集成的情绪:

1. 

   南希 2021年2月10日上午10:14

   这里有一个Josh的大感受清单的链接，但它并没有带来任何东西。还有其他方法访问这个列表吗?

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2. 

   Huda的Murad 2020年8月24日上午7:45

   约书亚，谢谢你写的这篇鼓舞人心的文章。我对情商这个群体和时代并不熟悉，我想说的是，读完这篇文章让我反思“情商”在促使读者/终端用户/客户适应其自身的情商策略方面有多聪明。我对好与坏、黑与白产生了充分的共鸣，相反的感觉并不是真正的相反，它们就像阴阳(非二元论)，它们完成了一个圆，而不是一条两端的线，相互映照，它们的存在是有道理的。因此，当我们遇到不喜欢的感觉时，不要压抑它，忽视它或夸大它，事实上，它的存在是有原因的，知道原因是一种美德，使我们能够前进。在今天的世界，我们倾向于“积极思考”，“和积极的人待在一起”，和快乐的人待在一起”等等。我确实同意，被积极、快乐的人和环境包围是健康的和有传染性的。但是，另一方面，如果我们有一个来访者叫“悲伤”、“愤怒”、“孤独”等。让我们欢迎它，和它聊天，获取我们需要知道的信息，让它成为一个短暂的访问，并向前扩展。我从哈佛峰会上关于情商的笔记中了解到，“让我们协商第三种选择”。Plutchick模型是一个足智多谋的工具，如何利用它似乎有无穷无尽的可能性。最后，当某人压力很大，处于生气、心烦、被背叛等状态时。 most likely that person is not in a state of being resourceful and reflects clearly on whats the message he/she is to get from this. I personally, allow the feeling, use some techniques to prevent being in that state for long such as (counting till 6 (6s), take deep breaths, change my physiology, change the picture I make in my head to be able to change the feelings towards it, meditate is possible, and more ) . I do see the emotional intelligence field is a very grounded one, supportive to human beings, and it is a life long journey. I am personally planning to dive more into this field of science aiming to serve others as well. Thank you again

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   • 

     约书亚·弗里德曼 2020年9月21日上午9点56分

     我喜欢欢迎情绪和聊天的想法

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3. 

   德雷克病房 2020年6月18日晚8点10分

   感谢这篇精彩的文章。我觉得它很有营养。一步一步地，我对情绪的理解和如何欣赏感受的意识和与他人的联系是平静我的神经系统和打开我的心。这是一个持续一生的发现过程，是一种有趣的公德，它取代了对其他经历或成就形象的努力，让心灵在身体中得到放松，在此时此地得到满足。

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4. 

   Leckey哈里森 2020年6月12日晚8点57分

   我喜欢这篇文章!我喜欢Plutchick的插图，尽管我确实有一些想法与分享的概念不同。一个是连续的概念，我是从压力和创伤的角度来看待这个问题的。在压力反应(自然是威胁反应)中，情绪会变窄，我认为随着神经生理的变化，这对急性体验是有意义的。一旦它成为慢性疾病，狭窄的领域就会变得“正常”，像怀疑和玩世不恭这样的态度就会出现，我认为这与不信任和怀疑有关。由于压力被识别为战斗/逃跑，情绪相应地，正如它们在图中所示，是相反的。人们的反应通常是其中之一。我记得威廉·詹姆斯说过，“我们不是因为害怕而跑，而是因为害怕而跑。”我喜欢对身体的依恋，以及对逃跑的情感结合。在我的神经系统状态世界里，这种连续状态是警觉，害怕，焦虑，恐惧。恐怖使我们接近神经上的定格状态，取决于无助的程度。 That would be the flight side. The fight side starts with annoyed, irritable, angry, enraged. In watching people defend themselves, rage is anything but precise or styled. I like the word apprehensive though. I’m going to play with that!

   这里还有一个我不同意的地方:我把这两种情绪都放在收缩阶段。生理学上，这正是身体在战斗/逃跑中所做的。它收缩并收紧，Thomas Hanna称之为红光反射。回到社交活动的神经状态是绿光反射，此时肌肉放松，心脏和呼吸均匀而适度，而情绪又是一种广博的表达，甚至是快乐，快乐，满足，宁静，爱。生命意味着脉动，这是一个不断的收缩/膨胀的动作。身体会在每一次心跳时这样做。那些糟糕的日子?那是宫缩日?在这两个月里，我失去了SO，失去了汽车，失去了工作，失去了住处，失去了两个朋友?这是收缩。 Even in a state of social engagement, that’s contraction. And every contraction is followed by an expansion unless the new normal is a state of stuck contraction, and that’s pretty much what I call trauma.

   谢谢杰克!

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5. 

   特蕾西 2020年4月30日下午4:54

   当我读到这篇文章时，成就感、归属感、目标和安全都是关于恢复力的工作，无论是个人的还是职业的。如果我们考虑职业弹性，我们评估弹性的问题是这样的:你是否感觉自己是团队的一部分(归属感)?觉得自己有取得(成就)的技能?能不能作为差异，有自我效能感(目的)?你的工作环境/工作时间是否符合家庭生活(安全)的需要?

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6. 

   迈克尔•沃克 2020年4月30日下午1:07

   嘿，约书亚，第一次评论，感谢你的洞察力和灵感。我总是对自己有更多的了解，看到新的方式来支持我的客户阅读您的文章。在我们的店里，我们喜欢从举重和柔道的角度来看待情感。有些时候，当你在做卧推时，你需要“感觉”重量，并且能够做到这一点，知道它不会压垮你，因为你的观察员(教练)和你一起承受重量。感受情感的重量是真正的好奇，没有任何期望，判断或意见，从你自己开始，探索情感的“原因”。本质上是创造一个安全但具有挑战性的空间，让我们在其中成长，这将我们引向柔道。当我们面对情绪时，无论是我们自己的还是别人的，我们可以选择吸收它的能量，或者像柔道艺术一样将能量转移到想要的位置。当它是一种积极的情绪时，我们就会去庆祝胜利;这种情绪如何帮助我认识到我是谁以及我为什么重要。消极情绪不是一种障碍、失落或恐惧，而是一种寻求帮助的呐喊和学习的一天。 I know this sounds very simplistic versus all that has been shared here but we find that it is often the simplest catalyst that creates momentum (relational capital) that starts moving a wall versus more acceleration (transactional capital) that becomes about how fast you are going to hit the wall; often again. Thanks again Joshua for your leadership!

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7. 

   Smita博士 2019年12月23日凌晨1点48分

   惊人的输入，真希望我小时候就知道这些概念，而且阴阳符号也很迷人。

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8. 

   粒子和波 2017年11月22日早上6:58

   多棒的文章啊!有非常有趣和有价值的评论。谢谢你！
   我阅读了所有的评论(我花了几天时间在地铁里阅读和消化)。我不得不说，大多数人(也有很多例外)听起来好像他们在研究身体之外的情感。情感听起来就像是一种外来的东西，需要研究和观察，然后想办法把它们表现为闪闪发光的东西……这是我讽刺的尝试。

   我想补充几点。首先，我需要发布一份免责声明。我的免责声明是，我有一个非常动荡和暴力的童年，但由于某种东西的纯粹力量，我有一个非常快乐，满足和功能的生活。我的第二职业是心理治疗。既然我已经解决了这个问题，我想对讨论补充一些意见。

   这些是我今天的观点，随着我的成长和学习，这些观点会有所改变。
   情感是未被满足的需求(早在语言被学习之前)，或者今天还没有满足，或者明天也不会满足。情绪会经历所有时态，不仅仅是今天或明天。
   我们的性格是基于我们年轻时所经历的情感和事情。可能有一个美好的童年(虽然很难说存在……即使是一个伟大的父母也会有糟糕的一天，这可能发生在学习蹒跚学步的孩子的关键时刻);或者对像我这样的人来说是相反的。尽管如此，我们所有人的性格都是建立在当时创造的模板之上的。了解这个模板以及它对今天作为一个成年人的感受、学习和反应的影响是极其重要的。如果不承认这一点，就很难讨论情感。

   我最大的反应是为什么我们相信一些情绪是不愉快的?是因为它们对大脑产生了负面影响吗?为什么愤怒被认为是坏的或不愉快的而快乐被认为是好的或愉快的?

