有人接受我们时,欣赏我们的方式!根据我们对自己的期望,我们想要我们的孩子真的是真的。为什么我们不让他们生活他们想要的方式?这个问题实际上让我处于困境的情况。现实生活中的某个时候覆盖最基本的心理概念。当我们注意到我们的孩子绝对超出轨道时,有一些情况。我们试图让他们以温和的基调说服,试着沟通他们正在做的事情的利弊。仍然是什么工作!我认为不要严厉地对待他们,有时候我交叉限制了我的耐心。我知道根据ei视角,我错了,但是当行为动态失控时,我们真的很难带来改变。 But I will continue to make effort, will definitely try not to impose my expectations on my children. Thank you so much JOSH for this enlightenment.
无条件的爱是指非偶然或非依赖于他人的预期,表演或生产力。情感上,尽管他们的行为如何,我们应该努力与他人联系。但是,如果我们爱一个人,我们会在他们的成长,发展和以后向前举行他们的人 - 以自己的理想方式与他们一起旅行。因此,我们需要将行为与人的本质分开。换句话说,人们“做”的事情并不一定是他们的想法,感受或想象自己。爱他人的朋友或同事应该帮助他们连接他们在当前的“他们出现的人”的“他们可能想要”的“谁”。我想要最好的孩子,很难考虑最适合他们可能不会与什么构成最适合我的东西。我经常叠加我对他人的理想,但是当别人没有对我身上施加讽刺时,我的幸福最常见。你激发了我对我的思想乔什的感受,谢谢。
我被你想让你儿子知道他是被爱和完美的段落感动了。我想到我的母亲总是对我说我很完美……只有回想起来,我才能理解她的意图。
在成长的道路上很多次,我觉得发现我不是,实际上是完美的。我让自己失望了,但我也担心我令我谨慎地让我的父母令人失望 - 正如你所说,你的儿子和这个星球上的其他人都会偶尔搞砸。
我想我抱着我的年轻人自我认识到“完美”作为一种情感缓冲,以避免感到内疚或羞耻,即使在“健康”内疚是适当的时期。如果我不使用我的母亲内化的那些单词,我可能会从错误中学到更好地了解到我的母亲。我希望我们有更好的方法来向儿童传达无条件的爱与人类的差异。
显然,我们不是因为完美而被爱,但我们可以被完美地爱。
谢谢你写这篇文章。非常发人深省。
嗨,约书亚,我喜欢你的帖子。我有一个快20岁的女儿和一个16岁的儿子。我对他们有很高的期望,我不会评判他们。这就是无条件的爱对我的意义,“不评判”。从我自己的生活中,当我进行评判时,我发现对我来说“投射”比什么都重要。甚至在我评价陌生人的时候,我也会问自己,‘这个场景中我需要检查的是什么?’我看到了辨别(没有感情上的严厉)和判断(批评甚至可怕)之间的区别。我的孩子们知道我对他们有很高的期望,当他们失望的时候,我不会批评他们。我教他们“他们是谁和他们做什么是不一样的”。我们的性格也许暴露了我们的意识水平,并不断发展。 Like the character on the stage of life, we need room to grow into new roles. Yet none of these roles are our, True Self, from a higher point of view. Judging can create self-defense mechanisms that ultimately cause people to protect themselves…not be who they really are or give to the world what they are gifted to share. So, for me, I expect great things from my children and those I lead and I see through their faults as much as I can, to their potential, not where they are in this moment in their behavior. Behavior can be changed. AND I kindly and strongly hold them accountability to what is expected…while loving them unconditionally (non-judgmentally).
嗨,约书亚!谢谢你给了我们思考的机会。这通常是我的困境。对于一个人来说,我希望被接受,因为我能够完成,但我也很欣赏时代,当其他人“推动”我轻轻地在很多方面肯定了我的成就来实现更多。听证会和看到他们的价值艰难的成就也鼓励我同样做
嗨约书亚,
我认为关于条件的关键字是:通信,或更好的沟通,直接与否......我们总是高频重复我们的期望,但我们必须同时仔细聆听他/她。谢谢你的共享......
嗨,约书亚。我很欣赏你对深层问题的开放性。我相信人们在选择目标时对我们的鼓励做好准备。不是,当我们对他们的期望下来时。即使孩子们不想做家庭作业,如果我们可以在他们分享他们的感受,想法和目标的地方,那么我们可以问他们如何帮助他们改善。大多数不做家庭作业的孩子都不希望被视为失败。任务可以感到压倒或不重要。当他们无条件地感到被爱时,他们可以开放,并且有可能让我们支持他们的增长过程。或者,也许他们还没准备好成长。当我们尊重临时增长放缓时,我们与我们的孩子的关系将更快乐。
谢谢乔希!你是一个伟大的思想家和作家。我真的很享受你的写作。
就促进人来说,很容易提倡推动人。我问什么情绪推动推动,在接收器中推动什么情绪?我认为促使人们的其他方式是在他们中创造热情,以便他们对他/她的目标的热情来拉动,而不是被某人推动。推动的来源消失后会发生什么?如果他/她没有成功,那个人会责备谁?我相信激情和目的将留在这个人身边,让他保持动力。这将使该人能够创建他/她自己的期望,而不是依赖于创造推动的来源的期望。
我问那些相信他们因推动他们收到的结果/目标而达到了结果,他们是否可以用不同的方式取得同样的结果?沿途的情绪是什么。此外,我们通过愤怒/恐惧而不是使用创造激情的方式推动什么信息?
