如何与人建立更深层次的联系:用3个S深入表层
你想更好地了解别人吗?那么你需要更好地理解情绪。我们的出发点是检验我们对他人和自己撒的一个广泛流传的谎言。
作者:约书亚·弗里德曼2017年4月13日
一种误导的交流每天发生十亿次:“嘿，最近怎么样?”“太好了,谢谢。你呢?”“I’m fine!” Has a connection just occurred, or been blocked?
在这一连串的“签到”中，没有真正的信息交换，但有一种相互欺骗。在问这个问题时，我们假装我们真的看到和听到了对方。在回答这个问题时，我们遵循惯例，但隐藏了我们的经验。为什么?安全．它是“正常的”，意思是它很舒服。速度．它很快，也就是说我们不需要被追上。脚本．我们都知道我们“应该”呆在水面上，所以我们就这么做了。
没有鲜血，就没有犯规?
那又怎样?我们在遵循一种社会惯例——这不是比无视对方更好吗?当然，但这种表面上的不交流的风险是询问的错觉。如果我们从这个“讨论”中走出来，假装我们实际上已经理解了，我们就屏蔽了可用的真实数据。我怀疑，随着这种表面的交易已经成为一种文化规范，与此同时，我们发现进行更实质性的对话越来越困难。“规范”，顾名思义，就是舒服的东西。什么是适当的。什么是谨慎的。所以我们已经习惯了肤浅的交流，这导致我们错过了宝贵的数据。难怪我们中的很多人都在为如何理解他人而挣扎，并感到疏离。 As George Bernard Shaw famously said,
沟通中最大的一个问题是错觉，以为它已经发生了。
不要掉进那个陷阱。记住这个秘密:故事背后总是有更多的故事。如果你真的想知道如何与人沟通，更好地理解他们，你必须更深入地挖掘。你必须真的问他们的感受，并投资于理解情绪。
如何询问感受:三个S
大约20年前，我在教授越南战争的课程时，和一位为其他老兵提供咨询的老兵聊了聊。我解释说，我父亲是一名老兵，但他从来没有告诉过我他在战争中的经历。咨询师问:“你什么时候问他?在去机场的路上?在繁忙的餐厅?除非你拿着一箱啤酒坐在湖边，整个周末都在等着你，否则你是无法给出这个问题真正的答案的。”一个话题越复杂、越有挑战性，真正的答案就需要更多的时间和空间。如果我要脆弱到揭露一些丑陋的、可怕的、痛苦的、严肃的——甚至只是复杂的——我不会在一个随意的、匆忙的、公开的环境中这样做。如果我知道你没时间，我就不跟你说了。如果你想让我诚实地讲述我的经历，让我们进入现实。现在又回到了3s:
安全:从建立信任关系开始;问一些适合信任的问题，或者信任加一，我的意思是突破界限，问一个比昨天的问题稍微严肃一点的问题。另外，要确保有足够的私人空间和时间来处理问题的严重性。把某人拉到一边，出去散散步，肩并肩坐着，腾出空间。
速度:更严肃的谈话需要更长的时间。抽出5分钟时间进行5分钟级别的签到。腾出一个小时来做更严肃的事。如果你很赶时间，人们会感觉得到，他们就会遵从你发出的“我很赶时间”的信号(或者，如果他们不这么认为，他们可能需要学习这种常态……)
脚本虽然“表面”是开始的标准，但你回应的方式会告诉对方接下来会发生什么。如果他们察觉到你在遵循一个脚本，你就发出了一个信息:这不是真的。如果你一开始就否定了他们的想法和感受，他们“知道”不诚实。如果你推或拉，他们“知道”这不是真正的对话。另一方面，如果你轮流分享、询问、倾听、认识、反思……当对话来回流动时，它也会超越表面。
交流练习
在任何时候，考虑一下“外部故事”，或者我们愿意分享的东西，以及“内部故事”，我们真正的想法和感受。以下是六秒训练的其中一项，你可以用它来自己探索这个问题——和伙伴一起——甚至和一个小组一起。你所需要的只是一张纸和写字用的东西，但用彩色铅笔或钢笔更有趣:
步骤# 1
想一种情况，也许是最近的一次有点复杂的对话。或者是你参加的一个聚会，或者是一个会议，甚至只是走进学校或办公室。
步骤# 2
在纸的一半上，画一个草图或符号来表示你在纸外面要展示的东西。另一半，代表你内心的感受。
第三步
讨论——这就是“奇迹发生的地方”。当然，你的推动者或合作伙伴的技能是使这一切变得有趣或惊人的因素。根据具体情况，问题可能包括:
- 双方有什么不同吗?