   我知道很少有人是在创伤中长大的，要么是在家庭投资中长大的，要么是在战争中长大的，要么是在监狱里长大的(我读到过这些)，他们似乎都开始欣赏当时的所有感受，正是这些感受成就了他们的今天(维克多·弗兰克尔(Victor Frankl)，有人知道吗?)所以，即使是我们认为不好/不愉快的情绪或感觉，也有一个非常重要的生物学目的，就像快乐和快乐一样重要，一样重要。对生物来说，你的快乐或愤怒没有什么区别，但对你来说，它在你的身体上是轻是重!那么，是我们不喜欢沉重还是沉重导致了神经元损伤呢?

   就像很多人已经说过的，所有的情绪都是好的，比我说得更好。即使是糟糕的故事也有很好的理由，当我们在讲述一段时间的感觉或情感拯救了我们的生命时，也会感觉良好。想象一下，为了救一个孩子，你被踢到高速保护(恐惧)。恐惧是不好的(根据我们的对话)，但在那个事件中恐惧确实是好的，因为它让你做了一件伟大的事情，拯救了一个婴儿，并不是每个人都会有和恐惧一样的反应。有些人可能会说，我想保持我的幸福，不想卷入其中。

   正如我前面提到的，我在一个非常敌对的环境中长大，但我知道幸福的感觉，坠入爱河和生活在充满爱的环境中，但我的个性是在我很小的时候(可能在学习语言之前)感到母亲的“威胁”时发展起来的。我肯定进入了威胁状态。在我成年后的大部分时间里，我都有这种“被威胁”的性格。然而，我爱上了他。我经历了幸福的时刻。为了理解我作为一个年轻人成长过程中的情绪，我在心里告诉自己，我是一个有保护欲的人(因为我的大脑想要选择一个更温和的词来让我感到安全)。我从来没有说过我受到了威胁，尽管很明显我在蹒跚学步的时候没有保护自己不受妈妈的伤害。我所能做的可能就是感觉到一种威胁，并与我的身体分离(完全的紧张性静止)。

   所以作为一个成年人，问题是(我问自己)我受到了什么保护?因为我感觉到威胁的情绪在我的内心驱使。后来我才知道，我没有得到保护(因为没有一个孩子在受到虐待时能得到保护)，但我受到了威胁，一直处于那种状态，直到我点击了。
   语言的使用在这里帮助了我。我不是受保护的人。我受到了威胁，被这种威胁困住了，从来没有真正摆脱过……当然，直到我在激烈的冥想中与自己接触，独自倾听自己的感觉，关闭大脑。

   这教会了我什么?

   情绪就像波浪。它们都是好的，甚至当你面对危险时，愤怒和恐惧也是好的感觉。面对危险和快乐是不好的(所以好的和坏的情绪是我们为了使用语言而创造出来的)。海浪冲刷着我们，任何感受过强烈情感的人都知道这一点。波浪又名情感，它让我们在不接触任何东西的情况下建立联系，让我们从远处看到事物的感觉。当他们的孩子生病时，很多父母会有感觉，即使孩子是生活在另一个国家的成年人!那是一种情绪的波动。它没有形状和空间。他们不是连续的，也有人说过。情绪就像水或空气。 They have no shape or line or direction. I call them wave. Some of us can have a tsunami hitting on them and that can be overwhelming and some of us can have draught and just as the same. Even too much happiness, one does not get to be too motivated to go and save the children from a war. So the wave has to be certain balanced to wash us over not overwhelm us.

   也许压倒性或平淡无奇是描述一种情绪的好方法。

   我认为我们在与理性思维的比较上有所遗漏，或者当情感和理性相遇时该怎么做。对我来说(还是我今天的信念)，理性思想是一个粒子。我们有理性的思考，所以我们可以建造，计划和创造事物，而不去感受。我们在工作中使用理性多于情感，因为我们想要一个结果。我们想看看我们做了什么。理性就是做事，制造，创造。情绪是感觉(不是好的/坏的，不愉快的和愉快的)，而是让我们感到脑海中的画面温暖我们的身体或让我们感到寒冷和寒冷的东西。
   所有的情绪都是好的。对一个因为不公正而感到愤怒的人有同理心是一种很好的感觉，但它仍然是愤怒。只是它并没有压倒我们……所以我们仍然可以做我们想做的事情。情感不应损害我们。它应该增强我们的功能。

   把情感和理性混为一谈是令人困惑的。

   那么对我来说什么是情商呢?它是知道当波浪冲刷我的粒子部分，我没有完全溶解。不管海浪是怎么来的。我经历了完整的波，但没有跟随它，仍然感觉我的粒子部分根植在宇宙/地球/平面等。

   换句话说，如果极端的愤怒(比如看电视)向我袭来，我会让它像一个波一样席卷我的粒子(我的身体和思想)，让它一直流到地上。这可能感觉有趣或奇怪，但这是好的/愉快的，因为观察粒子上的波没有好或坏的状态。

   如果一个人生气了，不去观察，让情绪波动占据上风，那就不再是情绪，而是行动，根据其严重性和后果，这是一个危险的行动。

   同样的道理也适用于快乐(每个人都说快乐是转瞬即逝的东西)，但它和愤怒是一样的。它也是在身体上的一个波，它必须被完全感觉到，而不附加任何东西到它，直到它消失到地面上或从头部离开(任何适合你的)。

   我希望这是有意义的。英语不是我的母语。

   我想我只是说说我的看法。我喜欢这种东西，每个评论者听起来都很聪明，很善于表达。

   谢谢你的启发。

   米

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9. 

   欧文瓜阿尔贝托尤安朱尔 2017年4月24日上午6:25

   谢谢

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10. 

    詹妮弗·贝克尔 2015年10月31日凌晨1:01

    这是一个多么简单而美丽的原则:情绪既不是好也不是坏!

    我生长在一个回避情感展示、谈论情感、拒绝从信仰和宗教等“传统”中看到任何好处的家庭和社区，我可以肯定地说，这是一个启示。我可以看到我是如何在自己的生活中复制这些模式的，以及我是如何把它们用在自己身上的。我最近失去了我深爱的父亲，我发现自己仍然在为那些悲伤涌上心头的时刻道歉。许多西方文化规范深藏在我们如何养育和教育孩子的表面之下。

    另一方面，我在电视真人秀和社交媒体上看到了这么多无拘无束的情感展示，我对未来感到好奇。在某些圈子和年龄群体中，发泄愤怒或反感似乎已成为常态。为什么我们似乎从一个极端摇摆到另一个极端?我刚意识到，我需要引导我儿子和他的情绪在这浑浊的未来之水中前行。谢谢你为我提供光明，也谢谢你持续不断的研究。感觉更有力量，也更有挑战。

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11. 

    爱丽丝Tubley 2015年8月19日下午6:30

    我喜欢这样的想法:每一种感觉都是一个更大的故事的一部分——看看我们为什么会有这样的感觉，可能会给故事带来更大的理解，而不是感觉本身。

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12. 

