胜利的神话:
停止循环的3个步骤
冲突与立场
作为盟友
在好莱坞版本中，总是有一个明显的胜利者。无论这是一个公司冲突的故事，还是情敌的故事，或者是一场真正的战争，英雄都是赢家。同样，在我们对体育的热爱中，我们几乎总是看到并庆祝一个胜利者或一支获胜的球队。
但你猜怎么着?现实生活更混乱。
回顾一下历史就足以让人更喜欢好莱坞的虚构版本。现实世界中有多少冲突能圆满结束?接近于零的东西。
巴勒斯坦和以色列之间无休止的循环就是一个最好的例子——这就像一个钟摆，每一方都在推动。每一方都试图通过击败对方来赢得胜利，然后几个月、几年或几代人之后，另一方决定他们需要平衡规模，并更猛烈地反击。
很容易看出“明显的胜利”是不可能的，但在我们的冲突中，我们一次又一次地相信胜利的神话。我们大脑的核心是这样一种原始系统，它将冲突视为一场正义与邪恶的史诗般的战斗(我们站在“善”这一边)。然而，当我们走上这条路时，无论谁“赢”了这场战斗，我们都输了。
“五颜六色的固执情绪”
哈佛法学院国际谈判项目创始人兼主任丹尼尔·夏皮罗(Daniel Shapiro)指出，所有冲突的根源都在于这种对抗性立场:“无论是国家元首之间的问题，还是夫妻之间的问题，几乎所有人都把冲突视为对手:‘我对你。’这会引发一系列丰富多彩的顽固情绪，让自己很难从冲突中解脱出来。”
是这样的:我们不同意。然后我们开始诋毁对方。有一种征服的原始渴望。在我们的头脑和心灵里，我们让自己变得正直，也让他们变得邪恶。他们变成了敌人。我们每天都在新闻头条上看到战争的残酷循环，在我们的日常生活中也同样如此。我们把老板、同事、顾客、配偶和爱人，甚至我们的孩子都变成了敌人。为什么?
正确的感觉更好。字面意思是:当确定时，大脑会给自己多巴胺奖励。我们沉迷于正义，沉迷于胜利。不幸的是，在这种反应的背景下，在这种神经战争中，“赢”意味着打败别人。“正确”意味着比别人正确。我们让他们错了，这样我们就可以是对的。
没有人真正赢得一场战斗
几年前，我听一位军功卓著的海军陆战队员说过一句话:
没有人会在战斗中获胜。
在真正的战争中，我们失去了一代人的花朵，我们失去了和平，我们失去了公民社会。在我们的个人冲突中，我们失去了联系，我们失去了信任，我们失去了精力，我们失去了关系。一旦我们陷入冲突，所有参与其中的人都会被玷污。每个参与其中的人都变得血腥和受伤——无论是字面上的，还是至少是情感上的。然后我们的对立立场变得越来越稳固。
如何真正获胜
丹尼尔·夏皮罗共享这是冲突情绪的重要课程：不要使我们之间产生冲突。
解决方案是矛盾的，它可能感觉像是一种投降——但它不是。解决办法就是站在你的对手旁边，最终，让那个人成为你的盟友。“改变关系的立场，这样就不再是‘我对你’，而是我们两个人并肩工作，面对共同的问题。这带来了巨大的情感转变。”
与其将问题定义为另一个人的问题，甚至是你们之间的问题，不如将其重新定义为你们共同的问题。肩并肩站在一起面对这个问题。这是一种叫做合气道的惊人武术的中心原则:移动，这样你就可以重新引导冲突的能量。这需要在感觉、思维和行为上的转变;正如Ridit Raj Dutta在这篇文章的评论中所写的:“如果你必须赢——赢得人们的心。”
在合气道中，它实际上是一个步骤，一个身体运动。在“人际关系的合气道”中，这是情感上的一步。这需要情商:
了解自己:收听。
选择你自己:降低。
给自己:一步在一起。
这是六秒情商模型-一个激活情商的行动框架。
转向同一边:我转向我们
在“六秒”经理人情商培训课程中，我们教授了“我对我们”——一个将对话从指责转变为合作的过程。关键是“情感合气道”的并立动作。这个过程有助于建立一致，当我们开始感到对立的立场时，它几乎适用于任何关系。
从我到我们有三个步骤:
- 用“我”来表达你的感受。
- 承认这是一种共同的经历。
- 一起讨论如何改善这种情况。
再详细一点:
第一步-“自我陈述”
诚实而有同情心地陈述你的感受:“I feel ____”，然后陈述情况。例如:
我对事情的发展感到不满意。
我对我们向客户交付产品的方式感到不舒服。
我对我们的关系感到难过。
用“我的陈述”来诚实地表达你的感受是诚实的——别人无法否认你的感受——并且提供了一点脆弱而不是责备。
步骤2 -登记
通过承认对方的感受并请求合作，邀请对方加入你的行列。例如:
你对此感觉如何?
