集成的情绪:

1. 

   南希 2021年2月10日上午10点14分

   有一个链接到乔希的大情感列表，但它没有任何结果。有别的方法可以访问这个列表吗?

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2. 

   Huda的Murad 2020年8月24日上午7:45

   约书亚，谢谢你这篇鼓舞人心的文章。我是情商部落和时代的新手，我想说，通过这篇文章，我反思了“情商”在引导读者/最终用户/客户适应他/她的情商策略方面是多么聪明。我已经充分共鸣了好与坏，黑与白，相反的感觉并不是真正的相反，他们就像阴与阳(非二元论)，他们完成了一个圆而不是一条有两端的线，相互镜像，他们存在的原因。因此，当我们遇到不喜欢的感觉时，不要压抑它，忽略它或夸大它，实际上，它的存在是有原因的，知道原因是一种美德，使我们能够前进。在当今世界，我们倾向于“积极思考”，“和积极的人在一起”，和快乐的人在一起”等等……我同意，被积极、快乐的人和环境包围是健康和具有传染性的。但是，另一方面，如果我们有一个来访者叫“悲伤”，“愤怒”，“孤独”等等。让我们欢迎它，和它聊天，得到我们需要知道的信息，让它成为一个短暂的访问，然后向前扩展。跳出跑步者的思维模式，有一个开放的思维模式，这是我从哈佛峰会上关于情商的笔记中了解到的，“让我们讨论第三种选择”。普鲁契克模型是一个足智多谋的工具，似乎有无限的可能性如何利用它。最后，当某人压力很大，处于生气、心烦、被背叛等状态时。 most likely that person is not in a state of being resourceful and reflects clearly on whats the message he/she is to get from this. I personally, allow the feeling, use some techniques to prevent being in that state for long such as (counting till 6 (6s), take deep breaths, change my physiology, change the picture I make in my head to be able to change the feelings towards it, meditate is possible, and more ) . I do see the emotional intelligence field is a very grounded one, supportive to human beings, and it is a life long journey. I am personally planning to dive more into this field of science aiming to serve others as well. Thank you again

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   • 

     约书亚·弗里德曼 2020年9月21日上午9点56分

     我喜欢欢迎情绪和聊天的想法

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3. 

   德雷克病房 2020年6月18日晚8点10分

   谢谢你这篇精彩的文章。我觉得它很有营养。一步一步地，我对情绪的理解，以及如何欣赏感受的意识和与他人的联系，使我的神经系统平静下来，打开了我的心扉。这是一个持续一生的发现过程，一个有趣的“公宗”，它取代了对其他经验或成就形象的追求，让心灵在身体上放松，满足于此时此地。

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4. 

   Leckey哈里森 2020年6月12日晚8点57分

   我喜欢这篇文章!我喜欢普鲁契克的说明，尽管我确实有一些想法与大家分享的概念不同。一个是连续的概念，我从压力和创伤的角度来看待这个问题。在应激反应(自然是一种威胁反应)中，情绪会缩小，我认为，随着神经生理的变化，这对急性体验是有意义的。一旦它成为慢性疾病，缩小的范围就会变得“正常”，怀疑和犬儒主义等态度就会出现，我认为这与不信任和怀疑有关。既然压力被定义为战斗/逃跑，那么情绪就相应地，就像它们在这张插图中所显示的那样，彼此相反。人们的反应通常是其中之一。我相信威廉·詹姆斯说过，“我们不是因为害怕而逃跑，我们害怕是因为逃跑。”我喜欢对身体的依恋，以及对逃跑的情感结合。在我的神经状态世界里，连续的状态是警觉，害怕，焦虑，恐惧。恐怖使我们接近神经系统的冻结状态，这取决于无助的程度。 That would be the flight side. The fight side starts with annoyed, irritable, angry, enraged. In watching people defend themselves, rage is anything but precise or styled. I like the word apprehensive though. I’m going to play with that!

   这是我的另一个不同之处:我会把这两种情绪都放在收缩阶段。从生理上讲，这正是身体在战斗/逃跑中所做的。它收缩并收紧，托马斯·汉纳称之为红光反射。回到社交活动的神经状态，这时是绿光反射，肌肉放松，心脏和呼吸均匀而适度，情绪也有一种广泛的表达——甚至是快乐的，快乐的，满足的，宁静的，有爱的。生命意味着脉动，这是一个不断收缩/扩张的动作。每次心跳，身体都会这样做。那些糟糕的日子?那是宫缩日?在这两个月里，你失去了SO，失去了汽车，失去了工作，失去了居住的地方，失去了两个朋友?这是收缩。 Even in a state of social engagement, that’s contraction. And every contraction is followed by an expansion unless the new normal is a state of stuck contraction, and that’s pretty much what I call trauma.

   谢谢杰克!

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5. 

   特蕾西 2020年4月30日下午4:54

   当我读到这篇文章时，成就、归属感、目标和安全也都是关于弹性的工作，无论是个人的还是专业的。如果我们考虑职业弹性，我们用来评估弹性的问题是这样的:你是否觉得自己是团队的一部分(归属感)?你觉得自己有能力实现(成就)吗?会不会有所作为，有自我效能感(目的)?你的工作环境/工作时间是否符合家庭生活(安全)的需要?

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6. 

   迈克尔•沃克 2020年4月30日下午1:07分

   嘿，约书亚，第一次评论，所以感谢你的洞察力和灵感。我总是能更多地了解自己，并找到新的方法来支持我的客户阅读你的文章。在我们的店里，我们喜欢从举重和柔道的角度来看待情感。有时候，当你在做卧推的时候，你需要“感受”重量，并且能够做到，知道它不会压垮你，因为你的观察员(教练)会和你一起承受重量。感受情绪的重量是真正的好奇，没有任何期望、判断或意见，从你自己开始，探索情绪的“为什么”。本质上是创造一个安全但具有挑战性的空间，让我们在其中成长，这将我们引向柔道。当我们面对自己或他人的情绪时，我们可以选择吸收它的能量，或者像柔道艺术一样将能量转移到想要的位置。当它是一种积极的情绪时，我们就会庆祝胜利;这种情绪是如何帮助我认识到我是谁，为什么我很重要。消极情绪不是将其作为障碍、损失或恐惧，而是寻求帮助和学习的一天。 I know this sounds very simplistic versus all that has been shared here but we find that it is often the simplest catalyst that creates momentum (relational capital) that starts moving a wall versus more acceleration (transactional capital) that becomes about how fast you are going to hit the wall; often again. Thanks again Joshua for your leadership!

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7. 

   Smita博士 2019年12月23日凌晨1点48分

   令人惊讶的输入..希望我小时候知道这些概念..而且阴阳符号令人着迷。

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8. 

   粒子与波 2017年11月22日早上6:58

   多棒的文章啊!有非常有趣和有价值的评论。谢谢你！
   我阅读了所有的评论(我花了几天时间在地铁里阅读和消化)。我不得不说，大多数人(也有很多例外)听起来好像他们在研究身体之外的情感。情感听起来就像是需要研究和观察的外来物体，然后想办法把它们表现成闪亮的东西……这是我讽刺的尝试。

   我想补充几点。首先，我得发表免责声明。我的免责声明是，我有一个非常动荡和暴力的童年，但在某种力量的作用下，我的生活非常快乐，令人满意和正常。我的第二职业是心理治疗。现在我把这个问题讲完了，我想对讨论补充一些意见。

   这些是我今天的观点，随着我的成长和学习，这些观点会有所改变。
   情感是没有被满足的需求(早在学习语言之前)，或者今天没有得到满足，或者明天也不会得到满足。情绪会出现在所有时态中，而不仅仅是今天或明天。
   我们的性格是基于我们年轻时的情绪和经历。可能是有一个美好的童年(虽然很难说存在……即使是一个伟大的父母也会有糟糕的一天，可能发生在一个正在学习的孩子的关键时刻);或者对像我这样的人来说正好相反。尽管如此，我们所有人的性格都是建立在当时创造的一个相当大的模板上的。作为一个成年人，了解这个模板以及它对情感的感受、学习和反应有多大影响是极其重要的。如果不承认这一点，真的很难讨论情感。

   我最大的反应是为什么我们相信一些情绪是不愉快的?是因为它们对大脑有负面影响吗?为什么愤怒被认为是坏的或不愉快的，而快乐被认为是好的或愉快的?