    杰斯林 2013年12月31日上午10点11分

    如果一个人觉得他被别人打扰/嘲笑/取笑了，他自然会在适当的时候学会忽略这些嘲笑，不管是察觉到的还是其他的。他会听到所有最刻薄、最残忍的话语，不是一次，而是在他老了的时候听到几次。因此，伤人的话最终会失去本意的刺痛，也无法阻止他继续生活。这是公平的。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年12月31日上午11点09分

      嗨，杰西——这是一种可能的结果。另一种是，这个人“自然地”内化了这些信息，开始把自己看成“不那么重要的东西”。你可能会因为“内化压迫”而抱怨……我希望生活更公平，但不幸的是，有时并不是这样。

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13. 

    布鲁诺 2013年8月15日下午4:03

    Joshua，谢谢你，我真的很喜欢这篇文章，它对反思和成长很有用。
    我分享一些观点，强调基督教的观点，我的学习方式(还有其他的):

    今天，在一个不完美的世界里(但因为我相信修复)，真的需要所有的情绪(然而修复后，悲伤就不需要了)。我明白我们感受所有的情绪，我们必须了解和思考所有的情绪，并对它们采取行动(我们不能忽视它们或判断它们是对是错)。然而，我们必须提到，我们也必须反思在每种情况下哪种情绪是正确的(我们不能忽视这方面):背叛(篡改)一个人，不是一种喜悦的情绪(我相信有时它发生是因为这个人仍然有犯错的倾向)。在这种情况下感到高兴，这是不正确的，然而，在这个世界上(还不完美)，这种情绪可以用来证明这个人有其他的东西，比如:自私。从基督徒的角度来看(我了解并相信)，他一定会后悔，在这种情况下，我相信其中一个流程(在其他流程中)将会发生:稍后思考、行动和感受。

    然而，上面的流程呈现了以下方案的可能性:思考(从耶稣的角度)，行动(不完全理解)，感受(如果这个人调整了他的情绪)和内化这种理解(如果这个人改变了他的想法)。
    我相信在许多情况下，这个过程源于信仰。

    非常感谢。

    布鲁诺

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      杰斯林 2013年12月31日上午10点14分

      你和南美流行歌手布鲁诺·马尔斯(Bruno Mars)同名，他曾唱过“你让我觉得我被天堂拒之门外……”我觉得这样的歌词选择非常冒险。

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      约书亚·弗里德曼 2013年12月31日上午11点13分

      谢谢分享，布鲁诺。我的一位基督徒同事和我分享了这样的观点:“我们是按照上帝的形象造的，这也包括我们的情感。我们拥有它们是有原因的。”所以，与其拒绝这份礼物，我们的工作是想办法好好利用它。

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14. 

    斯宾塞纳什 2013年5月28日凌晨5点58分

    这是一篇伟大的文章。在过去的几天里，我喜欢更深入地审视自己的情绪……为什么我会有这种感觉?情感的背后是什么?它告诉了我关于我自己的什么，我在做什么、想什么、寻求什么?我发现自己在反思，而不是做出反应。当你开始挖掘信号背后的东西时，这是一段相当长的旅程——通过那些情绪化的时刻来更好地了解自己!现在把它应用到你周围的人身上!!

    另外，我特别喜欢没有承诺就发脾气的想法，想想你办公室里那个对你的公司/组织/团队的运作方式非常生气的人，他也是那个投入时间最多的人吗(或者至少如果被问到会这么做)?他不是第一个被你称为“模范”企业公民/团队成员的人，但当大火开始肆虐时，他却是第一个拿着一桶水排队的人……也许只有我，但我在我工作过的公司里见过很多这样的人。我想他们的愤怒可能会暴露他们“对事业的承诺”....那么，领导者的挑战是否在于以积极的方式更好地理解和驾驭这种愤怒/承诺?

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年5月28日下午12:02

      嗨，斯宾塞，这是一个有趣的观点:如果我们把强烈的情感看作是强烈承诺的信号，即使这种情感是“消极的”，它的出现可能只是因为一些“积极的”东西?如果我们不去判断+/-，而是只看价价，我们会发现在这些人和情况中有很多能量，我们需要利用这些能量!

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年12月31日上午11点17分

      嗨，斯宾塞——我同意——领导者面临的挑战是看到并利用这种能量——第一步是看到它是一种资源。在工作中(和孩子们在一起)，我们经常把“消极”情绪看作是消极事物的标志(“他很生气，所以他不善于团队合作。“我的孩子在发脾气，所以我不是个好家长”)。如果我们放弃这种判断，就很容易重构:冷漠是成长的敌人，所有的情感都是投入的信号。

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15. 

    vs库马尔 2012年6月18日晚上10:56

    受人尊敬的约书亚·弗里德曼,

    我很欣赏你在情商教学方面的贡献，很高兴阅读这篇文章。目前我正在ICA做认证项目，并致力于我的论文关于情商意识。我请求您允许引用您的文章。

    用温暖的问候

    V S库马尔

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2012年6月19日早上6点16分

      谢谢你邀请库马尔先生，我将非常高兴你这样做。
      ——杰克

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      • 

        vs库马尔 2012年6月19日晚上8点19分

        约书亚·弗里德曼,

        先生,

        问候。很高兴得到您的迅速答复和允许。事实上，我热衷于获得6秒的情商认证。目前我是ICA的一名学生。我发现目前的收费结构超出了我的能力范围。如果有奖学金设施和其他部分支付的可能性，我真的很愿意参加孟买的认证。在我作为教练的旅程中，我对理解情商和支持充满热情。

        先生，欢迎您来印度。

        与感恩,

        V S库马尔
        再现生活。我能为您效劳吗?

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16. 

    JVLNARASIMHA饶 2011年9月16日中午12:13

    亲爱的约书亚先生，你关于情商的文章很有用，很有教育意义。你为全世界的读者做了一件好事。
    你的真诚,
    JVL NARASIMHA RAO
    印度

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年9月17日凌晨3:06

      谢谢Narasimha -像这样的评论帮助我想继续!几个小时前，我刚刚抵达孟买，准备开始为期10天的令人兴奋的转化式情商教学。

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17. 

    奥林 2011年8月8日下午3:40

    正如你可能已经预料到的，在我发表了这篇冗长的文章之后，我继续思考这个主题。首先，除了“前理性”，“次理性”和“超理性”也可以用来描述情感和理性思维之间的联系。有哪个比其他的更有意义吗?此外，我认为总结一下我如何理解这个模型可能会有帮助。所以，开始吧。

    不愉快的情绪表明某些需求没有得到满足，或者将来有可能得不到满足，而愉快的情绪则表明需求正在得到满足，或者很有可能在不久的将来得到满足。复杂的情绪可能表明一个人的需求是否得到满足的矛盾或困惑。这里使用的“需求”还包括“想要”(对生存不重要)。

    一旦你经历了这种情绪，欣赏这种情绪并对它表示感谢，因为它提醒了你关于满足感或你的需求的任何变化。找出是什么思想、行动和/或情况发生了变化，而正是这些变化促使了这种情绪的产生。情绪的类型(愉快的或不愉快的)将帮助你决定是寻找没有被满足的需求，还是寻找正在被满足的需求。

    如果这种情绪是不愉快的，确定这种不满足是否与欲望有关，还是与需要的东西有关。无附件的概念在这里可能会派上用场。如果它与一种欲望有关，考虑一下这种欲望可能有多合理。如果它与某种需求有关，调整你的活动(如果可能的话)以保持对需求的满足。考虑一下这种情绪是否准确。这种需求真的有被满足的危险吗?如果不是，调整你的想法。

    如果这种情绪是愉快的，确定这种满足是否与欲望有关，还是与需要的东西有关。表达感激之情，感激需要/想要满足的变化。无论哪种方式，尽情享受这种经历和对需求的满足。

    随着一个人的同理心和同情心的提高，所考虑的需求将超越个人需求，包括所有人的需求。也许，如果一个人走在真正的开悟道路上，这种觉知可能会延伸到所有众生，然后是万物，然后是一无所有。

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18. 