你也跟我说过你对此并不兴奋。
倾听他们的感受会创造一种相互感——它也会帮助你把你的同理心向前推进。
步骤3 -邀请加入
询问如何一起改善这种情况，例如:
我们如何改善这一点?
我们能做些什么来改善这一切?
一起工作使它成为一种合作，你们不是对立的一方，而是肩并肩地面对共同的挑战。
不要走上擂台
在《亚瑟王之死》中，年轻的亚瑟王正在和梅林谈论冲突。亚瑟问，谁是侵略者，最先出击的那个?梅林说:在冲突中，对手们围成一圈，摆出姿势准备战斗:然后其中一个进入战斗圈，宣布他的意图，他就是攻击者。
冲突无处不在，我们每天有一千次增加暴力的机会。暴力不仅存在于我们的行为中，也存在于我们的心灵和头脑中。我们陷入了胜利的神话，让别人变坏，这样我们就能证明自己的立场是正确的。然而，它一次又一次地失败了。一次又一次，胜利是空洞的，留给我们的是苦涩的灰烬，而不是胜利的甜蜜滋味。也许是时候别再踏入秘社了?
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使用工具查找器找到正确的评估
这是一篇关于情商的好文章。谢谢Josh分享你的工作。我从你的文章中推断出以下内容:
“如果你曾经赢得-赢得人们的心。”
它适用于从家庭到企业到领导人和国家元首。
找到共同点有时可能并不容易。两个人之间可能很容易。但是当涉及到“国家”时，就会涉及到很多方面。“人工智能”在当今时代的国家战争准备中发现了越来越多的效用，迫使人工智能退居其次。做出让步可能会被认为是软弱和受到威胁。当在母国的叙事是“赢”时，这一点就更加深刻了。领导人必须赢得选举，他们可以通过向人民展示战争/小规模冲突等的胜利来相当容易地赢得选举。因此，人们对胜利的追求必须得到解决。“获胜的要求”必须被取消。有了它，对成功的衡量必须经历范式的转变。 And this needs to be re-inculcated among the new generation right from preparatory classes across the globe. Cheers!
谢谢你,杰克。所以正确的。我曾见过优秀的会议领导者和推动者使用这种方法获得了极大的信誉和理想的结果。它也被用在伟大的书籍讨论组中，共享探究是策略。
Josh说得很好，我教谈判已经20年了，从几年前我参加6秒培训开始，我就把情商的培养融入到我的课堂中。如果您允许，我将利用这一点让我的学生更好地理解合作的必要性，以实现更大的互利(并对结果保持平静)。
欢呼,弗兰克·杰弗里斯
嗨，弗兰克，如果你能把这个分享给你的学生，我会很荣幸的!很高兴在这里见到你。
如果我们相信“没有人在战斗中获胜”，那么我们如何解释世界大战的赢家呢?