   我知道很少有人在创伤中长大，或者在战争中长大，或者在监狱里长大(我读到过)，他们似乎都开始欣赏当时的所有感觉，这些感觉造就了他们现在的样子(维克多·弗兰克尔有人吗?)因此，即使是我们认为不好/不愉快的情绪或感觉也有一个非常重要的生物学目的，就像快乐和快乐一样重要。对生物学来说，你的快乐或愤怒没有区别，但对你来说，它对你的身体来说是轻是重!那么，究竟是我们不喜欢的重量，还是重量造成了一些神经元损伤?

   正如很多人已经说过的那样，所有的情绪都是好的。即使是不好的故事也有很好的理由，当我们讲述一种感觉或情感救了我们的命的故事时，我们会感觉很好。想象一下，为了救一个孩子，你进入了高度的保护(恐惧)状态。恐惧是不好的(根据我们的对话)，但在那个事件中，恐惧真的是好的，因为它让你做了一件伟大的事情来拯救一个婴儿，并不是每个人都会有和恐惧一样的反应。有些人可能会说，我想保持我的幸福，不参与其中。

   正如我之前提到的，我在一个非常敌对的环境中长大，但我知道幸福的感觉，坠入爱河，生活在充满爱的环境中，但是，我的个性是在我很小的时候(可能在学习语言之前)就感受到母亲的“威胁”时发展起来的。我一定是陷入了威胁状态。在我成年的大部分时间里，我都有这种“受威胁”的性格。然而，我爱上了。我经历了幸福的时刻。为了理解自己作为一个年轻人的成长过程中的情感，我在心里告诉自己，我是一个有保护欲的人(因为我的大脑想要选择一个更温和的词来让我感到安全)。我从来没有说过我受到了威胁，尽管很明显，在我蹒跚学步的时候，我没有在妈妈面前保护自己。我所能做的就是感觉到一种威胁，并与我的身体分离(完全的强直性静止)。

   所以作为一个成年人，问题是(我问自己)我被什么保护着?因为我感到一种威胁的情绪在我的内心涌动。然后我知道，我没有受到保护(因为没有一个孩子受到虐待时可以受到保护)，但我受到了威胁，永远保持在那种状态，直到我点击。
   在这里，语言的使用帮助了我。我不是受保护的人。我受到了威胁，并被这种威胁困住了，从未真正摆脱……当然，直到我在激烈的冥想中与自己接触，独自倾听自己的感受……关闭大脑。

   这教会了我什么?

   情绪就像波浪。它们都是好的，甚至当你面对危险时，愤怒和恐惧也是好的感觉。面对危险和保持快乐是不好的(所以好的和坏的情绪是我们为了使用语言而创造的)。波浪冲刷着我们，任何一个曾经感受过强烈情感的人都知道。波浪又名情绪，它让我们不用接触任何东西就能联系在一起，让我们从远处看到事物的感觉。当他们的孩子生病时，很多父母都会有感觉，即使这个孩子是生活在另一个国家的成年人!那是一种情绪的波动。它没有形状和空间。他们不是连续的，就像其他人说的那样。情绪就像水或空气。 They have no shape or line or direction. I call them wave. Some of us can have a tsunami hitting on them and that can be overwhelming and some of us can have draught and just as the same. Even too much happiness, one does not get to be too motivated to go and save the children from a war. So the wave has to be certain balanced to wash us over not overwhelm us.

   也许压倒性或平淡无奇是描述一种情绪的好方法。

   我认为我们失去了与理性思维的比较，或者当情感和理性相遇时该怎么做。对我来说(这也是我今天的信念)，一个理性的思想是一个粒子。我们有理性思维，所以我们可以建造东西，计划和创造东西，而不是去感觉。我们在工作中更多地使用理性而不是情感，因为我们想要一个结果。我们想看看我们做了什么。理性是做事，制造和创造事物。情绪是感觉(不是好/坏，不愉快和愉快)，但让我们在脑海中感受到一个形象的事情会温暖我们的身体，或者让我们感到寒冷和寒冷。
   所有的情绪都是好的。对一个人的愤怒感同身受，因为不公正而感到愤怒是好的感觉，但它仍然是愤怒。只是它没有压倒我们……所以我们仍然可以做我们想做的事情。感情不应该损害我们。它应该增强我们的功能。

   情感和理性思维的比较和混合是令人困惑的。

   那么对我来说什么是情商呢?它是知道当波浪冲刷我的粒子部分时，我没有完全溶解。不管波浪是关于什么的。我经历了完整的波，而没有跟随它，仍然感到我的粒子部分将我根植于宇宙/地球/平面等。

   换句话说，如果极度的愤怒向我袭来(比如看电视)，我会让它像波一样席卷我的粒子(我的身体和思想)，然后让它一直流到地上。它可能感觉有趣或奇怪，但它是好的/令人愉快的，因为通过观察粒子上的波没有好或坏的状态。

   如果一个人生气了，不去观察，让浪潮接管，那就不再是一种情绪，而是一种危险的行动，取决于它的严重程度和后果。

   同样的道理也适用于快乐(每个人都说快乐是稍纵即逝的东西)，但它和愤怒是一样的。它也是一个越过身体的波，必须完全感受到，而不附加任何东西，直到它消失在地面上或从头部离开(以任何适合你的方式)。

   我希望这是有意义的。英语不是我的第一语言。

   我想我只是说说我的意见。我喜欢这种东西，每个评论者听起来都很聪明，很清楚。

   谢谢你的启发。

   米

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9. 

   欧文·瓜阿尔贝托·尤安·祖尔 2017年4月24日上午6点25分

   谢谢

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10. 

    詹妮弗·贝克尔 2015年10月31日凌晨1:01

    这是一个多么简单而美丽的原则:情绪无好坏之分!

    我成长在一个回避情感表现、谈论情感、拒绝从信仰和宗教等“传统”中看到任何好处的家庭和社区，我可以肯定地说，这是一个启示。我可以看到我是如何在自己的生活中复制这些模式的，尤其是我是如何把它们转化为自己的。我最近失去了我深爱的父亲，我发现自己仍然在为那些悲伤涌上心头的时刻道歉。许多西方文化规范深埋在我们如何养育和教育孩子的表面之下。

    另一方面，我在电视真人秀和社交媒体上目睹了太多无拘无束的情感展示，这让我对未来感到怀疑。在某些圈子和年龄群体中，愤怒或发泄情绪似乎已经成为常态。为什么我们似乎从一个极端摇摆到另一个极端?我刚刚意识到，我需要用我儿子的情感引导他在未来的浑浊之水中前行。感谢您为我们提供了光明，感谢您持续不断的研究。感觉更有力量，但也有挑战。

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11. 