嗨约书亚!谢谢你邀请我讨论。当母亲抱怨他的评论时,我提醒父亲的答复。“下次请向我提供笔记,然后我将能够背诵它们。”我喜欢详细说明想法,但我不提供非理性爆发的空间。我丈夫声称,如果一个人等待足够长,并让我在最后分析情况我将到达正确的感知。我常常有另一个陈述,“因为我的问题,我无法处理你的问题,所以我们必须一起找到解决方案。”在我看来,为独立提供房间是发展相互依存的关键。非常诚挚的问候,马里卡
嗨乔什,
我非常喜欢你如何在你的文章中描述自己。在与我哥哥最近的谈话中,我了解到他担心我们的父亲成长。我知道我的父亲虽然要求我们对我们最好的。然而,有时他被吓倒了。在我哥哥的故事中,他说我的父亲让他一个夏天涂出了房子。虽然在梯子上,但我的父亲向他喊道,“你错过了一个地方。如果你这样做,你永远不会是任何人。“我怎么知道我的父亲有了我们最好的?与此同时,我父亲会对我说:“为什么你不像你的兄弟?看看他所做的所有美好事物。“ I knew my father intended to push me and not knock me down even though it sounded that way. I know he meant the same for my brother. By the way, my brother pushed himself and ultimately became the managing partner of one of Chicago’s largest local CPA firms. Yet, when I talk to my brother about things he will tell me on some issues, “he was stupid and should have done differently.”
我认为我的兄弟是愚蠢的,我是我家里的第一部成员,以获得终端学位。我们推动自己了吗?绝对,但我没有任何其他方式。
接受=爱(喜欢)她现在的样子和不喜欢的样子(妻子、女儿、妈妈、员工)
期望=有一个想法,如何(事物/活动)应该是如何。期望导致不安。
作为一个父亲、丈夫和雇主,我的工作就是看到他们是什么样子,而不是他们不是什么样子,并培养他们。
Merooj Aghazarian
关系顾问
请用我的格解器知道穷人和第二语言我来到非常直接的,当说出时,我很善良,充满激情和表现力。
我的情绪并不总是表现出来,这需要意识到它是灾难性的/消极的,或不可能的。
我进入意识的过程让我能够根据我现在的想法来识别我的情绪。
影响我的外部期望,
把自己放在那里(以一种情况地)迫使情绪,并在选择时打开门。团队工作和结果很棒。
故意我还没有读过任何一篇文章,所以听到了。对自己的外部期望是良挑战。在某种程度上呈现自己,我想被看到,除了允许女性友谊之外。我现在的期望,除非不是每个人都会喜欢我,那就是好的。我通过提供我的每周和触发加上优势,我已经完全改变了自我。示例:我的语法很糟糕,inreturn没有人希望我写一份文件。情绪触发器是我没有八卦和谣言的无关,允许我生命中的戏剧较少,但大多数信托都是为了回报而不期待。这对人们来到胃来说很难,他们觉得我有一个别有用动机,或者她很好。这让我感到灵感,巨大,充满希望,充满希望,充满希望,即使他们失败了。
我的儿子也有类似的经历。当我对他的成绩单做出否定的反应后,他向我抱怨说,我总是关注差的成绩,从不关注好的成绩。他是对的。因为我觉得我需要督促他做得更好,所以我没能在他擅长的领域鼓励他。在他向我指出这一点后,我努力去改变。在一次转变中,我让一位新主管和我一起做了一次绩效评估,他关注的是我需要改进的地方——因为,他说,他觉得我需要接受挑战。这对我来说不是一个愉快的经历,因为我习惯了积极的反馈。回想起我和儿子的经历,我明白了我的上司来自哪里,也对我儿子的经历产生了共鸣!我认为我们需要接受人们的本来面貌,但我们不仅要对他们是否需要鼓励才能脱颖而出持开放态度,还要对这种鼓励应该如何表达持开放态度。有些人需要积极的反馈来保持良好的表现,有些人需要消极的反馈来让他们意识到他们的表现是不可接受的。 The trick is figuring out what works for a particular individual.