- 有什么不同?
- 你认为这是为什么?
- 如果你展示更多的内部(如果你不展示)会发生什么?这样做的成本和收益是什么?
- 它会如何影响你和其他人以及你的人际关系?
这可以更进一步——关于自我意识，关于模式，关于选择和后果，甚至关于目的。你想建立什么样的关系?为什么这很重要?为了实现这个目标，你需要做出什么样的选择?
你做练习的时候发生了什么?请在评论中分享!
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重点:看得更深
如果你想要理解别人，你需要深入到表面之下，开始理解情绪。如果你欺骗自己相信表面的故事，你就会失去宝贵的数据。
一旦你开始深入到表面之下，这可能有助于检查你的沟通模式，看看当别人向你开放某事时你是如何反应的丑陋的、可怕的、痛苦的或严肃的。看看这篇关于移情和同情的区别的文章以及如何确保你的回应方式能加深联系。
- 作为领导者积极倾听:4种利用情商倾听的方法- 2021年7月12日
- 脑、心、手:是什么让学习效果最好?- 2021年5月26日
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与人交往的方式有很多。
1.微笑并进行眼神交流。
2.说出对方的名字。
3.有开放的肢体语言。
4.不要低估闲聊的价值。
5.尽快让对方觉得自己很特别。等,
我真的很喜欢通读一篇能让人思考的文章。另外，非常感谢允许我发表评论!伦敦老虎安全
你的博客读起来真不错。
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很棒的文章!这三个字可以成就或毁掉对话的质量。在当今世界，每个人似乎都很匆忙和烦恼。我们说你好更多的是一种形式，而不是一个温暖的衷心的问候!
我想，只有当我们每个人都拿出时间，用足够的空间和时间进行对话时，变化才会出现。
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是的，很好的建议和研究。我们从小就被教育要相信这是正确的回答方式，没有人愿意听我们的问题。
我喜欢你讨论这个话题的方式，非常好，谢谢你的分享。
非常棒的文章，谢谢你Joshua!
给一个人时间回答，然后甚至探究，问他一整天说“我很好”是一个挑战，而从不承认不舒服，感觉匆忙，疲劳，饥饿，兴奋，等等，我们永远不可能这样做，在处理别人的期望和他们的工作。“感谢您今天为我们服务!”我们很感激!我们希望你妈妈好起来，或者你期中考试考得好，或者生日快乐!”
哈哈，我并不在仅仅的问候中寻找太多的意义。这要求太过分了。这是问候之后发生的事情。尽管社会单板。
是的，不错的建议和研究，但它们真的能帮助那些有严重心理问题的人，从而导致沟通障碍吗?
我从作家那里学到http://123customessay.com/成功的关键是意志力。
我喜欢这个练习!!作为精神科医生，我的工作就是听人们说什么和不说什么。大多数人都想分享他们的情绪，他们的一天，他们的感受，但在今天的生活中，也确实没有多少人呆得足够久来听到我们的答案。和大多数人一样，如果被问到“你好吗?”我的回答会是“很好”。大部分，如果不是，一直都是。我们从小就被教育要相信这是正确的回答方式，没有人愿意听我们的问题。也许通过改变我的回答方式，我可以让我身边的一些人改变他们的回答。
约书亚，这是我写文章的绝佳资源!这是真的——我非常感谢这篇文章。它表达了许多未说出口的想法，并对你的观点提出了一个强有力、简明和清晰的观点!
