情商教练把所有的情绪都视为提供洞察力和能量的资源。但这并不意味着我们“让”客户谈论自己的感受。事实上，语言常常妨碍我们理解情绪。
你对感情的感觉如何?情商辅导
作为一个教练(或使用教练的人)，为了更有效地处理情绪，我们可以用一个比喻，情商教练卡和六秒钟模型来重新构建我们对情绪的感受。
担心感觉
上个月在我们的情商教练认证在中国的基础课程上，有两名学员很担心。我刚刚结束了一个演示培训课程，我和我的客户一起哭泣。有人问道:“但如果客户不愿意谈论自己的感受，我们该怎么做呢?”另一个，“在中国，如此公开地谈论情感是不常见的。”
我笑了，因为几乎所有的客户都不愿意谈论自己的感受，至少一开始是这样。我解释说:作为一名情商教练，我一直在运用感觉。不管我们是否谈论它们，我都会关注自己和客户的情绪。我让客户主导:我询问他们的感受，有时他们分享，有时他们不分享——但在任何一种情况下，感受都是存在的，我可以使用这些数据。
也就是说:我发现我的大多数客户最终都能(多少)自在地谈论自己的感受，即使这并不是他们开始的方式。为什么呢?
我怀疑很大一部分原因是我所做的工作让我自己变得更适应情绪。我过去常常回避的地方，现在我(通常)欢迎的感觉。当我们共同创造关系时，我们会向对方发出微妙的信号;例如，有人分享一些困难的事情，他们会注意到你的反应。如果你感到不舒服，大多数人就会退缩，谈话也就停留在表面。
情感的中间地带:对教练的隐喻
在另一个极端，我之前已经分享过关于过于努力。记住“懒惰指导”的力量？正如你从三维承包流程当人们感到被逼时，他们就会反抗。
因此，情感诚实的空间在中间:既不让人不舒服地回避，也不强迫。为了找到那个空间，我想和大家分享一个比喻，关于我们在中间的空间可以看到什么。
通常当我在海滩上散步时，我会寻找海玻璃。
这是我今天收集的一些。
大多数时候，我都会去海崖州立公园几次;海滩上经常有岩石聚集的地方。
我相信那些岩石堆里肯定有玻璃，但它隐藏在复杂性之中。
相反，我看边缘。我走在岩石、沙子和水之间的边缘。在这些边缘，我可以看到海玻璃在闪烁。
也许情感和教练也是如此?深岩堆是治疗的地方。在海浪中嬉戏是一个友好交谈的地方。边缘是一个指导的地方。在这些空白处，我可以看到情感在闪烁。
保持教练心态:感受感受
国际教练联盟根据我们的客户定义了这种能力:“培养并保持一种开放、好奇、灵活和以客户为中心的心态”——但作为情商教练，我们知道我们也需要训练自己。
那么，我们如何才能在面对自己的情绪时转变成开放、好奇、灵活的姿态呢?在下周的Coaching Connections网络研讨会中，我们将进一步探讨这个话题。
你熟悉吗?情商教练卡？他们对六秒情商模型中的每一项能力都提出了问题。在了解自己的过程中，我们有两种能力可以应用于我们对感觉的感受这个问题。
首先是提高情感素养。在这种情况下，我们可以邀请自己去注意我们的感受，以及我们对这些感受的感受。想象一下，一个客户正感受到一种巨大的、具有挑战性的感觉。
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这张卡片上写着:你会产生什么样的情绪?
后面是一个后续问题:什么感觉隐藏在其他感觉背后?
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然后，让我们考虑一下识别模式和卡片的能力:你在用你的感觉做什么?
背后:你在判断自己的感受吗?隐藏他们吗?爆破?忽视他们吗?
用慈悲的智慧重塑感情
一旦你完成了了解自己的工作来获得数据，你就可以进入情商过程的下一个步骤:选择你自己和给予你自己。
选择就是从一个反应转向另一个反应。其中一个工具是驾驭情绪:在上个月的“连接与学习”中，我们谈到了如何更自如地面对不舒服的感觉。Mariaelena韦尔奇他在北美领导了情商教练认证(EQ Coach Certification)，他谈到了验证的力量关于确认情绪的可爱的在线学习课程）.不反抗，不改变:简单地承认……然后，知道所有的感觉都有价值，问:这种感觉传达了什么信息?
给予:这部分模型的能力之一是增加同理心。同理心不仅仅是对他人的，它是相互的。我怀疑自我同理心实际上是所有同理心的起点。所以让我们把它应用到这里:你已经确定了自己对不舒服感觉的感受和反应。你已经确认了这种感觉，并开始探索它。
现在，进入慈悲:你自己的慈悲智慧是什么?
请给自己一些时间和空间来完成这个过程。要跳出将某些感觉判断为负面的文化规范，并抑制、隐藏、转移或转移这些不舒服的感觉，这并不容易。好消息是:我已经看到成百上千的教练(包括我自己)适应了不舒服的感觉……然后我们的客户也这样做了。
无论你是专业教练，还是在考虑获得专业情商教练的认证*，或者你是一个使用教练技巧来支持别人的人:六秒钟的方法是从内部开始的。
你知道吗?除了国际教练联合会(International Coaching Federation)的顶级认证外，EQ教练认证是北美为数不多的提供硕士学位学分的教练认证之一。你将在这个项目中获得几乎三分之一的MBA或硕士学位。
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想了解更多关于情商和辅导的知识，我建议:
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谢谢杰克。你说到痛处了。我谈论同理心，并练习给予他人同理心——更多地接受、好奇和少些评判，但不给予自己同理心。”我怀疑自我同理心实际上是所有同理心的起点。”哇。所以现在我会给自己一些建议，就像给朋友一样。你已经用你当时的能力做到了最好。现在我对情商有了更多的了解，我给自己一个困难的时间，但是....我用我当时拥有的技能做到了最好，现在我是一个更好的榜样。