    爱丽丝Tubley 2015年8月19日下午6点半

    我喜欢这样的想法:每一种感觉都是一个更大的故事的一部分——看看我们为什么会有这样的感觉，可能会比感觉本身更能理解故事。

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12. 

    杰斯林 2013年12月31日上午10:11

    如果一个人觉得自己被别人打扰/嘲笑/取笑，他自然会学会在适当的时候忽略这些嘲弄。他会听到所有最卑鄙、最残忍的言论，不是一次，而是几次，直到他老了。因此，伤人的话最终会失去预期的刺痛，并不能阻止他继续生活。这才公平。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年12月31日上午11:09

      你好，杰西，这是一种可能的结果。另一种情况是，这个人“自然地”内化了这些信息，开始把自己视为“不那么重要的东西”。你可能想为“内化压迫”而谷歌.我希望生活更公平，不幸的是，有时并非如此。

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13. 

    布鲁诺 2013年8月15日下午4:03

    约书亚，谢谢你，我真的很喜欢这篇文章，它对反思和成长很有用。
    我分享一些观点，强调基督教的观点，我学习的方式(还有其他的):

    今天，在一个不完美的世界(但因为我相信修复)，真的需要所有的情绪(然而修复后，悲伤将是不必要的)。我明白我们会感受到所有的情绪，我们必须了解和思考所有的情绪，并对它们采取行动(我们不能忽视它们或评判它们:对或错)。然而，我们必须提到，我们也必须反思在每种情况下什么情绪是正确的(我们不能忽视这方面):背叛(篡改)一个人，不是一种快乐的情绪(我相信有时它发生是因为这个人仍然有犯错的倾向)。在这种情况下感到高兴，这是不正确的，然而，在这个世界(还不完美)这种情绪可以用来证明这个家伙有其他的东西，比如:自私。从基督教的角度来看(我知道并相信)，他一定会后悔，在这种情况下，我相信其中一个流程(以及其他)将会发生:以后再思考、行动和感受。

    然而，上面的流程提供了以下方案的可能性:思考(从耶稣的角度)，行动(没有完全理解)，感受(如果这个人调整了他的情绪)和内化这种理解(如果这个人改变了他的想法)。
    我相信在许多情况下，这个过程源于信仰。

    非常感谢。

    布鲁诺

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    • 

      杰斯林 2013年12月31日上午10:14

      你和南美著名歌手布鲁诺·马尔斯同名，他曾唱过“你让我觉得我被关在天堂之外……”我觉得这些歌词的选择非常冒险。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年12月31日上午11点13分

      谢谢分享，布鲁诺。我的一位基督徒同事和我分享了这个观点:“我们是按照上帝的形象造的，这包括我们的情感。我们拥有它们是有原因的。”因此，与其拒绝这份礼物，我们的工作是弄清楚如何很好地利用它。

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14. 

    斯宾塞纳什 2013年5月28日凌晨5:58

    这篇文章很棒。在过去的几天里，我很喜欢更深入地审视自己的情绪……为什么我会有这样的感觉?这种情绪背后是什么?它告诉了我关于我自己以及我在做什么/想什么/寻求什么?我发现自己不是在反应，而是在反思。当你开始挖掘信号背后的时候，这是一段相当长的旅程——通过这些情绪化的时刻更好地了解自己!现在把它应用到你周围的人身上!!

    此外，我特别喜欢没有承诺就不能有愤怒的想法……想想你办公室里那个对你的公司/组织/团队的运作方式非常生气的家伙……他也是那个投入时间最多的人吗(或者至少在被问到时他会这么做)?他不是第一个被你称为“模范”企业公民/团队成员的人，但当大火开始肆虐时，他却是第一个拿着水桶排队的人……也许只有我这样，但我在工作过的公司里见过很多这样的人。我认为他们的愤怒可能会让他们的“承诺”....那么，领导者的挑战是如何以积极的方式更好地理解和利用这种愤怒/承诺?

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年5月28日下午12:02

      嗨，斯宾塞——这是一个有趣的观点:如果我们把强烈的情绪看作是强烈承诺的信号，即使这种情绪是“消极的”，也许它只是因为一些“积极的”东西而出现呢?而且，如果我们离开+/-的判断，而只是看价，我们会发现在这些人和情况中有很多能量，我们需要利用这些能量!

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2013年12月31日上午11:17

      嗨，斯宾塞——我同意——对领导者来说，挑战在于发现和利用这种能量——第一步是把它看作一种资源。在工作中(和我们的孩子在一起)，我们经常把“消极”情绪视为消极事物的标志(“他很生气，所以他不是一个团队成员。“我的孩子总是发脾气，所以我不是个好父母”)。如果我们放弃这种判断，就很容易重新定义:冷漠是成长的敌人，所有的情绪都是参与的信号。

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15. 

    vs库马尔 2012年6月18日晚上10点56分

    尊敬的约书亚·弗里德曼，

    我很重视你在情商教学方面的贡献，很高兴阅读这篇文章。目前，我正在ICA进行认证项目，并在撰写关于情商意识的论文。我请求你允许我引用你的文章。

    致以热烈的问候

    V s kumar

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2012年6月19日早上6点16分

      谢谢你邀请库马尔先生，我将非常高兴你这样做。
      ——杰克

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      • 

        vs库马尔 2012年6月19日晚上8:19

        约书亚·弗里德曼,

        先生,

        问候。非常感谢您的及时回复和允许。事实上，我热衷于通过6秒情商认证。目前我是ICA的学生。我发现目前的收费结构超出了我的承受能力。如果有奖学金设施和其他部分支付的可能性，我真的愿意参加孟买的认证。我热衷于理解情商，并在我的教练生涯中给予支持。

        先生，欢迎您来印度。

        与感恩,

        V s kumar
        再现生活。我能为您效劳吗?

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16. 

    JVLNARASIMHA饶 2011年9月16日下午12:13

    亲爱的约书亚先生，你关于情商的文章很有用，很有教育意义。你们正在为全世界的读者做一件好事。
    你的真诚,
    JVL narasimha rao
    印度

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年9月17日凌晨3点06分

      谢谢Narasimha，这样的评论让我想继续下去!几个小时前，我刚刚抵达孟买，准备好了为期10天的激动人心的情商教学。

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17. 

    奥林 2011年8月8日下午3:40

    正如你可能已经预料到的那样，在我发表了这篇长篇文章之后，我继续思考这个问题。首先，除了“前理性”，“次理性”和“超理性”可能被用来描述情绪和理性思维之间的联系。这些是否比其他的更有意义?此外，我认为总结一下我对模型的理解可能会有所帮助。所以，开始吧。

    不愉快的情绪表明某些需求没有得到满足或在未来有得不到满足的危险，而愉快的情绪表明需求正在得到满足，或很可能在不久的将来得到满足。复杂的情绪可能表明一些矛盾或困惑，即一个人的需求是否得到满足。这里的“需求”也包括“想要”(对生存不是至关重要的)。

    一旦你经历了这种情绪，欣赏这种情绪，并对它表示感谢，因为它提醒了你在满足或需求方面的任何变化。找出是什么想法、行动和/或情况发生了变化，是什么引发了这种情绪。情绪的类型(愉快的或不愉快的)将帮助你决定是寻找未被满足的需求，还是寻找正在被满足的需求。

    如果情绪是不愉快的，确定不满足是否与欲望有关，还是与需要的东西有关。不依附的概念在这里可能会派上用场。如果它与一种需求有关，考虑一下这种需求有多合理。如果它与需要有关，调整你的活动(如果可能的话)以保持需求的满足。考虑这种情绪是否准确。这种需求真的有得不到满足的危险吗?如果不是，调整你的想法。

    如果情绪是愉快的，确定这种满足是与欲望有关，还是与需要的东西有关。表达感激之情，并欣赏需求/想要满足的变化。不管怎样，尽情享受这种经历和需求的满足。

    随着一个人的同理心和同情心的提高，考虑的需求将超越个人需求，包括所有人的需求。也许，如果一个人正走在通往真正觉悟的道路上，这种观感可能会延伸到所有有情众生，然后是一切，然后是什么都没有。

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18. 