我相信这一切都取决于我们的沟通技巧和手势。人们可以通过相互交流做任何事情。
在小学的环境中，我有25分钟的时间，我要怎么做呢?
嗨，茱莉亚——这不是要花很长时间，而是要超越表面。只需要几秒钟(也许是六秒钟?)就能注意到别人的感受，并产生同情和清晰的联系。正如我在这篇文章中提到的，问题在于略读:“嘿，你好吗?”“好!——并假装你刚刚订婚。我们都很忙，而老师们要应付的工作量是不可能的……只有记住我们和他们首先是人，我们作为教育者的真正工作才能完成。
这个活动是你在训练中做过的“面具”活动的简单版本。时间不多的时候我可以用这个。
嗨，Shabbir -是的!
很酷的观察，大多数时候发生在生活中，当亲近的人问起我们的时候。我们只是说我们很好或很好。我这么说，是因为我不想让我的家人和朋友因为我而紧张。也许大多数人都是这么想的
嗨，乔舒亚，观察得真棒。这样空洞的谈话是非常肤浅和蹩脚的。真正让我担心和愤怒的是，所谓的情商高的人只会嘴上说说，而不花时间去深入探究相关个体的感受。这反映了不关心和匆忙的“追赶”朋友，让他们了解最新情况，而不是真正的亲密和关心的谈话
seetha
嗨，Seetha -我当然同意你的观点，而且，我承认我有时也会这么做!在一个“正常”停留在表面的世界里，它更舒适、更容易、更快……但它也很空虚。
我们所有人面临的挑战是选择去关心
感谢Josh写了一篇关于深刻触动我们生活的精彩文章:我觉得你说出了我的心声。在我们的交流和关系中，我们真的需要更加“真诚”。信任似乎是缺失的最基本因素。因为这需要时间和牺牲来发展，我们依赖“我很好”类型的陈词滥调的反应来维持事情的发展，并继续生活在“一切都好”的自我欺骗中。
顺便说一句，前几天我问我女儿:“你在Facebook上点‘赞’的时候，真的喜欢什么东西吗?”它在这个问题上引发了一场深思熟虑的改选。
感谢您将“沟通练习”添加为一个非常好的工具，以发展对“内部故事”的洞察力……最适合KCG模式。
优秀的约书亚。我们学着假装，而我们自己却渴望承受。我们表面上交往，但我们都恳切地想要生活和深爱。这和“我们都想去天堂，但没有人想死”是一样的。你激励了我，让我更加坚定地相信，为了发展自我和他人，我们需要发展情商和能力。
这篇文章写得很好，很及时，乔希。我们昨天刚刚在一个研讨会上讨论过这个话题。在墨西哥，表达自己的真实想法和/或感受在文化上是不被接受的:如果服务很慢或很差，人们仍然会告诉服务提供者不要担心或没关系，而不是找到一种礼貌的方式来表达自己的观点和情绪。沟通是快速而肤浅的，因此人际关系也是如此，然而大多数人会说他们在工作或家庭中的问题根源于缺乏沟通。
用练习完美地解释了。这对所有快速的父母、老师甚至管理人员都很重要。有时他们会越走越远，生活在一种幻觉中，以为周围的一切都很好。让我们停下来检查一下。用我们自己的创造力。让我们通过某种方式向他们伸出援手。谢谢你，乔希，你写了这么密集的文章。
谢谢Josh，这里的表面甚至没有被刮伤!故事不讲，奥秘就不会被揭开!这种情况没有解决之道……与当今我们所生活的文化中许多人喜欢的方式一致。
喜欢这篇文章。人们只是通过思考别人的反应来隐藏自己的情绪。也许这是对一段关系缺乏信任和信仰的表现，或者我们也可以说情感联系很弱，所以人们不想透露真相。与你爱的人建立一种强烈的情感联系是非常重要的，这样他们就可以自由地分享他们内心的痛苦，而不是简单地说:“啊，我很好……(我知道你帮不了我……所以没必要告诉你……)”。我们需要表现出我们的关注，并有效地传递。
我有个想法。曾经有人告诉我，在回答“很好”或“很棒”时，我们总是应该面带笑容。为什么?因为人们会对你有更好的印象。如果你诚实地告诉别人你今天过得很糟糕或者你爱的人在医院，你给人的印象很差。但愿你不要老实回答。你不能让对方感到不舒服。