    奥林 2011年8月6日凌晨3:57

    向我的朋友Josh、Robyn、Sushma、Neri、Julie D、Lisa、Kristy、Melissa、Mervyn、Anthony、Charles、Angie、Laura、Alice、Allen、Sandeep、Parag、Kari、Morgan、Lorraine、Cherub、Rosiemerry、Julie B、Uday以及六秒家庭的其他成员问好!

    似乎围绕这些问题的大部分困惑都与我们对语言的适应和用词的误用有关。然后，正如Josh所评论的，我们经常为自己和他人强化那些不准确或无意的含义。这可能就是我们在讨论中使用的许多词汇所做的。

    正如Sushma所指出的，“好”和“坏”是主观的。这是因为它们是用于表达我们对行为的判断的伦理(道德)术语。我怀疑这些术语在很久以前的使用要有限得多，但滥用和过度使用已经使它们成为最普遍使用的评价和描述性术语，不仅用于赞扬和谴责行为，而且用于我们所知道的大多数其他事情。许多人使用这些术语并没有任何道德陈述的意图。当一个人谈论吃一根好的香蕉时，她不太可能是在试图表明香蕉有某种道德价值。然而，说香蕉是“好的”，仍然有一些道德善良的内涵。一个人更有可能从吃一根好的香蕉中获得某种益处，而吃一根坏的香蕉则更有可能没有益处(甚至会受到伤害)。

    因为，在道德意义上，所有的情绪都是“好的”，所以避免使用“好”和“坏”这两个词来指代情绪也不会有什么损失。这就像在讨论保龄球时放弃使用“圆形”和“三角形”这两个词一样。因为很少有(如果有的话)保龄球是三角形的(或除了圆形和球形以外的任何其他形状)，用这种方式来区分或描述保龄球是没有意义的。

    唯一可以被认为是“坏的”情绪的是那些与触发该情绪的事件不合适的情绪。在折磨小狗时感到快乐是“不好的”。但是，并不是说这种情绪不好，而是说对这种情绪的滥用是不好的。我们用“病态的”和“严重的精神疾病”来形容那些经常受到不恰当情绪影响的人。有时，我们甚至称这样的人为恶。

    劳拉的“非理性”一词可能更适合这些情况。然而，情绪不应该是理性的。因此，说一种情感是“非理性的”可能完全没有意义(因为它从来不应该是理性的)。类似的例子可能是我说咖啡杯是不负责任的。因为我从不期望咖啡杯是负责任的，所以说它是不负责任并不能说明太多。为了有效，情绪必须是“前理性的”。简而言之，在情感方面放弃“理性”和“非理性”，应该比放弃“好”和“坏”要容易，这和我们在谈论保龄球时放弃“三角形”和“长方形”没有什么区别。

    例外情况下，使用“非理性”这个词可能是合适的，这将是那些过于极端的情绪(无论是在强度上还是持续时间上)。但只要稍微思考一下就会发现，这只是上面讨论的情感挪用的一种变体。所以，再次强调，非理性的不是情感，而是挪用。这似乎就是奈里暗指的。一旦你意识到这种情绪想要传达的是什么，就没有继续感受这种情绪的理性需要了。一个人可能会非理性地产生一些想法或从事一些引发各种情绪的活动。准确地说，这些情绪可以被称为“非理性”情绪，尽管情绪本身并不是非理性的。这些可能就是劳拉所指的情绪。引导情绪，应用结果思考，练习乐观(和其他理性的想法/行动)是这些情绪的很好的解毒剂。

    我认为使用“正”和“负”这两个术语是另一种误用，这次是数学术语。也许这种用法是为了逃避使用“好”和“坏”时所需要的道德判断。但是，由于情感在任何方面都不是数学，这些术语在数学意义上也不是描述性的。也许“积极”的目的是指某种类型的收获，而“消极”的目的是指某种类型的损失。如果是这样的话，这些术语暗示了一些事实，因为当我们得到我们需要的东西时，我们通常会有“积极的”情绪，而当我们失去我们需要的东西时，我们通常会有“消极的”情绪。然而，这些术语并不是那么有用。

    虽然我支持在描述或描述情绪时放弃使用上述讨论的术语，但我认为，在描述情绪时放弃使用“愉快”和“不愉快”将是极其不明智的，而且是彻头彻尾的愚蠢。正是恐惧、内疚、焦虑、愤怒和其他类似情绪的不愉快，才使它们变得如此重要。正是他们的不愉快赋予了他们价值，让他们变得“优秀”。正如身体上的疼痛(我们知道大脑处理它的方式与情感上的疼痛相同)之所以有用，正是因为它令人不快，情感上的疼痛也是如此。如果恐惧不是令人不快的，我们肯定会发现自己处于更多威胁生命的情况中。

    同样，正是快乐、狂喜、满足和满足的愉悦使它们成为有价值的情感和存在状态。如果我们没有从中获得快乐，如果它们是不愉快的，我们就不会有兴趣或欲望去体验它们。(不过，我们应该记住，有时我们可以从一般不愉快的情绪中获得有限的快乐。乔什提到，有时候生气的感觉很好。即便如此，愤怒的确会以不那么健康的方式影响一个人的大脑化学反应。而且，我可以向你保证，愤怒对某些人来说是不愉快的，即使愤怒的人没有完全意识到这一点。)

    我相信我们可以接受这些看似相反的情绪分类(愉快的和不愉快的)，而不“屈服于”僵化的二元论或假设特定的情绪具有两极对立。就像情感一样，这些分类可以彼此不同而不是对立的。连续体或光谱是一种有帮助的视觉。然而，虽然它不是严格意义上的二元论，但它仍然是线性的。我不相信愉快或不愉快(或任何事情)可以准确地用这种方式来思考。

    在我看来，那些强调佛教非二元论性质的人，多半是西方人在谈论佛教;而我对佛教文学的阅读(诚然有限)显示，佛教文学充满了二元语言和比较。经常出现的主题包括善与恶、爱与恨、同情与自私、依恋与不依恋、和平与暴力、苦难与幸福、无知与知识、智慧和启迪的并列。也许这不是我们应该避免的二元论语言。也许是要避免二元论思想。因此，尽管有频繁的二元比较，佛教文学也不断强调(有时在同一句话中作为一个限制二元论)相互联系，相互依赖，相互存在，无限，无常和包容。走在佛陀开悟道路上的人会敏锐地意识到，二元语言仅仅是促进交流的工具，而不是真实或完整的现实反映。

    让我们回到情感上，夏皮罗似乎通过认识到情感是一种需求的标志而找到了真相。一旦我们能够确定驱动情绪的基本需求，我们就可以像艾伦所说的那样，以提高我们生活质量的方式利用情绪信息。或者，正如Josh所说，我们可以利用情感数据来达到我们的目的。但是，情绪可能是棘手的。我们或许应该明智地按照梅丽莎的建议去做，“确定一种情绪是在帮助还是阻碍一种需求的实现”。如果一种情绪阻碍了我们获得真正需要的东西(或我们真正想要的东西)，那么继续隐藏这种情绪(至少在那种情况下)就是不理智的。不管怎样，我们都要记住，情绪总是在告诉我们一些事情，总是在为我们工作(除非我们碰巧属于病态或严重的精神疾病一类)。他们怎么能不呢?他们是我们的。