    奥林 2011年8月6日凌晨3点57分

    向我的朋友乔什、罗宾、Sushma、Neri、朱莉D.、丽莎、克里斯蒂、梅丽莎、默文、安东尼、查尔斯、安吉、劳拉、爱丽丝、艾伦、桑迪普、帕ag、卡莉、摩根、洛林、基路伯、罗斯梅里、朱莉B.、乌代以及六秒家庭的其他成员问好!

    似乎这些问题的大部分困惑都与我们对语言的适应以及对词汇的误用或挪用有关。然后，正如乔希评论的那样，我们经常对自己和他人强化这种不准确或无意的含义。这可能是我们在这次讨论中使用的许多单词所做的。

    正如Sushma所指出的，“好”和“坏”是判断性的。这是因为它们是伦理(道德)术语，用于表达我们对行为的判断。我怀疑这些术语在很久以前的使用要有限得多，但滥用和过度使用使它们成为最常用的评价和描述性术语，不仅用于赞扬和谴责行为，而且用于我们所知道的几乎所有事情。许多人在使用这些术语时并没有任何道德陈述的意图。当一个人谈论吃一根好香蕉时，她不太可能是在暗示香蕉有某种道德上的好处。然而，说香蕉是“好的”仍然有一些道德上的善良的内涵。一个人更有可能从吃一根好香蕉中获得某种好处，而更有可能从吃一根坏香蕉中得不到好处(甚至是痛苦)。

    因为，在道德意义上，所有的情绪都是“好”的，所以避免使用“好”和“坏”这两个词来指代情绪不会有什么损失。这就像在讨论保龄球时放弃使用“圆形”和“三角形”这两个词一样。因为很少，如果有的话，保龄球是三角形(或任何其他形状，除了圆形和球形)，以这种方式区分或描述保龄球是毫无意义的。

    唯一可以被认为是“坏”的情绪是那些与触发情绪的事件不合适的情绪。在折磨小狗时感到快乐是“坏”的。但是，并不是说这种情绪不好，而是说滥用这种情绪不好。我们用病态和严重精神疾病来形容那些经常成为不恰当情绪受害者的人。有时，我们甚至称这样的人为邪恶。

    劳拉说的“非理性”可能更适合这种情况。然而，情绪不应该是理性的。因此，说一种情绪是“非理性的”可能根本没有意义(因为它从来不应该是理性的)。我认为咖啡杯是不负责任的。因为我从不指望咖啡杯负责任，所以说它不负责任并不能说明什么。为了有效，情绪必须是“前理性的”。总之，在情感上放弃“理性”和“非理性”，应该比放弃“好”和“坏”容易，就像我们在谈论保龄球时放弃“三角形”和“长方形”这两个词一样。

    使用“非理性”这个词可能是合适的例外情况是，那些情绪在某种情况下过于极端(无论是在强度上还是持续时间上)。但只要稍微思考一下，就会发现这只是上面讨论的滥用情感的一种变体。所以，再次强调，非理性的不是情感，而是挪用。这似乎就是Neri所暗指的。一旦你意识到这种情绪想要传达的是什么，就没有继续感受这种情绪的理性需要了。一个人可能会非理性地产生一些想法或参与一些引发各种情绪的活动。这些可以被准确地称为“非理性”情绪，尽管情绪本身并不是非理性的。这些可能就是劳拉所指的情绪。引导情绪，运用相应的思考，练习乐观(和其他理性的思考/行动)是这些情绪的很好的解药。

    我认为使用“正”和“负”是另一种盗用——这次是数学术语。也许这种用法是为了逃避使用“好”和“坏”时所需要的道德判断。但是，由于情感在任何方面都不是数学的，这些术语在数学意义上也不是描述性的。也许“积极”的目的是指某种类型的收益，而“消极”则是指某种类型的损失。如果是这样的话，这些术语暗示了一些真理，因为当我们得到我们需要的东西时，我们通常会有“积极”的情绪，而当我们失去我们需要的东西时，我们通常会有“消极”的情绪。然而，这些术语并不是那么有用。

    虽然我支持在描述或描述情感时放弃使用上述讨论的术语，但我认为，在情感方面放弃使用“愉快的”和“不愉快的”是极其不明智的，而且是彻头彻尾的愚蠢。正是恐惧、内疚、焦虑、愤怒和其他类似的不愉快情绪使它们变得非常重要。正是他们的不愉快赋予了他们价值，让他们变得“优秀”。正如身体上的疼痛(我们正在学习的是大脑处理情感上的疼痛的方式相同)之所以有用，正是因为它令人不快，情感上的疼痛也是如此。如果恐惧不是令人不快的，我们肯定会发现自己处于更多危及生命的情况。

    同样，正是快乐、狂喜、满足和满足的愉悦使它们成为有价值的情感和存在状态。如果我们不能从中获得快乐，如果它们不愉快，我们就不会有兴趣或欲望去体验它们。(不过，我们应该记住，有时我们可以从一般不愉快的情绪中获得有限的快乐。乔什提到，有时感到愤怒感觉很好。即便如此，愤怒确实会以不那么健康的方式影响一个人的大脑化学物质。而且，我可以向你保证，愤怒对某些人来说是不愉快的，即使愤怒的人没有完全意识到这一点。)

    我相信我们可以接受这些看似相反的情绪分类(愉快的和不愉快的)，而不“屈服”于严格的二元论或假设特定的情绪有两极对立。就像情感一样，分类可以彼此不同而不是对立。连续体或光谱是一种有用的视觉效果。然而，尽管它不是严格的二元，它仍然是线性的。我不相信愉快或不愉快(或任何事情)可以用这种方式准确地思考。

    在我看来，大多数强调佛教非二元性的人都是西方人在谈论佛教;而我对佛教文献的阅读(诚然有限)显示，这些文献充满了二元语言和比较。经常出现的主题包括善与恶、爱与恨、同情与自私、依恋与不依恋、和平与暴力、痛苦与幸福、无知与知识、智慧与启蒙的并置。也许我们不应该避免使用二元语言。也许应该避免的是二元论思想。因此，虽然有频繁的二元比较，佛教文献也不断强调(有时在同一句话中作为一个限制性的二元论)相互联系，相互依存，相互存在，无限，无常和包容。走在佛祖启蒙道路上的人会敏锐地意识到，二元语言只是一种促进交流的工具，而不是对现实的真实或完整的反映。

    回到情感问题上，夏皮罗似乎通过认识到情感是一种需求的暗示而发现了真相。一旦我们能够确定驱动情绪的基本需求，我们就可以像艾伦建议的那样，利用情绪信息来提高我们的生活质量。或者，正如乔什所说，我们可以利用情感数据来达到我们的目的。但是，情绪是很棘手的。明智的做法可能是按照梅丽莎的建议去做，“确定一种情绪是在帮助还是在阻碍一种需求的实现”。如果一种情绪阻碍了我们获得真正需要的东西(或我们真正想要的东西)，继续隐藏这种情绪是不理智的(至少在那种情况下)。不管怎样，我们都要记住，情绪总是在告诉我们一些事情，总是在为我们工作(除非我们碰巧属于病态或严重精神疾病的一类)。他们怎么能不呢?他们就是我们。