也许我们可以解释，我们需要战斗来消灭那些认为他们需要战斗才能成为赢家的人。然后我们和其他人合作，我们都赢了。在这种情况下，战斗是正当的吗?
或者是因为他们疯了，合作不起作用。
或者…?
好吧，每次都有很多斗争和努力来修复伤害，在某种程度上，世界仍然遭受着后遗症。有时，人们或国家无法解决问题。那么，也许每隔几百年就会有一次别无选择(例如，阻止希特勒)——但仍然要付出很大的代价。
我同意,乔希。虽然如果大多数人都是情商实践者，他们就不会把权力交给希特勒了。所以还有希望:-)
嗨，Josh，这个评论有点长，但是我找不到其他的方式，因为我没有个人网站。这里是:
感谢你分享了大量关于大脑在冲突和谈判过程中如何工作的详细信息和澄清，以及你在社会各个层面处理这些情况的建议。我相信，这些努力可以改善人与人之间的互动，因为他们对彼此有更多的同理心。
然而，也许我是一个悲观主义者，但是，就像丹尼尔·夏皮罗在文章中提到的哈马斯和以色列一样，我无法想象一个恐怖组织参与这样的进程。我重复一遍，一个恐怖组织，以及它所暗示的一切。
这两个国家在这场冲突中没有同等地位。一个为灭绝而战，另一个为生存而战。一方在其宪法中公开宣称其目标是消灭另一方，对方的一再行动支持了这一目标，而另一方则为生存而战。一个国家提供自己的人民作为盾牌来保护肇事者。它还利用他们作为宣传工具，而所谓的侵略者以色列散发警告传单，试图挽救这些受害者的生命，但却要承担责任，因为媒体传播造成死亡和破坏的照片病毒，煽动世界。如果哈马斯今天停止向以色列发射火箭弹，就会像埃及和约旦那样，立即实现和平。
就像你说的，Josh，“有一种征服的原始渴望”，凭借智慧和同理心，我们可以改变我们的思想、感受和行动，创造一个所有人都能在合理的话语中共同生活的世界。毫无疑问，情绪驱动着这些情况，正如丹尼尔·夏皮罗在//www.my-pmu.com/2013/05/01/emotional-intelligence-conflict-negotation/．在生活的各个领域，在世界各地，情商都是实现和平所迫切需要的。但要改变那些不能“看”、“听”或“感同身受”的狂热分子、极端分子和恐怖分子，就另当别论了。大脑的流动被一种盲目的仇恨所阻塞，这种仇恨从童年时期就形成，并被他们所生活的社区所浸透和强化。这是一个重大挑战。如果有人正积极地想把你炸飞，就没有机会让他们考虑使用大脑的额叶，顺便说一句，这部分可能还不发达。
在另一个TEDx演讲中，http://www.youtube.com/watch?v=nXcU8x_xK18，剑桥大学发展精神病理学教授西蒙·巴伦-科恩(Simon Baron-Cohen)告诉我们，共情有两个不同的组成部分——认知和情感。认知共情指的是想象别人的想法和感受的能力，而情感共情则是对他人的想法和感受做出适当反应的能力。在他的《邪恶的科学:同理心和残忍的起源》一书中，他进一步启发了我们，他描述了从“高水平”到极端的“同理心侵蚀”的六种不同级别的同理心，就像纳粹在第11次世界大战期间犯下的残酷虐待一样。我们仍然可以实时看到这样的极端情况，比如最近报道的中东部分地区发生的野蛮斩首事件。随着同理心的侵蚀，他们没有表现出良心或悔恨。人只是变成了物体。如果有什么区别的话，那就是给了他们快乐。
你通过EQ所做的努力，以及到2039年达到10亿粉丝的目标，在这样的环境下显得更加重要。和你一样，巴伦-科恩强调同理心是世界各地“健全民主的关键”和“解决冲突最宝贵的资源”。我同意。