    最后，如果我不评论幸福这个概念，我就忽视了我的崇高目标。幸福被视为理想，因为它就是理想(就我们所知)。乔什列出的这些需求——成就、安全、归属感和目标——要么是幸福的条件，要么是幸福的手段。如果这些对我们获得幸福没有任何帮助，我们就不需要也不想要这些。(顺便说一下，马斯洛需求层次理论也适用于建立模型。)

    请记住，我说的不是一种叫做幸福的短暂情感——就像你在大热天吃你最喜欢的冰淇淋时所经历的那种东西。(我怀疑“幸福”一词遭受了与“好”和“坏”同样的滥用。)我所考虑的幸福是一种持续而持久的快乐状态，它包括满足、和平、宁静，甚至是极乐与狂喜。它不仅仅是一种情感。尽管情绪很有价值，但它永远不会成为生活的充分目标或目的。然而，我所写的幸福是所有人的目标(或明或暗)，我相信它是生活的主要目的和意义，如果不是唯一的话。幸福是令人愉悦的，是通向更多幸福的一种方式，这使得对这种信念的充分解释在这里是不现实的。再说了，你不觉得我说得够多了吗?我只想说，我认为东西方的哲学家、大多数(如果不是全部的话)宗教以及蓬勃发展的积极心理学领域都提供了足够的证据来支持这一论点。

    谢谢你们的讨论。这种非二元的、以需求为基础的模式在出现和发展过程中肯定会使许多人受益。

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19. 

    Uday Acharya 2011年8月5日早上7:18

    你好。我为管理人员举办了EQ/SQ研讨会，在那里我说所有的情绪都是可以的，不一定是积极的或消极的。愤怒或恐惧的表达可以是消极的或积极的，或者引发它们的信念可能是不合适的，但情绪本身是一种能量，需要通过意识、理解和适当的表达来管理。
    我关于EQ的笔记是我题为“谁是你的船长”的笔记的一部分。给你发了一个链接

    http://www.scribd.com/doc/18752567/Who-is-the-Captain-of-Your-Boat

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20. 

    朱莉少女 2011年7月29日下午4:32

    我真的很喜欢并受益于这篇文章Josh。我发誓，你一定读懂了我的心思，因为在过去的几周里，你选择的话题非常适合我正在做的工作。非常感谢你把马歇尔·罗森伯格的非暴力交流纳入我们的讨论。几年前，我开始接触他的教义，最近在创建一个关于解决冲突的研讨会时，我又重新接触到了他的教义。情商和他的哲学之间有着如此紧密的联系，这让我回过头来，更深入地研究如何教会别人情感素养和情感的价值。在我试图摆脱用好或坏来判断/标签情感的过程中，我选择了“愉快/不愉快”作为妥协，但我觉得它从来都不太对。你的文章让我意识到什么是不对的。难道你不喜欢“啊哈”的时刻吗?这就是《六秒》的宗旨!

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21. 

    奶奶Rosiemerry 2011年7月29日下午3点14分

    谢谢你，乔什，分享你收集到的见解。我们的情感之美就在于我们都有情感，我们对情感的反应就是我们个人和集体对情感的共同目标的成长。

    你的分析对我来说是一种肯定。这种感觉出现;它是公认的;其来源已查明;选择一个回应的目的是为自己、他人和环境带来和谐;这个过程产生了一种同情的意识;

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22. 

    小天使Antwi-Nsiah 2011年7月29日下午3:05

    谢谢你！这是非常有趣和有用的。我相信，如果我克服了它，它将帮助我从迄今为止被我认为是消极的情绪的麻痹作用中“解脱”出来。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月29日下午3:15

      伟大的基路伯——让我们知道发生了什么!

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23. 

    摩根 2011年7月28日晚上8点51分

    我的组织发展部主任让我看这篇文章。我觉得特别有趣的是，你选择佛教作为一个镜头，用它来观察什么是共生而不是二分。我对探索积极心理学和禅宗之间的联系非常感兴趣，所以你在类似方向上的尝试确实吸引了我。我认为你说得很好。

    我的主要问题是关于愤怒的。当有人侮辱你而你生气时，你认为这是一种障碍吗?他们堵住了什么路?愤怒在多大程度上是侮辱你的人的错在多大程度上是我们应该拥有的反应。(就像有些人说，“我没有惹你生气，你让自己对我生气。”)

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10:25

      你好，Morgan -我很感谢你关于愤怒的两个问题。我不知道。
      我的第一反应是:
      -如果有人侮辱我，我会很生气，因为我有我想要的东西(我想去的地方，不是字面上的，而是关系上的)。昨天我和一个人谈话，我发现他一直在潜台词地侮辱我——如果我真的不在乎，那对我来说也不会有什么关系。然而，我想要一些东西，我想要把谈话引向一个特定的方向，这对我来说绝对是一个障碍，在这种情况下，我选择把愤怒放在一边，以后再考虑清楚我真正的感受。也许是恐惧、伤害和厌恶的结合——它们和愤怒一起沸腾着。

      -人是社会性生物。我们被连接起来。所以，我们对彼此的情感反应并不是“可选的”。它是直接的，发自内心的。所以,我想说
      A)设置——我们处于一个我们选择的状态。也许是镇定自若，也许是疲惫不堪。
      B)触发——有人说了什么
      C)解释——我们开始自动做出反应，也开始理解它的意义。
      D)反应——我们继续定义意思，这决定了反应如何展开。
      E)升级(或不升级)——我们继续处理数据，要么继续“往上爬”，要么选择下车。
      这个点现在是下一个周期的一部分。我们称之为反应周期，我们有一个叫做反应路线图的工具——我希望很快能写更多关于它的东西。

      如果你对这个观点感兴趣，可以看看我为孩子们写的这篇文章://www.my-pmu.com/2010/09/15/smarter-about-feelings/查看“情感作为信息”这一小部分

      热烈,
      ——杰克

      回复
      • 

        洛林Maddams 2011年7月29日上午8点44分

        非常有趣和深思熟虑的文章，Josh和迷人的回复-谢谢。

        作为我与个人客户和组织的工作的一部分，我很乐意使用EI的概念。在更广泛的社会意义上，它也在我的生活中发挥着作用——通过我所属的公民和志愿组织。以及他们解决的问题。我对它在教育系统中的地位也很感兴趣——有太多的话要说，这个回答有太多的问题!

        所以只有一些评论和问题。

        你会如何在你的图式中放置“愤怒”或“愤怒”而不是“愤怒”Josh?

        对于其中一个回答——当“谈论”情商不起作用时(例如:一个经理有愤怒的问题，理解情商的概念，但未能在工作场所应用它们)，我发现恍惚工作和“时间线”工作(回到早期的状态，通常是童年时期，情感存在，然后转到成年状态，用现在的成熟告知过去，反之亦然)是有效的。在恍惚状态下的可视化也有帮助——可视化的角色扮演或视觉或口语隐喻。

        我感兴趣的是，在更大的群体或人群中，情绪是如何运作的，以及一个群体过去的历史和事件在多大程度上影响了它?“期望”在一个群体的情绪反应中扮演什么角色?什么是本能的，什么是习得的?(其中一名受访者谈到了他们是如何被教导如何发挥“自我控制”的，例如，对行为的期望被强加在情绪之上)。情感和行为之间可能的联系范围是什么?