    最后，如果我不对幸福的概念进行评论，我就会忽视我的崇高目标。幸福被视为理想，因为它就是理想(就我们所知)。乔什列出的需求——成就、安全、归属感和目标——要么是幸福的条件，要么是幸福的手段。如果这些都不能帮助我们获得幸福，我们就不需要也不想要这些了。(顺便说一下，马斯洛的需求层次理论也适用于构建模型。)

    请记住，我不是在谈论一种叫做幸福的短暂情感——那种你在大热天吃你最喜欢的冰淇淋时所经历的事情。(我怀疑，“幸福”一词与“好”和“坏”一样，遭受了同样类型的滥用。)我所认为的幸福是一种持续而持久的快乐状态，其中包括满足、和平、宁静，甚至是极乐与狂喜。它不仅仅是一种情感。尽管情感很有价值，但情感永远不会成为生活的充分目标或目的。然而，我所写的幸福是所有人的目标(或明或暗)，我相信它是人生的主要目的和意义，如果不是唯一的话。幸福是令人愉快的，是获得更多幸福的手段，这使得在这里不能充分解释这种信念。再说，你不觉得我说得够多了吗?一言以蔽之，我认为东西方哲学家、大多数(如果不是全部)宗教以及积极心理学的新兴领域都提供了充分的证据来支持这一论点。

    谢谢你们的讨论。这种非二元的、以需求为基础的模式，随着它的出现和发展，肯定会使许多人受益。

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19. 

    Uday Acharya 2011年8月5日早上7:18

    你好。我为管理人员举办EQ/SQ研讨会，在那里我说所有的情绪都是可以的，不一定是积极的或消极的。愤怒或恐惧等的表达可以是消极的，也可以是积极的，或者它们的触发信念可能是不合适的，但情绪本身是一种需要通过意识、理解和适当表达来管理的能量。
    我关于情商的笔记是题为“谁是你船的船长”的笔记的一部分。发给你一个同样的链接

    http://www.scribd.com/doc/18752567/Who-is-the-Captain-of-Your-Boat

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20. 

    朱莉少女 2011年7月29日下午4点32分

    乔希，我真的很喜欢这篇文章，并从中受益。我发誓你一定读懂了我的心思，因为过去几周你选择的话题非常适合我正在做的工作。非常感谢你把马歇尔·罗森伯格的《非暴力交流》带到了我们的谈话中。几年前，我被介绍给他，最近在创建一个关于解决冲突的研讨会时，我又回到了他的教义中。情商和他的哲学之间有着如此强烈的联系，这促使我回过头来，更深入地研究如何向他人传授情感素养和情感的价值。在我试图摆脱用好或坏来评判/标记感觉的过程中，我选择用“愉快/不愉快”作为一种妥协，但感觉从来都不太对。你的文章能够帮助我意识到什么感觉不“对”。你不喜欢“啊哈”的时刻吗?这就是《六秒》的全部内容!

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21. 

    奶奶Rosiemerry 2011年7月29日下午3点14分

    谢谢你，乔什，分享你收集到的见解。我们的感觉的美妙之处在于我们都有它们，我们如何回应它们是我们个人和集体朝着它们的统一目标的成长。

    你的分析对我是一种肯定。这种感觉产生了;它是公认的;它的来源是确定的;选择回应的目的是为自己、他人和环境带来和谐;这个过程会导致慈悲的意识;

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22. 

    小天使Antwi-Nsiah 2011年7月29日下午3:05

    谢谢你！这是非常有趣和有用的。我相信，如果我努力克服它，它将帮助我从迄今为止被我视为消极的情绪的麻痹作用中“解脱”出来。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月29日下午3点15分

      伟大的天使-让我们知道发生了什么!

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23. 

    摩根 2011年7月28日晚上8点51分

    我的组织发展部主任让我看了这篇文章。我特别觉得有趣的是，你选择佛教作为一个透镜来看待共生而不是二分。我对探索积极心理学和禅宗之间的联系很感兴趣，所以你在类似方向上的冒险确实吸引了我。我认为你说得很好。

    我的主要问题是关于愤怒。当有人侮辱你而你生气时，你认为这是一种障碍吗?他们挡住了哪条路?愤怒在多大程度上是侮辱你的人的错，在多大程度上是我们应该拥有的反应。(就像那些说:“我没有惹你生气，你让你自己对我生气。”)

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点25分

      你好，摩根——我很欣赏你关于愤怒的两个问题。我不知道。
      我的第一反应是:
      如果有人侮辱我，我会感到愤怒，因为我有我想要的东西(我想去的地方，不是字面上的，而是在关系上)。昨天我和一个人聊了聊，我发现他一直在潜移默化地侮辱我——如果我真的不在乎，那对我来说也无所谓。然而，我想要一些东西，我想把谈话引向一个特定的方向，这对我来说绝对是一个障碍，在这种情况下，我选择把愤怒放在一边，以后再考虑，弄清楚我的真实感受是什么。也许是恐惧、伤害和厌恶的结合——它们和愤怒一起冒泡。

      -人是社会生物。我们被连接起来。所以，我们对彼此的情感反应并不是“可选的”。它是直接的，发自内心的。所以，我会说
      A)设置——我们处于我们选择的状态。也许是镇定自若，也许是疲惫不堪。
      B) trigger——某人说了什么
      C)解释——我们开始自动地做出反应，并且我们开始理解它的意义。
      D)反应——我们继续定义意义，这决定了反应如何展开。
      E)升级(或不升级)——我们继续处理数据，要么继续“往上爬”，要么选择离开。
      这个点现在是下一个周期的一部分。我们称之为反应周期，我们有一个叫做反应路线图的工具——我希望很快就能写更多关于它的东西。

      如果这个观点很有趣，可以看看我为孩子们写的这篇文章://www.my-pmu.com/2010/09/15/smarter-about-feelings/-看看“情感即信息”这一小部分

      热烈,
      ——杰克

      回复
      • 

        洛林Maddams 2011年7月29日上午8:44

        一篇非常有趣和有思想的文章，Josh和迷人的回复-谢谢你。

        作为我与个人客户和组织合作的一部分，我很容易使用EI的概念。在更广泛的社会意义上，它也在我的生活中发挥着作用——通过我所属的公民和志愿组织。以及他们解决的问题。我对它在教育系统中的地位也很感兴趣——有太多要说的，这个回答有太多的问题!

        下面是一些评论和问题。

        你会如何在你的图式中放置“愤怒”或“愤怒”而不是愤怒?

        在回答其中一个回答时，当“谈论”情商不起作用时(例如:经理有愤怒问题，理解情商的概念，但未能在工作场所应用它们)，我发现恍惚工作和“时间线”工作(回到更早的状态，通常是童年，在那里情绪存在，然后转到成人状态，以现在的成熟告知过去，反之亦然)是有效的。恍惚状态下的想象也有帮助——想象角色扮演或视觉或口头隐喻。

        我感兴趣的是情绪在更大的群体或人群中是如何工作的，以及一个群体过去的历史和事件有多少影响?“期望”在一个群体的情绪反应中扮演什么角色?什么是本能的，什么是后天习得的?(其中一位受访者谈到他们是如何被教导要发挥“自我控制”的，例如，对行为的期望被强加在情感上)。情感和行为之间可能的联系范围是什么?