Josh,Thx有机会做作业!我曾经在我的儿子意外行为上批评批评,但是很快我意识到他根本没有改进,更重要的是,这一切都在向下,我的妻子告诉我,我需要低我的儿子脾气等。所以,这就是我和我必须解决的困难,而不是他的困难。我意识到孩子已经努力满足父母的期望,父母不需要额外的工作,但他们所需要的只是为了接受孩子,并确保他们自己“安全地旅行”。他们仍然需要找到自己的认可和唯一性。我的儿子只是5岁,已经能够对我来说能够对他所觉得的思考,以避免冲突,因为他直接把它直接,“爸爸,你是个傻瓜,不要你知道那种大喊大叫和争论我如何做到这一点,就像你想要我只是伤害我?现在你也必须去你的房间,先冷静,然后我们会谈谈!“这正是我需要的,我只是没有意识到这一点。改变动态的角色实际上帮助我意识到尊重一刻的情绪并反思它是什么意思。只有在对我们的自我调整时,我们只能与孩子安全地联系。
几个月前,我写了这个相当视觉诗歌(在我脑海里的一笔毛笔),告诉自己我们的孩子遵循不同的规则,也许是一种似乎对我们并行系统的方式,但它们是太活跃了!当我看着他们生活时,我觉得他们的力量和脆弱性,他们的能量和空虚。......我知道所有这些感受。我不能跟随他们滑冰或滑雪,但我肯定可以通过情感连接到他们。引用书/电影“作为壁花的好处”......他们是无限的......我们是。
谢谢乔什!
Ilaria.
父母咨询(明确内容)
他们在这里
喷漆和标记钢笔
他们是来展示的
我们的污损和破坏
他们在这里向我们展示和踢
我们的屁股,我们的法律,我们的资产阶级尊严
他们在这里向我们展示并反对这个想法
持续稳定的
他们在这里向我们展示并反对这个想法,因为他们没有恐惧
关于政府关于主导思想的死亡
他们在这里向我们展示并反对这个想法,因为他们没有恐惧,他们使用权力
自由,表达,创造力,仁慈和慷慨
他们在这里向我们展示并反对这个想法,因为他们没有恐惧,他们利用权力写下来
他们的脆弱能力他们的忍受他们的错位
他们在这里向我们展示并反对这个想法,因为他们不害怕成为对手
当我们缺席时,当我们决定他们时,我们在没有参与的情况下改变规则
他们在这里向我们展示并反对这个想法
统治阶级和完美的家庭和完美的生活
他们在这里向我们展示和拒绝
父母尖叫和虐待,欺负同伴,暴力和偏见
他们是来展示的
尊重世界,尊重地球,尊重人类
他们在这里
要求保护,乞求我们阻止这些战斗
你没看见吗?
在企业界这是不容易的,如果在得到很多支持和接受之后,自满情绪就会滋生,旧习难改。一个领导者在表达真正的失望之前能接受多少。
一如既往,我们的朋友(如猫、狗、宠物)比任何人都更了解并运用无条件的爱。
我们有多大的人无条件地爱,无人受到人看作,性别,颜色,国籍,时尚,姿势,行为,关系,教育,金融和社会背景的影响?
这是一个人类的缺陷,或者人类真的被训练来绕过所有身份和标签,无论如何都无条件地爱吗?
嗨Josh,谢谢你的深刻问题,
我认为爱是一种绝对不依赖于任何外在因素的情感。当我们意识到爱的这一层面时,我们将能够保护自己免受外部影响/来自孩子/配偶/雇员/雇主/朋友/ -的失望。这将允许我自由地成为积极改变的代理人,在危机和失望的时候激励和帮助别人管理他们的情绪。很多时候,当我的期望得不到满足时,残留在我心里的情感就是失望。我很难从失望的消极情绪中产生积极的变化。相反,我正在学习驾驭这种情绪,选择希望,这将使我能够帮助别人被激励,并看到他们自己的潜力。
总之,爱情的情感应该让我从失望中崛起,并使我赋予我的同情,让我不仅仅是为了自己而渴望的变化,也可以通过赋予其他人来达到他们的潜力,然后在这一点至关重要失败。
一个非常思想的挑衅帖josh ...谢谢!我支持上面的起诉点,无条件的爱情并没有以满足你的任何方式向亲人与所爱的人交谈。我们的孩子们不是来自美国(Gilbran),我们有责任为他们培养他人。我有时会听到自己为乔希提到的问题偷偷摸摸我的孩子,并立即后悔。当发生这种情况时,我回去道歉。往往是一个非常丰硕的讨论,然后我们都接受了我们犯错误,寻找我们如何与他们互相帮助。
乔什伟大的帖子。也许无条件位是关于爱人,无论他们选择成为服务员还是医生;结婚或不结婚;有孩子,没有孩子;完成学位;是同性恋或直接的。期望可以很好 - 想到PyGalion效果 - 这取决于我们如何传达这些期望。我可以指望你成为你能成为最好的人,幸福和过你的生活。我可以期待你练习并尝试努力,并鼓励你有一个增长的心态。我可以支持你并赋予你。 Maybe it depends on the semantics we put behind the word expectations. I have high expectations of my team and they consistently live up to them. I can’t imagine having low expectations – maybe they would live to them too? Expectations for me are about belief and love.
我知道我的丈夫对我说的是'对',但我的反应而不是回应。也许如果我对他说'如果你想让我做得更好,请像这样说,我能够更好地倾听,而不是对批评做出反应,这可能会有效。易于谈论,更难做到。