        大多数人都非常擅长在别人说出任何话之前识别出他们的情绪反应。然后我们经常使用“语言”来回应或协商我们的回应方式，这时我们说什么和怎么说就变得重要了。我们需要意识到和思考的不仅仅是我们自己的情绪，还有我们如何处理并对他人的情绪做出反应。

        我认为你对父母和孩子的评论是中肯的，Josh，我们所有的父母都可以从一些“育儿”研讨会中受益。

        我知道有人围绕儿童的情感情感概念开发了一个优秀的项目，如何识别和利用作为父母的情感感受，作为一种帮助孩子发展的手段。她举了一个例子，如果你的(大一点的)孩子告诉你他们要去泰国背包旅行，你的反应立即是恐惧和痛苦，而不是说“不，你不行，这太危险了”，不能意识到想要保护孩子的安全是很自然的，但也很自然地想要他们成长和体验生活，以武装他们应对未来的危险，所以要保护他们的安全。

        人们可以讨论减轻企业危险方面的方法，而不必否决整个项目。换句话说，父母可以尊重自己作为父母的情绪反应，但要意识到这是一个信号，表明自己正处于孩子发展的边缘，他们可能需要帮助来引导自己的道路。

        洛林

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        • 

          约书亚·弗里德曼 2011年7月29日下午3:15

          谢谢Lorraine，有意思的观点。“愤怒”可能是一种结合了愤怒和其他事物的感觉，包括“我是对的，你是错的”的判断，可能还有恐惧——它把我们的注意力集中在敌人身上，激励我们去毁灭。它仍然与完成任务的需求和实现目标的唯一方法就是摧毁他人的决定紧密相连。这不太可能是客观事实，但有时感觉是这样的!

          在你的倒数第二段中，你谈到了一个想去泰国的青少年——我只是想补充一句，这是一个很好的例子，说明了我们实际上是如何同时拥有多种且往往自相矛盾的感觉的。在这篇文章中，我谈到了恐惧的存在仅仅是因为我们对孩子的关心。我们可以为他们的成熟感到骄傲和兴奋，同时我们也希望能紧紧地抱着他们。

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    • 

      eqtrainer 2014年5月2日上午8点56分

      如果我们因为别人侮辱我们而生气，这可能是我们渴望被接受(归属感)或我们的自卑(被拒绝的感觉)。我相信，人们要侮辱我们，他们需要我们的一致意见，这同样适用于激起愤怒。

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24. 

    Kari流行病学 2011年7月28日下午5点53分

    谢谢约书亚!
    这来得正是时候。我正在为高中生写一份关于工人安全的教学计划，我正在教他们情商技能。这与我如何试图教他们对恐惧的感觉有情感上的了解，以帮助他们认识到工作场所的危险，并学习如何有效地处理这些危险完全相关。你认为所有的感觉都不是好也不是坏，只是有助于理解我们自己，这正是我需要补充的内容。我很难描述情绪对我们来说有多重要，它能帮助我们在不需要太多推理的情况下了解自己，以及如果我们更多地关注直觉，它会有多重要。
    我为你为EI付出的努力感到高兴。
    真诚地,
    Kari

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10:26

      感谢卡尔!我很高兴你这么快就找到了一个用处，而且是如此重要的用处。如果你还没看过，下面是我们网络成员写的一篇关于工业安全中的情商的文章://www.my-pmu.com/2009/01/10/taking-industrial-safety-to-the-next-level/

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25. 

    Parag凯尔 2011年7月28日下午5点48分

    精彩的文章和全新的视角。有没有可能把需要-想要-情感-情境-最佳反应列成一个表格。我知道我在试图简化它，但如果没有这种随时可用的工具，普通人将很难从这个知识库中受益。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚10:30

      多么有力的想法，帕拉格。我认为这过于简单化了，但我们可以说“这是一个例子”(而不是“这是一个完整的故事”)——这对我们所有人来说都是一个练习。在六秒公司，我们的做法通常是添加非常重要的?注意到最后:
      需求-欲望-情感-情境-可能的最佳反应?

      我确实认为提供例子和故事是有用的，而且我们鼓励人们找到他们的解决方案是必要的，因为事实是我的解决方案对我来说“有点管用”，不太可能对所有人都管用。
      

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26. 

    Dr.sandeep kelkar 2011年7月28日下午5点36分

    这是不可思议的东西!!写得非常清楚。非常感谢你，乔什。我喜欢你把情绪解释为“专注”和“动机”的角度，也喜欢你说的愤怒-承诺非二元性。这篇鼓舞人心的文章有更深刻的理解，将引导我们所有人更清楚地接触他人。这反过来会帮助很多人接触到我们身心的“生态系统”(我们冰山的85%)，这对有效和最佳的表现是绝对必要的，

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚10:30

      谢谢你，桑迪普。让我们实现它吧!

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27. 

    艾伦Zingg 2011年7月28日下午5点08分

    真的很长，阅读你自己的风险，并不要操作重型设备，而这样做。

    你的文章很有意义，作为NVC的支持者，以及他们对需求的阐述以及需求如何影响我们的生活和对话，你文章的方向与我产生了共鸣。情感作为一个连续体.....关注我们的情绪为我们传递的信号.....解码，等等，这些都是为了更好地自我理解和建立内在的情商。
    与此同时，实际上，我们的讨论是认知的，因此，当我们与他人见面和讨论来教育和“招生”时，单靠认知的方法可能是不够的。我感觉到，当你讲述自己的故事时，你正在努力为这些讨论添加情感基础。这是一个有用的方法，但也许还不足以取得突破。(我不是说我们不应该采用这种方法，它非常有效，我用它来让事情更人性化、更真实。)

    当然，Six Seconds模式的学习方法是教育、“注册”和帮助他人取得突破的另一块拼图。也许还有更多……
    在过去的六个月里，我一直在使用六秒DHP领导力模块与我们的大多数领导(经理和主管)一起工作。这是一次有启发性的经历。我不仅在学习方法上变得更加熟练，我还注意到在这些人身上发生的增量变化，每个人都有自己的节奏，有些人根本没有太多变化。在我们的环境中，期望在短时间内发生戏剧性的转变是不现实的，因为许多人已经在一种非常特定的文化中生活了多年(15 - 30年以上)。不过，我还是受到了鼓舞。

    考虑一下这个。如果这些人在这种文化中慢慢地朝着更高的效率和更高的情商前进，想象一下与成年人一起工作的人类经验，他们中的许多人在家庭、社会和文化的影响下长大，他们的全部生活经验的大部分。有点拗口，但希望你能听懂。

    而今天，我们处于“速度”/过载区。快速传达你的信息，否则你就会失去我——不到30秒的电梯演讲。顺便说一下，如果我们试图把情商降低到那种程度，我并不认为我们是真正的生活情商，但这是一个挑战。

    我还注意到，在与我们组织中的领导者一起使用模块时，他们似乎“明白了”，并真的想应用他们的见解和新工具——但很难这样做。我不认为这是一个技能集合，练习的问题。感觉更多的是情感障碍和模式在他们广泛的生活经验中被灌输。突触学校从儿童早期开始，以便培养更有效的模式和与情绪的关系。现在成年人该怎么办呢?

    以上所有的方法都让我们朝着更有成效的方向前进，但是否还需要添加一些其他的东西，一些更深入的(不是精神分析的)方法来帮助人们取得突破?
    也许Josh和其他六秒和情商学习者已经有一段时间了，也许可以看看他们自己的旅程，看看他们经历的突破时刻是什么，以及是什么触发了这一切，或者至少对这一切的发生有帮助。也许有一些线索。与这个网络分享这些可能会帮助我们更有效地帮助他人(和自己，因为这似乎是一个人生旅程)。

    这里有一个想法(不用多想，更直观):

    分享一个你小时候的个人见解。例如，“当孩子们骂我、取笑我的时候，我常常会很生气或哭。我母亲会说:“棍棒和石头可能会打断我的骨头，但名字永远不会伤害我。”“但确实很疼。我有一个非常慈爱的母亲，有时她想要帮助我，却只会让事情变得更糟。就像当我害怕水的时候，当我家里的其他人都是游泳运动员的时候，她说，‘你不用害怕，每个人都能浮起来并学会游泳。这很有趣。’其实不然。”

    然后问一个问题。“还有谁小时候有过这样的经历?”