        大多数人都非常善于在别人说话之前识别出对方的情绪反应。然后我们经常用“言语”来回应或通过这种回应来协商我们的方式，这时我们说什么以及怎么说就变得很重要了。我们需要注意和思考的不仅仅是我们自己的情绪，还有我们如何处理并对他人的情绪做出反应。

        我认为你对父母和孩子的评论是中肯的，乔希，我们所有的父母都可以时不时地从一些“育儿”研讨会中受益。

        我认识一个人，他围绕儿童的EI概念开发了一个优秀的项目，如何识别和使用作为父母的情感，作为帮助孩子发展的手段。她举了一个例子，如果你的(大一点的)孩子告诉你他们要去泰国背包旅行，你的反应立即是恐惧和痛苦，而不是说“不，你不去，这太危险了”，不能意识到想要保护孩子的安全是很自然的，但也很自然地想要他们成长和体验生活，以武装他们抵御未来的危险，所以要保护他们的安全。

        人们可以讨论如何减轻企业的危险方面，而不必否决整个项目。换句话说，作为父母，人们可以尊重自己的情绪反应，但要认识到这是一个信号，表明自己正处于孩子发展的边缘，他们可能需要帮助来引导他们前进。

        洛林

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        • 

          约书亚·弗里德曼 2011年7月29日下午3点15分

          谢谢，罗琳，有意思的观点。“愤怒”可能是一种结合了愤怒和其他一些东西的感觉，包括一种判断，“我是对的，你是错的”，可能还有恐惧——它把我们的注意力集中在敌人身上，激励我们去毁灭。它仍然与实现目标的需求和实现目标的唯一方法就是摧毁对方的决定联系在一起。这不太可能是客观事实，但有时感觉就是这样!

          在你的倒数第二段中，你谈到了一个想去泰国的青少年——我只是想补充一点，这是一个很好的例子，说明我们实际上同时有多种矛盾的感觉。在这篇文章中，我谈到恐惧的存在只是因为我们对孩子的照顾。我们可以为他们的成熟感到骄傲和兴奋，同时我们也希望能紧紧抱着他们。

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    • 

      eqtrainer 2014年5月2日上午8:56

      如果我们因为别人侮辱我们而生气，这可能是我们渴望被接受(归属感)或我们的低自尊(被拒绝的感觉)。我相信，如果有人侮辱我们，他们需要我们的共识，这同样适用于激起愤怒。

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24. 

    Kari流行病学 2011年7月28日下午5:53

    谢谢约书亚!
    这来得正是时候。我正在为高中生写一份关于工人安全的课程计划，我正在教他们情商方面的技能。这与我试图教他们在情感上了解恐惧的感觉，帮助他们认识到工作场所的危险，并学习如何有效地处理这些危险有着完美的联系。你认为所有的感觉都没有好坏之分，只是对了解自己有益，这正是我需要补充的。在没有太多推理的情况下，我很难描述情绪对我们理解自己有多么重要，以及如果我们更多地关注直觉，直觉会有多么重要。
    我为你的工作和努力而感到高兴。
    真诚地,
    Kari

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点26分

      感谢卡尔!我很高兴你这么快就找到了用途，而且是如此重要的用途。如果你还没看过，这里有一篇来自我们网络成员的关于工业安全中的情商的文章://www.my-pmu.com/2009/01/10/taking-industrial-safety-to-the-next-level/

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25. 

    Parag凯尔 2011年7月28日下午5:48

    精彩的文章和全新的视角。是否可以做一个有五栏的表格，需要-想要-情绪-情境-最佳可能的反应。我知道我在试图简化它，但如果没有这种现成的工具，普通人很难从这个知识库中受益。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点半

      多么有力的想法，帕拉格。我认为这过于简单化了，但我们可以说“这是一个例子”(而不是“这是一个完整的故事”)——这对我们所有人来说都是一个练习。在六秒，我们通常会加上very important ?标记到最后:
      需要-想要-情绪-情境-最好的反应?

      我确实认为提供例子和故事是有用的——我们鼓励人们找到他们的解决方案是必要的……因为事实是，我的解决方案对我来说“有点管用”，不太可能对每个人都管用。
      

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26. 

    Dr.sandeep kelkar 2011年7月28日下午5:36

    这是不可思议的东西!!写得非常清楚。非常感谢你，乔什。我喜欢你把情绪解释为专注和动机的角度，以及愤怒-承诺的非二元性。这篇鼓舞人心的文章有了更深刻的理解，将指导我们所有人更清楚地与他人接触。这反过来会帮助许多人接触到我们身心的“生态系统”(我们冰山的85%)，这是有效和最佳表现的绝对必要条件，

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点半

      我很感激，桑迪普。让我们这样做吧!

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27. 

    艾伦Zingg 2011年7月28日下午5:08分

    真的很长，阅读风险自负，阅读时不要操作重型设备。

    你的文章很有意义，作为NVC的支持者，以及他们对需求的阐述，以及需求如何影响我们的生活和对话，你文章的方向与我产生了共鸣。情感作为一个连续体.....注意我们的情绪为我们发出的信号.....解码，等等，所有这些都是在更好地理解自我和建立情商的舞台上。
    与此同时，实际上，我们的讨论是认知的，因此，当我们与他人见面并与他人讨论教育和“招收”时，单靠认知方法可能还不够。我感觉到，当你讲述自己的故事时，你是在努力把这些讨论的情感基础包括进来。一个有用的方法——也许还不足以取得突破。(我并不是说我们不应该采用这种方法，它非常有效，我用它来让事情更人性化、更真实。)

    当然，六秒模式的学习方法是教育、“录取”和帮助他人取得突破的另一个难题。也许还有更多…
    在过去的六个月里，我一直在使用六秒DHP领导力模块与我们的大多数领导者(经理和主管)一起工作。这是一次很有启发性的经历。我不仅在学习方法上变得更加熟练，我还注意到在这些人身上发生的渐进式变化，每个人都有自己的节奏，有些人根本没有太多变化。在我们的环境中，期望在短时间内发生巨大的转变是不现实的，因为这些人中的许多人已经在一个非常特定的文化中扎根多年(15 - 30年以上)。不过，我还是受到了鼓舞。

    考虑一下吧。如果这些人在这种文化中缓慢地向更高的效率和更高的情商迈进，想象一下，与成年人一起工作的人类经验是多么艰巨，他们中的许多人在他们整个生活经历的大部分时间里都受到家庭、社会和文化的影响。有点拗口，但希望你能听懂。

    今天，我们处于“速度”/过载区域。尽快把你的信息传达出去，否则你就会失去我——不到30秒的电梯演讲。顺便说一下，我不认为我们真的有情商，如果试图把它降低到那个程度，但这是一个挑战。

    我还注意到，在与我们组织中的领导者一起使用这些模块时，他们似乎“明白了”，并且真的想要应用他们的见解和新工具——但很难做到。而且，我不认为这是一个技能集合，练习问题。感觉更多的是情感障碍和模式，这些都是在他们丰富的生活经验中反复灌输的。突触学校从孩子很小的时候开始，这样就能培养更有效的模式和与情绪的关系。现在成年人怎么办?

