想象一下，20年后，你的孩子和朋友谈论他们的父母。基于你过去两周的行为:你的孩子会怎么评价你?
“他生气了很多。”“她对我太忙了。”“他喜欢成为我的爸爸。”“她是我最大的盟友。”
那是你要的吗？你理想的答案是什么？怎么罐同理心帮助你到达那里?
当我的孩子大约四岁和六岁时，我记得要去旅行。在我离开之前，早上有一个“典型的论点”，我最终喊道。后来，当你的空气中32,000英尺时，我想：“这不是我想要的爸爸。如果这架飞机崩溃了，我不希望他们记住我作为喊叫的人。“
在90秒内减少父母挫折：同理心
我希望我能说我瞬间改变并成为达赖喇嘛的爸爸......我不是，我不是，那擅长情绪智力。但是，我可以说改变开始于那里。从那一刻起，每次我发现自己过度反应时，我都听到了我的飞机诱导的承诺提醒我：这不是你想要的。
这里有一个90秒的有趣视频，讲的是如何用同理心做我们想做的父母:
。
父母的两种实用同理心工具
帮助我减少挫折感的最有力的工具之一，过去是，现在仍然是，一种同理心。当我为我的孩子感到不安时，我提醒自己:我的孩子可能是为我感到不安。当我对其中一个生气时(他们似乎轮流按这些按钮)，我提醒自己:他/她可能是在生我的气。当我感到悲伤或疏离时，我会想:也许我的孩子也有同样的感受。
另一种工具则有些相反。
我问我自己：
这真的是关于我吗?
通常当他们有强烈的感情时，我的冲动就是把它当成针对个人的。
他藐视我。
她在拒绝我。
但是，有了一点同理心，我可以反思：如果与我无关怎样，怎么办？如果他们在这里表达这种感觉，在我的方向，是什么，因为这样做是安全的......但这并不是真的关于我？
我觉得这是一个好奇的悖论 -同理心需要对互惠的认识另一方面，是分离。相互依赖和独立，两者同时存在。这是作为父母看待我们的有力方式。
我希望你能试验这些工具，并回到这里分享他们如何为您工作！
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本文于2015年12月7日首次发表于6seconds.org
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家庭作业对我的孩子们来说是一个巨大的压力来源，这篇文章简洁而优雅。这里的见解让所有的党派团结一致，他们的最大利益是孩子，但不知何故，他们经常出现分歧。我迫不及待地想和我的孩子们一起练习——就在今晚!
你好Josh，一篇很棒的文章，我真的很缺乏同情心，你的视频真的帮助我理解了事情，谢谢。
我的儿子差不多5，当我们对进食和睡觉的分歧时，我认识到同样的想法和感受。我对我的eq上的工作使我意识到我经常根据通常不相关的模式反应。目前我问自己：我想成为什么样的父母？我的新回应是向我儿子解释选项，通过一些后果来谈谈他们给他一些回应的空间。如果我需要空间来响应而不是反应，我应该不要给我的儿子相同的空间。伟大的事情是，我的儿子通常是一般的决定。我对他的信任已经长大了。
我也曾经历过作业之争带来的焦虑。我很难理解为什么我善意地引导和帮助我的孩子做作业会导致愤怒、无助和功能障碍。我开始注意到是什么触发了他的效率低下(我在做什么/我如何应对他不能有效地完成工作，以及我如何应对他的“做作业的方式”)。
我不得不拉回来，问问自己为什么我觉得自己的方式是正确的方式，并开始为自己设定新的边界，以免对他施加学习习惯和家庭作业的方法。我不得不非常努力让他开发自己的方法和习惯。允许他尝试不同的方法，并从他的风格产生的不同后果中学习。
我必须明白，他的作业是他的，不是我的。情况逐渐好转。他在这个过程中成长了许多，我也是。而且，他已经养成了自给自足和成功的学习习惯。