    问:“感觉怎么样?”

    问:“然后你做了什么?”

    问自己:“你想做一些不同的事情吗?什么会有帮助?”

    对他们的分享表示感谢。

    分享一段涉及情感的成人经历，以及它如何影响你的行为。然后把它和你小时候学到的东西联系起来，不要给出任何关于你现在如何变得更聪明，如何做出更好的选择的解决方案。如果你确实做出了更好的选择，那就把这件事留到谈话后再说。你的目标是邀请其他人在一个安全的地方分享。

    邀请他们进来，问这样的问题:“这里有人最近发生过类似的事情吗?”

    问:“感觉怎么样?”

    问:“然后你做了什么?”

    问自己:“你想做一些不同的事情吗?什么会有帮助?”

    对他们的分享表示感谢。

    现在你对情感和它们如何影响我们每个人有了真正的联系。然后你可以用任何你想用的方式来介绍情商。对我来说，它可能是这样的:“所以在这些情况下，无论是作为一个孩子，还是现在，作为成年人，情绪或多或少总是存在的。当它对我们起作用时(参考别人讲过的“好”故事)，情绪就会对我们起作用。当事情进展不顺利的时候，情绪就不会对我们起作用了。情商是指将情感信息融入到我们的生活中，从而提高我们的生活质量，提高我们与他人相处的效率。我们会做出更好的选择。”
    以上所有都是意识流的东西，也许不是很好，但它表明了一个方向，可能使主题更真实，更容易理解。
    为了便于讨论，不管你是采取了类似的方法，还是发现了某种有效的方法，下一个挑战是帮助人们意识到谈论和分享情商之间的区别，并在他们离开后应用它。在DHP模块中，总是有一个Action Plan和Reflection组件。对于那些接受并坚持到底的人，我毫不怀疑这是非常有效的。我所面临的问题是:“是什么阻碍了他们在会议中享受分享和角色扮演，却不想在他们离开后看到现实生活中的应用程序?”

    我将以一个这样的例子作为结束。我不是在寻找解决方案，我有自己的想法和途径，但我想用一个真实的情况来说明。在这儿。

    编织DHP模块是六秒模型。我们在信任、同理心、动机等方面进行了非常有用和深刻的练习、经验和见解....
    最近，我与两个大型员工小组会面，对一次重大组织变革进行事后回顾。总之，他们非常苦恼。很多的问题。标题是:“我们的管理层不听，也不在乎。”当被问及是否希望管理层知道他们的问题时，他们有两个顾虑:“我们会遭到报复吗?”、“会有什么不同吗?”

    在我们的会议中，我们的领导者不仅掌握了情绪的力量，而且表达了自己的情绪、压力、挫折等，还确定了他们在建立信任、管理变革等方面的最佳实践，他们非常不愿意做团队最想做的一件事:倾听和向你表示关心。

    显然，“把它带到路上”并将其应用到非常真实的情况中存在一些障碍。他们宁愿希望它“逐渐消失”。

    我对这个问题有自己的想法，我们将会解决它，但我确实认为这说明了情感模式和障碍的深度……以及在我们的工作中带来挑战的需求。
    .........说得够多了

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10:36

      值得一读，艾伦，谢谢你的分享。我想简要回答三个问题:
      1)改变很容易，但很难，因为要做的事情太多了。正如你所写的，在“事物的存在方式”的结构中有太多的线索。
      2)这就是为什么你所采用的发展人类表现课程的方法是如此重要——而不是一个研讨会，你正在创建一个学习过程——正如你所写的，在过去的几个月里你开始看到这一点!
      3)我很欣赏你提出的问题顺序。我认为这非常像“自我科学”，因为我们鼓励人们从自己的经验中吸取经验，注意他们所做的选择和原因，然后考虑他们是否有其他的选择可以推动他们实现真正的目标。
      继续捣乱，我的朋友。

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28. 

    爱丽丝 2011年7月28日下午1点56分

    错别字:你写的是“contact”，我确定你的意思是“contract”…
    当我们感到厌恶-信任时，这意味着产生秩序的社会契约是脆弱的(这种接触可能是在我们内心，当我们违反自己的戒律时，我们会感到厌恶转向内心)。虽然恐惧也是风险的信号，但它通常与合同无关，而是与人有关。信任是安全的标志;因此，也许信任的特定担保与厌恶的特定危险相平衡，在这种情况下，这种结构与安全的基本需求相关联。”

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:20

      哦亲爱的。谢谢爱丽丝，我现在就把它修好。
      

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29. 

    劳拉 2011年7月28日下午1:38

    杰克,
    你们对EI的贡献一直激励着我。处理我们的情绪真的很难，教授这些材料也很难。在我自己的生活中，我被“忍受”那些看似不合理的情绪的需要所震撼，直到它们“穿过我的身体”。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:20

      嗨，劳拉——也许重新定义一下会有帮助——与其用“忍受”，不如用“观察”?
      

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30. 

    安吉黄 2011年7月28日中午12:59

    什么是一篇美丽的文章——挑战我们去深入我们的情感——理解情感的双重性以及它是如何与需求联系在一起的。

    乔什，一如既往，感谢你的深刻见解。

    安吉黄

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31. 

    查尔斯·j·沃尔夫 2011年7月28日中午12:56

    嗨,杰克,

    这是一篇极好的文章。我认为这可能是我所见过的最好的讨论一个非常困难的概念的方法，即识别所有的情绪是有价值的，而不是积极或消极的。对我来说，有一个部分是行不通的，那就是把情感和需求联系起来的最后一个部分。它之所以令人困惑，部分是因为你包含了Plutchik的模型，而不是把愤怒承诺和恐惧爱作为其他人模型的项目。更重要的是，我认为你已经有了一种有用的方式来思考情绪通过介绍你之前的表格，处理情绪的动机。而不是介绍夏皮罗和需求考虑建立在你的情感背后动机的想法上。总的来说做得很好，如果你不介意，我想在我的工作中使用你的文章，当需要的时候。顺便说一下，你可以考虑使用“有价值”这个词来整体地描述所有的情感。这就是我一直在做的，当我谈到人们想要摆脱消极情绪的想法时。

    温暖的问候,
    查克

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:25

      谢谢查克——我也喜欢普鲁特奇克的“对”，我的感觉是它们仍然处于“对立”的概念中——而不是单一的实体。所以在他的模型中，恐惧和愤怒是一个连续体，它们都与一个问题有关，这就是为什么我要避开这个模型。
      我很荣幸你能在有价值的时候分享这篇文章。
      热烈,
      ——杰克

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32. 

    安东尼Mersino 2011年7月28日上午11:51

    约书亚，伟大的文章，极好的思想食粮。我喜欢用情感来识别需求的想法，也喜欢情感是连续统一体的概念。从我们的情绪中可以学到很多东西，但我认为对我来说，挑战是慢下来，反思，更多地意识到自己的情绪。并不是我忽略了他们，而是生活太忙了，很容易忘记他们。当我调整我的情绪时，我发现我有很多情绪同时发生。
    谢谢,安东尼

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2点27分

      你好，安东尼-我同意。我太沉迷于做了，有时我错过了重点，我想这是我写作的主要动力，因为它促使我以一种不同的方式观察和参与。

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33. 