    以上所有的方法都使我们朝着一个富有成效的方向前进，但是是否还需要添加一些其他的东西，一些更深入的(不涉及精神分析的)方法来帮助人们取得突破?
    也许Josh和其他一些六秒钟和情商学习者已经学习了一段时间，他们可以看看自己的旅程，他们经历了哪些突破时刻，以及什么似乎触发了或至少有助于这种情况的发生。也许这里有一些线索。与这个网络分享这些可能会帮助我们更有效地帮助别人(和我们自己，因为这似乎是一个人生旅程)。

    这里有一个想法(没有太多思考…更直观):

    分享一个你小时候的个人见解。例如，“我曾经很生气，或者当孩子们叫我名字和取笑我时哭泣。我母亲会试图帮助我，她说:“棍棒和石头可能会打断我的骨头，但辱骂永远伤害不了我。”“但确实很疼。我有一个非常慈爱的母亲，有时她想帮我，结果反而适得其反。就像当我害怕水的时候，当我家里的其他人都是游泳运动员时，她说，‘你不需要害怕，每个人都能浮起来，学会游泳。这很有趣。’不太好。”

    然后问一个问题。“谁小时候也有过这样的经历?”

    问:“感觉如何?”

    问:“然后你做了什么?”

    问:“你想做一些不同的事情吗?什么会有所帮助?”

    感谢他们的分享。

    分享一个涉及情感的成人经历，以及它如何影响你的行为。然后把它与你小时候学到的东西联系起来，不要给出任何你现在如何更聪明、做出更好选择的解决方案。如果你确实做出了更好的选择，那就把这个想法留到以后的谈话中。你的目标是邀请其他人在一个安全的地方分享。

    邀请他们进来，问他们这样的问题:“这里有人最近发生过类似的事情吗?”

    问:“感觉如何?”

    问:“然后你做了什么?”

    问:“你想做一些不同的事情吗?什么会有所帮助?”

    感谢他们的分享。

    现在你对情绪以及它们如何影响我们每个人有了真正的联系。然后你可以用任何你想要的方式来介绍情商。对我来说，它可能是这样的:“所以在这些情况下，无论是作为一个孩子，还是现在，作为成年人，情绪在某种程度上，总是存在的。当它为我们工作时(参考别人讲过的“好”故事)，情绪就为我们工作。当事情不顺利的时候，情绪就不为我们工作了。情商是指在生活中融入情感信息，以提高我们的生活质量，以及我们与他人相处的效率。我们可以做出更好的选择。”
    以上都是意识流的东西，也许不是很好，但它表明了一个方向，可能会使这个话题更真实，更容易理解。
    为了便于讨论，无论你是这样做，还是你已经找到了一些有效的方法，下一个挑战是帮助人们意识到谈论和分享情商之间的区别，并在他们离开后应用它。在DHP模块中，总是有一个Action Plan和Reflection组件。对于那些接受并坚持下去的人来说，我毫不怀疑这是非常有效的。我想要解决的问题是:“那么，是什么阻碍了他们在会议中舒服地分享和角色扮演，同时又不想在他们离开后看到现实生活中的应用程序。”

    我将以一个例子来结束。我不是在寻找解决方案，我有自己的想法和途径，但我想用一个真实的情况来说明。在这儿。

    编织通过DHP模块是六秒模型。我们有非常有用和深刻的练习，经验和见解的信任，共情，动机，和更多....
    最近，我与两个大型员工小组会面，对一次重大组织变革进行事后审查。总之，他们很苦恼。有很多问题。标题是:“我们的管理层不听，也不在乎。”当被问及是否希望管理层知道他们的问题时，他们有两个担忧:“我们会遭到报复吗?，以及“会有什么不同吗?”

    在我们的会议中，我们小组的领导人不仅掌握了情绪的力量，还表达了他们自己的情绪、压力、挫折等，还确定了他们在建立信任、管理变革等方面的最佳实践，他们非常不愿意做小组最想做的一件事:倾听并表示关心。

    显然，“把它带到路上”并将其应用到非常真实的情况中存在一些障碍。他们宁愿希望它“慢慢消失”。

    我确实对这个问题有一些想法，我们将处理它，但我确实认为这说明了情感模式和障碍的深度……以及在我们的工作中提出挑战的需求。
    绰绰有余的说.........

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点36分

      值得一读，艾伦，谢谢你的分享。我想简要回答3个问题:
      1)改变很容易，但很难，因为要做的事情太多了。正如你所写的，在“事物的方式”的结构中有太多的线索。
      2)这就是为什么你在发展人类表现课程中所采取的方法如此重要——而不是一个研讨会，你正在创建一个学习过程——正如你所写的，在过去的几个月里，你开始看到这一点正在下沉!
      我很欣赏你提出的一连串问题。我认为这非常像“自我科学”，因为我们鼓励人们从自己的经验中吸取教训，注意他们所做的选择及其原因，然后考虑他们是否可能有其他选择，使他们朝着真正的目标前进?
      继续捣乱，我的朋友。

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28. 

    爱丽丝 2011年7月28日下午1:56

    错别字:你写了“联系”，我确定你的意思是“合同”…
    “当我们感到厌恶-信任时，这意味着产生秩序的社会契约是脆弱的(这种联系可能是在我们自己的内心，当我们违反自己的戒律时，我们感到厌恶转向内心)。虽然恐惧也是风险的标志，但它通常与合同无关，而是与人的含义有关。信任是安全的标志;因此，也许特定的信任担保与特定的厌恶风险相平衡，在这种情况下，这种结构与安全的基本需求联系在一起。”

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:20

      哦亲爱的。谢谢，爱丽丝，现在就修。
      

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29. 

    劳拉 2011年7月28日下午1:38分

    杰克,
    你们对EI的奉献精神一直激励着我。带着我们的情感工作真的很难，教这些材料也很难。在我自己的生活中，我被需要“忍受”看似非理性的情绪所震撼，直到它们“穿过我”。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:20

      嗨，劳拉——也许重新定义一下会有帮助——与其说是“忍受”，不如说是“观察”?
      

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30. 

    安吉黄 2011年7月28日下午12:59

    这是一篇美丽的文章，它挑战我们去深入我们的情感，理解情感的双重性以及它是如何与需求联系在一起的。

    乔什，一如既往，我很欣赏你的洞察力。

    安吉黄

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31. 

    查尔斯·j·沃尔夫 2011年7月28日中午12:56分

    嗨,杰克,

    这是一篇优秀的文章。我认为这可能是我所见过的最好的讨论一个非常困难的概念，即，识别所有的情绪是有价值的，而不是积极或消极的。对我来说，有一部分是行不通的，那就是把情感和需求联系起来的最后一部分。它之所以令人困惑，部分原因是你把普鲁契克的模型包括在内，而不是把愤怒、承诺和恐惧之爱作为别人模型的项目。更重要的是，我认为你已经有了一种有用的思考情绪的方式，通过介绍你之前关于情绪动机的图表。与其介绍夏皮罗和需求，不如考虑建立在你对情绪背后动机的想法上。总的来说做得很好，如果你不介意的话，我想在我的工作中使用你的文章。顺便说一下，你可以考虑使用“有价值”这个词来全面地描述所有的情绪。这就是我一直在做的，当我谈到人们想要摆脱负面情绪的想法时。

    温暖的问候,
    查克

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:25

      谢谢Chuck -我也喜欢Plutchik的“对”，我的感觉是他们仍然在“对立面”的概念中-而不是单一的实体。所以在他的模型中，恐惧和愤怒是一个连续体，它们都与一个问题有关，这就是为什么我要远离这个模型。
      我很荣幸你能在有价值的时候分享这篇文章。
      热烈,
      ——杰克

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32. 