如果我听起来如此消极，我道歉，但这就是我看到的现实。情商为更多有同理心的人带来了希望，他们的数量将超过那些在文明发展的这个阶段“试图征服”文明的人。
感谢您与我们分享您的工作。
你好,利比,
相反，我一点也不觉得或认为你的信息是负面的!你在生活中有一个正确的观点，当任何一方出于任何原因完全不准备和不愿意，甚至当另一方愿意选择和平而作出让步时，它可能不会被理解，或欣赏以这种方式。我们必须逐个案例、逐个情况地观察，这样做到底能不能奏效。
我们可以把我们的意图和促进始终放在选择和平、合作、相互理解上，但这并不意味着它可以产生一个更和平的解决方案。只有一种工作方法，没有什么是非黑即白的。有时，更强大的力量来对抗另一种力量实际上是不可避免的，尽管从大的意义上来说这并不是真正的胜利。
当一个占主导地位的一方完全不愿意的时候，一个占主导地位的力量怎么能给一个较小的不那么占主导地位的力量任何空间或方式，让一个看起来较弱的群体或有力量和权力的人向他们展示和平?还有很多其他的场景。
但是，在世界上，有许多地方和案例证明这种正念方法是有效的，并且证明它是有效的，我们应该努力创造和平，选择和平!是的，我愿意先尝试这种方法。
但如果双方都有一定程度的筹码，在行动中做出让步以显示意愿和意图需要高水平的思考，承担一定程度的风险和损失才是真正令人钦佩的。但是，如果有意愿的一方没有地方可去，那么这种和平在现实中是不可能实现的。
我们可以保持我们的理想，保持它是好的。但这并不一定意味着它在任何时候都是可行的。在我的生活中，我深深扎根于一种文化中，这种文化的座右铭是降低一切可能性。(作为中国人)我不得不以一种非常痛苦的方式学习，当我尝试这种方式时，我已经被排挤得更远了，因为对方可能会认为你很弱，他们可以排挤你，直到我不得不站起来为自己挺身而出，为自己而战。我明白和平的价值吗?我为和平而奋斗吗?是的，但不幸的是，即使是在日常生活中也不太可能，这完全取决于你在哪里，你和谁一起工作。
这是我真正的生活投入，在我的心中，寻求和平，祈祷世界和平，一直延伸到我的日常生活，这也要求我愿意站起来战斗。然而，也有很多地方和时候我学会了，当我改变我的思维，获得更多的理解，改变视角，我可以选择放手，选择放弃斗争来解决冲突也。生活并不像我们想象的那么简单和直线。
但我确实喜欢推广这样的教学，因为越来越多的人以这种方式看待胜负，用和平的方式化解冲突的机会就更多了。
战斗战斗>松/松了 ...........而不是= win/赢
我想在这里分享我写的一篇文章，看到今天不断升级的政治冲突。希望这有助于明确的信息导致正确的结果，谢谢。
https://www.linkedin.com/pulse/article/20140716213946-74133576-a-theological-view
如果你相信你的寿命不超过100岁，你就处于胜利的地位。互联网时代已经不允许你用以前的方法和手段来吸引公众的注意或个人利益，这只是在浪费你今天宝贵的时间。在今天这个互联网信息化的时代，要重视自己，充分发挥自己的潜力。我们生活在一个诚实的时代。
约书亚，关于今天以色列和巴勒斯坦之间痛苦的冲突，我明白了上帝的意思是两个种族的人把这片土地合并为两个种族。一本是第一本，另一本是最后一本。
看看印尼，它是一个分散的岛屿，他们会为边界而战吗?就因为你有一个我们也应该有一个吗?不同的大海不同的口味不同的品质谁只想要一种?
非常好的知识和智慧。感激。坚持下去!