对我来说，当我问别人过得怎么样时，我是认真的。我在乎。我们不应该教我们所有人都不要诚实地回答问题，而应该教其他人不要问他们是否真的不在乎。
我打赌你的血压是正常的，科瑞娜!为透明度点赞。
感谢Josh的另一篇深刻的文章。我们当然会被日常关系管理信息的脚本所困扰。我喜欢三分，安全，速度，剧本。不知怎的，我觉得我们在快速随意的交谈中分享我们真实的感觉(感觉)是不舒服的——它需要较慢的时间来更深地挖掘我们自己，想出一个解释或回答一个问候，这有更深的真相。另一方面，“问候者”可能不想要或没有准备好接受我们可能想要分享的“更深层次的真相”。所以，对于问候者来说，另一种选择是——只问你想要接收的(更深层的真相)，或者根本不要问!哇! !对于被问候的人——可以是“用更深的(更深的)回答?”否则就不要回答真相!!”显然，在非正式的谈话中，我们会采取“礼貌和虚伪”的方式。 The concern is that we do this for the slower deeper moments too. Or we are so preoccupied with what we define as the major chunks of our life that we have no time for these deeper slower conversations.
当我问别人近况如何时，我会注意他们的肢体语言和面部表情。这些话给了我一个重要的线索，让我知道他们回应背后的内心感受，如果时间允许的话，我可以接着说“很好”或“你似乎不太确定。”有什么事困扰着你吗?和朋友聊天很管用，但和熟人聊天就不太管用了，但如果我急着要去某个地方，我就会陷入同样的沟通不畅的陷阱。也许我们还需要更好的时间管理。
好想法。我们家的一个成员经常会即兴回答。当被问及为什么她的回答很有说服力时，她说:“如果人们真的想知道，他们会问我另一个问题，否则他们只是出于礼貌。”在澳大利亚，我们和别人打招呼的时候会加上“你好吗?”“我们并没有真正倾听。作为一个实验，我曾经花了一整天的时间面带微笑地回答“非常感谢”。没有一个人注意到……
嗨，Jenni -我不知道你是否把这个实验反过来了，用悲伤的皱眉来表示“极好”…情感信息的内容很大程度上取决于脸和语气…当然，我们也学会伪装，因为我们想要“表现得好”。
我非常喜欢这个练习。这将是社区网络的一个很好的工具或ap，并不是说在线模式将永远取代人类接触和面对面的参与，以治愈和有意义的连接。仅仅通过阅读它，我就感到了一种意识的深化和另一个层次的祈求!
尽管如此，我喜欢这个想法的扩展性，以及它在深化交流、开放、意识甚至是后续思考方面的可能性。难以置信。
谢谢你，艾米——我同意把技术和触摸结合起来可以成为一个倍增器——这是必要的，但很难做到!
勇气……约书亚，你有胆量把这事公布于众;我喜欢它，发现我不是唯一一个用这种方法来处理人与人之间停滞不前的交流的人，这让我感到清新和安心。
我发现自己经常问男服务员、女服务员、杂货店店员或任何帮助我的人，“嘿，你好吗?”或简单地问“你好吗?”是的，标准的回答是:“很好”，“很好”，“好吧”。我通常不会止步于此(这取决于具体的人和情况)。我会问;“真的没有，你过得怎么样，因为我们都有糟糕的日子。”至少75%的情况下，对方的反应会是“嗯，你知道吗，我这一天、这一周、这一生都过得很糟糕。”就好像他们(我们)，作为人类，渴望更亲密的互动，尽管是短暂的。当我听到一位年轻女士的情况时，她在杂货店结账时哭了起来，这深深地打动了我，我能够让她允许我在经济上帮助她。
我想说的是你完全正确。在我们的日常“人类”互动中，我们已经变得太乏味了。发短信，脸书，推特，还有....所以这周的沟通要“干净又好”。坦率地说，这种心对心，嘴对耳，手牵手的缺失行为正引领着我们的社会的发展，这有点令人不安。
继续敲鼓，我正跟着它的节拍前进!