    英国央行行长默文•默里 2011年7月28日上午11点14分

    约书亚
    这是你的一个非常鼓舞人心的作品，谢谢分享!我也一直在用这种方式思考“事件”。我们判断事件是好是坏，产生的情绪与我们判断事件的方式有关。如果我决定事件只是…事件呢?既不好也不坏。那我该作何反应?这样的思路写起来容易，活起来难!当我不假思索的时候，我对事件的反应仍然是好或坏，但是当我有意识地思考事件时，我就可以练习不评判它们。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2点31分

      嗨，Mervyn，我喜欢这个，它是关于退一步说，“啊，有趣。”昨天我进行了几次具有挑战性的对话，但我没有在实践中取得成功，但我今天重新下定决心，以您描述的方式看待这些事件——谢谢!
      我想说，“感觉”来自于感知、情感和我们对这些事物的思考的结合。它是非线性的。思想创造感情创造行动，感情创造思想，行动创造感情，等等，这是一个动态的、连续的系统，而不是简单的线性序列。
      
      - - - - - - J

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34. 

    梅丽莎 2011年7月28日上午9点24分

    你好，Josh，这是一篇非常发人深省的文章。谢谢你！丹·夏皮罗关于解读驱动情感的需求的见解类似于六秒问题“我真正想要的是什么”。当我们考虑情感背后的故事时，我想知道我们是否还有另一个步骤来确定情感是帮助还是阻碍我们实现这种需求，然后选择我们是否“放手”?

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:34

      这太棒了，梅丽莎，因为情绪不仅仅是为了生存而“适应”的，而且在你所说的“生存”中，我们把它提高了一步。实际上利用这些数据来达到目的。
      我想，就像我上面跟Mervyn提到的那样，有时在强烈的感情“火热”的时候，我很难后退一步，所以这种“快速检查”会很有帮助。
      谢谢你的重要评论。

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35. 

    克里斯蒂达灵顿 2011年7月28日早上7点26分

    反思:也许幸福是一种认识所有状态并与之相处的能力。从与你自己和你的情绪在一起，你给自己的意识和能量来帮助你学习和成长。而不是忽视或压抑你的情绪，这会阻碍学习和成长。也许这就是幸福，也许不是，也许幸福是一种不评判，不依附的状态也许我们的情绪让我们知道我们什么时候在评判，什么时候对人，事，信仰过于依恋。也许我们无法给它贴上标签，也许幸福就是这样。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:36

      嗨，Kristy——似乎现在的趋势是“追逐”幸福。在你的反思中，我看到了这样一个想法:只有当我们停止追逐，投入到我们当前的情绪中，幸福才会到来，即使是困难的情绪也会成为幸福的一部分。
      谢谢你！

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36. 

    丽莎 2011年7月28日早上6:39

    错别字-第一句，“……发生了什么?”

    我喜欢这个概念，这些年来你的文章帮助了我。谢谢。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:37

      谢谢!固定的。

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37. 

    朱莉Deegan 2011年7月28日早上6:07

    嗨，约书亚，这是非常棒的材料，非常感谢你一直努力帮助我们提高情商。你的文章绝对是对这个最有趣的主题的最好/最接近的回答，对我们的生活和“我们”的生活方式非常重要。是的，我觉得有必要为这一问题和其他许多问题起一个“名字”，因为我们对情商的新认识和理解正在不断发展。我发现人们‘使用不同的’语言/词汇……我发现自己不得不‘问’“当你说‘那个’时，你到底是什么意思……因为目前还没有通用的词汇可以使用。”来吧，约书亚，你得发明一种新语言，哈哈!我会满心欢喜地等待(当然是非二元的)。祝大家健康，朱莉。

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      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2点40分

      嗨,朱莉!不是单词迷人?我对我们可以赋予它们的各种情感和意义非常感兴趣——当我们使用这些词时，我们往往在无意中强化了对自己和他人的意义。
      

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38. 

    内里gantuangko 2011年7月28日早上6:01

    从经验来看，处理与压力相关的情绪比表达喜悦、兴奋和骄傲的情绪要困难得多。我只是重新审视导致这种情绪的情境，把它放在一个更大的角度，允许这种情绪表达一段时间，但不要被压抑或困在那种状态下。我认为我的“控制”能力受到了我的成长环境的影响，我的父母和祖父母会在我们太高兴或太悲伤的时候“检查”我们，或者在任何情绪状态中“太”长时间地寻求安慰。我们总是被提醒，无论情况如何，生活都要继续，只为了此刻而“拥抱”当下。我们总是被提醒死亡的现实，我们只是过客，只是经历一种情况，作为人生的另一课。虽然这个观点让我继续前进，但我现在意识到，我想我从来没有感受过什么是幸福的快乐(这让我有点难过)，另一方面，它让我成为一个坚强的人，不顾问题的沉重继续前进。换句话说，我很少与问题斗争....我要么解决，要么放手。当然，决定什么时候放手是需要智慧的。我常常祈求智慧，与我信赖的朋友分享我的处境，听听他们的意见，理清我的思绪，试着在我决定放手之前保持平静。
    当然，一个人必须达到一定的成熟程度，才能以智慧和优雅做出决定。

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      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点40分

      我同意，Neri，当压力增加时，我们更容易反应。这就是压力的目的……但我们需要解决的问题很少用“战斗-逃离-冻结”的方法来解决。我喜欢达到一个成熟的水平，这样我就可以带着智慧和优雅参与这些时刻，我还没有达到那个水平，但我发现成为一个“正在进行的工作”有很大的价值。
      谢谢你的分享。

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      罗伯特·约翰逊 2019年5月16日上午9:30

      我研究情商的方法是从理解思维、感觉和行为之间的联系开始的。我发现大多数情绪反应都是基于感知的。我还发现，感知是基于范式的，范式是基于一个人的文化和经验，以及他们对环境中出现的变量做出反应的方式，我发现这对探索情感思想的根源很重要，我想这就像理解DNA。

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39. 

    Sushma 2011年7月28日凌晨5点55分

    嗨,约书亚,
    非常喜欢你的文章和你所做的区分。我坚信上帝的坏不是感觉而是判断。就我个人而言，我的愤怒是一种非常容易深入的情绪，就像一个螺旋，它打开了新的门。您已经用简单的术语很好地掌握了这个过程。我在你的发音中与你同在。这就是我如何促进我的实验室，但你是在用一种系统的方式给我与生俱来的东西说话。
    谢谢你！
    这次想去孟买参加你的认证，但我在匈牙利安排了一些事情，19号才回来。让我们来看看。
    热烈,
    Sushma

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      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10:41

      嗨，Sushma——我同意你的观点——“好”不是一种感觉。“坏”不是一种感觉。它们是我们使用的捷径，如果我们能注意到自己的这一点，我想我们的情商会高得多。
      我希望你能参加我们9月在孟买的节目，但如果不行，我将期待下一个节目。
      - - - - - - J

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        玛丽安willcocks 2017年7月24日中午12:51分

        也许我们对情绪的反应是由我们所选择的社会所决定的。我们的父母教我们如何对自己的情绪做出反应，以一种他们认为能帮助我们融入社会的方式，他们相信我们会成为社会的一部分。在大多数社会中，用噪音和愤怒来表达失望等情绪被认为是消极的，我们应该用接受和优雅来回应失望。悲伤不应该用大声的哭泣和一桶桶的眼泪来表现，而应该用无声的声音和几滴的水来表现。我认为这种技巧是教会孩子他的情绪是正确的，但为了成为社会上受欢迎的一员，要接受这些情绪，并以当时流行的方式用视觉表达它们。任何意见吗?.．.

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40. 

    罗宾·沃尔什 2011年7月28日凌晨5点41分

    我喜欢把情绪想象成“我的大楼的烟雾报警器”(我可能是从别处借来的!)他们传递的信息我们应该注意。你的文章详细阐述了这个信息可能是什么。我非常喜欢这篇文章和文中的“讨论”。谢谢你！

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