这是一篇很棒的文章，Josh，谢谢分享。我一直在等你的帖子
非常有效地表示了解决冲突的方法。我记得，1990年Paul Witz的EI项目也提出了同样的想法:站在一起，寻找共同的目标，这似乎难以置信。今天，有了神经生物学和神经可塑性的发现，我们有了更好地理解这一过程的工具。
谢谢你,杰克。不仅在全球范围内如此重要。它从每一次互动“局部”开始。每天都有很多东西要学，并对自己和他人充满同情和好奇。
当我读到这篇文章时，我很感兴趣。我一直在努力扩大我的情商知识的广度。目前，我一直在阅读关于情商的自然语言处理材料。我发现它惊人地相似于各种不同的思想流派。这是一篇伟大的文章。它让我对关系管理有了不同的看法，大家站在一起寻找解决方案，而不是互相反对。
伟大的建议和智慧!感谢您对EI世界的又一宝贵贡献!
当我们能将冲突视为“我们自己的”并分享它时，视角就会转变。谢谢你的这篇文章。
有一个古老的故事说，每个人体内都有两只狼——一只仁慈的，另一只凶猛的。这就引出了一个问题——哪一个会赢?答案是——你喂得最多的那只。
这篇文章非常及时，因为我发现自己处于“踩圈”的位置。当你知道一旦你进入这个区域就没有回头路或退路时，这是特别困难的。有时候，需要一个谈判团队或第三方介入，帮助找到积极的一面。寻求协商的行为本身可以被看作是在这个圈子里走了一步，不是因为你寻求正确，而是因为你意识到所有其他途径都失败了。不是每个人都能被爱征服，尽管如果这是事实，那就太好了。我完全相信情商的力量。“一起工作使它成为一种合作，你们不是对立的一方，而是肩并肩地站在一起面对共同的挑战。”也许寻找谈判团队的行为实际上并不是在圈内，而是在圈外的一种方式。也许我们讨论的不是圆形而是三角形我非常努力地不去参与其中。因为当我们进入这个三角关系时我们会发现自己从原告，辩护人变成了公诉人。最近有人问我，你想让我怎么做，我的回答是“解决它”。 His reply I need to speak to the other person, is it okay. Of course he has to speak to the other person. How can we ever stand side by side if no one is speaking. What are your feelings regarding seeking out a third party to help bring resolution?
完全同意——如果我们不能说话，就很难找到“肩并肩”的姿势。还有，一个挑战:即使对方一直试图玩一输一赢的游戏，你是否有可能改变自己的立场，不再反对?我想可能是吧。
说到"修复"也许第一步是"让我们互相理解"
得到第三方的帮助是很好的。需要一个在这件事上没有她/他自己议程的人，一个可以帮助你看到共同点和共同目标的人，并不断提醒你它就在那里!
约书亚真是太完美了。下一步是“让我们互相理解。”有时我们不得不说不，这是不可接受的。有时候，仅仅是说“不”这个行为就能带来巨大的改变。甘地选择说“不”，而是选择用和平的方式来解决问题。马丁·路德和甘地都采取了立场，但他们的立场意味着立场的改变(反对暴力)，通过寻求和平解决方案，即抵制公共汽车，脱离了反对立场。这些人都是伟大的个体，他们与他人站在一起寻找解决方案。我完全“理解”你所说的“团结一致”。
乔希，我喜欢你的文章和倡议，所以我不想在这一点上屈尊俯就。大多数人是否足够聪明，能够在试图避免冲突的同时，将概念智能和知觉智能混合在一起?难道不是一个更好的解决方案以放电同理心为先导吗?我发现，通过释放对方的负面情绪状态，在情感上建立联系后，更容易引入一个新的概念(改善双方的情况)。
我同意，如果我们能以同理心领导，我们就能缓和事态。也许同理心是升级的解药。而且，就我自己来说，我通常不会感同身受，因为我已经进入了战斗模式，如果我没有注意到我的升级，我就不会感同身受，我就会停留在我的老模式中，让别人错了，我就能对了。
乔什，我向你的坦率和脆弱致敬。这是真正力量的标志，尤其是在男人当中。我的研究和专业知识在形成持久的爱情关系方面很薄弱。诚然，我不擅长商业关系中的“胜利神话”。我发现，大多数男人都在努力为他们的爱人提供每日的同理心。相反，它们要么升级，要么反映出情绪状态，然后停止在那里，让所有相关的人都沉浸在消极和先前的情感联系机会中。
我教情侣们如何释放负面情绪，并在他们的爱情关系中通过同理心的过程保持联系。一旦养成习惯，参与者的生活质量会有惊人的提高。我想知道这种模式是否适用于困难的“必须取胜”的商业伙伴关系?