鲍勃·F。
上周在全食超市，收银员问我过得怎么样。我回答她，问她近况如何。她没有回答，所以我说-我没听到你的回答。你过得怎么样?她继续告诉我，每个人都这么说，但没有人真正等待答案。我的回答是，我和所有人都不一样。我想她很感激我对她的兴趣。
嗨，艾伦，你和鲍勃(在下面的评论)就像杂货店-故事- eq小队，在每次结账时都有瞬间的人际联系…
谢谢你，鲍勃——我从你的评论中得出的结论是，我们都有这种令人难以置信的能力去改变世界，在这样做的同时，我们也丰富了自己的生活。这其实非常容易，但要想摆脱我们个人和文化模式的窠臼，却需要付出努力。
乔什，艾伦和鲍勃!相信“改变的火花”始于一个杂货店的eq小队，是我们周围的人尝试并习惯这样做的导火索，因为当他们为我们服务时，这个简单的礼物会让我们在不同的层面上感到感激。当一个人习惯于重复杂货店的情商时，他可能会被迫在餐馆、加油站、收费站、收垃圾的人、园林设计师、管理员、接待员(当面或通过电话)、我们的老板、同事、配偶和我们自己的孩子身上做出同样的动作。作为杂货店eq小队的一员;当收银员、食品杂货店装袋工、熟食店员工、备货工人、肉类专家和海鲜专家听到一句“你好吗，今天?”” is not said and left, but the person is waiting for a response. Yes, to hear and see the multiple confused feelings are many times, sad. It’s a reminder that we take people, who serve others in their respective jobs, the same, as all jobs. Jobs serve, not only ourselves but others. EQ allows us to render ourselves and others as equals, understanding that service, paid or not, in every job, is to be commended and thanked, “personally”.
给一个人时间回答，然后甚至探究，问他一整天说“我很好”是一个挑战，而从不承认不舒服，感觉匆忙，疲劳，饥饿，兴奋，等等，我们永远不可能这样做，在处理别人的期望和他们的工作。“感谢您今天为我们服务!”我们很感激!我们希望你妈妈好起来，或者你期中考试考得好，或者生日快乐!”
当我们有意识地运用情商时，因为我们深刻理解别人关心我们是什么感觉，以及它如何在这个充满自我、更多和下一步的世界中产生同情和感激之情;情商是可以传递的。让我们打个比方，我的女儿们和我们一家在杂货店里建立了不少感情。当我们走进去，其中一人没有眼神交流，也没有问:“你今天感觉怎么样?””, the EQ squad has now taken new members: the employees, who ask us, “You’re not yourself today, is there something I can say or do for you?” The power of EQ working on its own is the gift. xoxo
弗里德曼，我喜欢这篇文章，我会用它来指导我建立一个叫做“自我意识”的新小组。目的是唤醒个体，在有意识的层面上存在、存在和生活。
我想知道这是关于我的什么，但我有时讨厌当我在杂货店或外出购物时，有人(一个陌生人)问我“真正”过得怎么样。我来这里是有目的的，而且通常很忙。我不花时间和别人建立真正的人际关系，因为有时候我也不想。我不知道我是不是在避免诚实回答会带来的脆弱。这位好心的陌生人可能不喜欢我的回答。这可能会惹恼他/她。还有人有这种感觉吗?
同意!你在美国吗?我发现，当我在其他国家的时候，很少有人在公共场合问这样私人的问题，但在美国，我经常会被问到这个问题。当然，作为一个关心情商的人，我想要诚实，但是……我也不想在杂货店排队的时候“走到那里去”。