说得好,杰克。我自己也有类似的想法。这是一个悖论:当我们最需要情商的时候，却最困难的时候……去面对我们的恐惧(正如苏珊·杰弗斯所说)，看到我们共同的人性。要记住我们都是有思想、有感情的人……他们只需要被爱。
啊，基思，真是个难题!我发现在某些时候保持高情商是很容易的，正如你所说。我想这是我们坚持练习的一个原因，它可以扩展我们的能力，这样即使在很困难的时候，“肌肉”也在那里。
这篇文章对我的许多客户与他人交往的方式产生了巨大的影响。这是一个很好的组合，让你暂停和转换视角。非常感谢你，乔什。
伟大的文章。如果不是赢，那就只能是输。事情就这么简单。
一篇了不起的文章:感谢Josh为提高情商提供了一些见解。但最大的问题是，为什么看起来如此简单和显而易见的东西对大多数人来说很难理解，尤其是很难付诸行动:我们天生就沉迷于“胜利的神话”。KCG能力非常关键。
谢谢你，亲爱的陶琪尔。也许就像其他上瘾一样，一个关键是要承认对胜利神话的上瘾。
“无论何时你面对对手，用爱征服他。””——圣雄甘地。记得甘地曾经说过的话。看起来像是来自同一党派的对手?这可能是毁灭，也可能是胜利。这两件事都会在同一个派对上发生吗?选择什么取决于同一党派的两个对手。谢谢楼主分享。
美丽的阿拉蒂——谢谢你的提醒。
如果这个世界遵循了这个简单的原则，那将会是一个多么美好的地方啊。在商业上，在国家之间，在人际关系上。人们正变得越来越激进(意味着他们愿意让自己被操纵)，两极分化日益严重。如果我们每个人都积极地影响我们周围的环境，那就会产生重大影响!继续的人!
好作品。让我想起一句名言:“战争不能决定谁是对的。它只会决定谁会留下来。”
Josh，这封邮件很及时地收到了我的收件箱。我有一个朋友正处于“非赢不可”的过程中，结果输得很惨。客观地看，这是你在这里所写内容的一个完美(也令人悲伤)的例子。我必须说，虽然有时“站到同一边”很好(尤其是作为父母!)，但也有其他时候——当你知道，当你看到关于一个情况或一个人的真相时，当最好的不走上正轨的方法是迅速走出去的时候。谢谢你的文章。希望你和你的家人都幸福安康。
谢谢你，莎莉——是的。这实际上是一个悲剧:当我们越来越想要“战胜他人”的时候，我们最终会失去越来越多我们真正想要的东西。我认为这是因为当我们处于“战斗模式”时，我们会遵循保护自我的模式——而这些防御模式是非常短期的。这就是为什么追求崇高的目标是至关重要的:当我们看到有一个比正确更重要的目标时，我们就会改变。
乔什，我很喜欢读你的文章，和你产生了共鸣。这让我想起了电影《黑客帝国》中的一段对话，“战争永远是与自己的战争，谁也赢不了战争。”我想补充一句，赢得战争的唯一方法就是拥抱内在的恶魔
这是一篇漂亮的文章，乔什，让你思考“胜利”是否真的值得你付出努力和你可以付出的长度，只是为了让我们感觉更好