    安东尼Mersino 2011年7月28日上午11:51

    约书亚，很棒的文章，很好的思想食粮。我喜欢用情绪来识别需求的想法，也喜欢情绪是连续的概念。从我们的情绪中可以学到很多东西，但我认为对我来说，挑战是慢下来，反思，更多地意识到自己的情绪。并不是我忽视了他们，而是生活太忙了，很容易忘记他们。当我真正关注自己的情绪时，我发现我同时有很多情绪在发生。
    谢谢,安东尼

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:27

      嗨，安东尼-我同意。我太专注于做了，有时我错过了重点……我想这是我写作的主要动力，因为它促使我以一种不同的方式观察和参与。

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33. 

    英国央行行长默文•默里 2011年7月28日上午11点14分

    约书亚
    这是一个非常鼓舞人心的工作，谢谢分享!我也一直在用这种方式思考“事件”。我们判断为好或坏的事件，产生的情绪与我们如何判断事件有关。如果我决定事件只是…事件呢?不好也不坏。那时我会怎么反应?这样的思路写起来比生活起来容易!当我不思考的时候，我对事情的反应仍然是好或坏，但是当我有意识地思考事情的时候，我就可以练习不评判它们了。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2点31分

      嗨，Mervyn，我喜欢这个，这是关于退一步说，“啊，有趣。”昨天我进行了几次有挑战性的谈话，但我没有成功，但我今天再次承诺要以你描述的方式来看待这些事件——谢谢!
      我想说，“感觉”来自于感知、情感和我们对这些事物的思考的结合。它是非线性的。思想创造感情创造行动……感情创造思想……行动创造感情……等等——这是一个动态的、连续的系统，而不是简单的线性序列。
      
      - - - - - - J

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34. 

    梅丽莎 2011年7月28日上午9点24分

    嗨，乔希，这是一篇非常发人深省的文章。谢谢你！丹·夏皮罗关于解读驱动情绪的需求的见解类似于“我真正想要什么”的六秒钟问题。当我们思考情感背后的故事时，我想知道我们是否还有另一个步骤来确定这种情感是在帮助还是阻碍这种需求的实现，然后选择我们是否“放手”?

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:34

      梅丽莎，这太棒了，因为情绪不仅仅是为了生存而“适应”的，而且在你所描述的东西中，我们从“生存”中走了一步。实际上利用这些数据来达到目的。
      我想，就像我上面对默文提到的那样，有时在激烈的感情中，我很难退后一步，所以这种“快速检查”会很有帮助。
      谢谢你的重要评论。

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35. 

    克里斯蒂达灵顿 2011年7月28日早上7:26

    反思:也许幸福是一种认识所有状态并与之共处的能力。通过与你自己和你的情绪在一起，你给自己的意识和能量来帮助你学习和成长。而不是忽视或压抑你的情绪，这会抑制你的学习和成长。也许这就是幸福，也许又不是，也许幸福是一种不评判不依附的状态，也许我们的情绪会让我们知道什么时候我们在评判和依附于人，事和信仰。也许我们无法给它贴上标签，也许幸福就是这样。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:36

      嗨，克里斯蒂——似乎现在的趋势是“追逐”幸福。从你的思考中，我看到了这样一个想法:只有当我们停止追逐，投入到我们当前的情感范围中时，幸福才会到来，即使是困难的也会成为幸福的一部分。
      谢谢你！

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36. 

    丽莎 2011年7月28日早上6点39分

    错别字——第一句，“……发生了什么?”

    我喜欢整个概念，这些年来你的文章帮助了我。谢谢。

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    • 

      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:37

      谢谢!固定的。

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37. 

    朱莉Deegan 2011年7月28日早上6点07分

    嗨，约书亚，这是很棒的材料，非常感谢你一直以来的努力，帮助我们变得更有情商。你的文章绝对是对这个最有趣的主题的最好/最接近的答案，对我们的生活和“我们”生活的方式非常重要。是的，我发现有必要为这一点和其他许多事情起一个“名字”，这是我们对情商的新进化和不断进化的意识和理解。我发现人们“使用不同的”语言/特定的词语……我发现自己不得不“问”“当你说‘那’时，你到底是什么意思……因为目前还没有通用的词语可以使用。”来吧，约书亚，你必须发明一种新的语言，哈哈!我将满心期待(当然是非二元的)。祝大家健康，朱莉。

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      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日下午2:40

      嗨,朱莉!文字不是很迷人吗?我对我们可以赋予它们的所有情感和意义都很感兴趣——然后当我们使用这些词时，我们往往在无意中强化了对自己和他人的那种意义。
      

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38. 

    内里gantuangko 2011年7月28日早上6:01

    从经验来看，处理与压力相关的情绪比表达喜悦、兴奋和自豪的情绪更难。我只是重新构建引起这种情绪的情境，把它放在一个更大的角度上，让这种情绪宣泄一段时间，但不要被淹没或困在那种状态中。我认为我的“控制”能力受到了我的成长经历的影响，当我们太高兴或太悲伤时，我的父母和祖父母会“检查”我们，或者在任何情绪状态中“太”长时间地保持舒适。我们总是被提醒，生活必须继续——无论情况如何，只是为了当下而“拥抱”当下。我们总是被提醒死亡的现实，我们只是路人，只是经历一种情况，作为人生的另一课。虽然这种观点让我继续前进，但我现在意识到，我想我从来没有感受过幸福的快乐是什么(这让我有点悲伤)，另一方面，它让我成为一个坚强的人，不顾问题的严重性继续前进。换句话说，我很少与问题斗争....要么解决，要么放手。当然，决定什么时候放手是需要智慧的。我经常祈求智慧……与我信赖的朋友分享我的情况，并听取他们的意见……在我决定放弃一种情况之前，澄清我的思想，试着平静下来。
    当然，一个人必须达到一定的成熟程度，才能明智而优雅地做出决定。

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      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点40分

      我同意Neri的观点，随着压力的增加，我们更容易反应。这就是压力的目的……但我们需要解决的问题很少用战斗-逃离-冻结的方法来解决。我喜欢达到成熟的水平，在那里我可以用智慧和优雅参与这些时刻，我还没有到那一步，但我发现了成为一个“正在进行的工作”的巨大价值。
      谢谢分享!

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      罗伯特·约翰逊 2019年5月16日上午9:30

      我培养情商的方法是从理解思维、感觉和行为之间的联系开始的。我发现大多数情绪反应都是基于感知。我还发现，感知是基于范式的——范式是基于一个人的文化和经验，以及他们构建应对环境中出现的变量的方法的方式。我发现，探索情感思想的根源是很重要的，我认为这就像理解DNA。

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39. 

    Sushma 2011年7月28日凌晨5:55

    嗨,约书亚,
    真的很喜欢你的文章和你所做的区分。我坚信上帝不是感觉而是判断。就我个人而言，我的愤怒是一种非常容易深入的情绪，就像一个螺旋，它打开了新的门。您已经以简单的方式很好地捕获了这个过程。我与你同在。这就是我如何促进我的实验室，但你是在用一种系统的方式表达我与生俱来的东西。
    谢谢你！
    这次想参加你在孟买的认证，但我在匈牙利办理一些事情，19日才回来。让我看看。
    热烈,
    Sushma

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      约书亚·弗里德曼 2011年7月28日晚上10点41分

      嗨，Sushma——我同意你的观点——“好”不是一种感觉。“坏”不是一种感觉。它们是我们使用的捷径，如果我们能注意到自己的这一点，我想我们的情商会高得多。
      我希望你能参加我们9月在孟买的活动，但如果不行，我将期待下一次。
      - - - - - - J

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        玛丽安willcocks 2017年7月24日下午12:51

        也许我们对情绪的反应是由我们选择成为其中一部分的社会所决定的。我们的父母教我们如何对自己的情绪做出反应，他们认为这种方式将有助于我们融入他们认为我们将成为社会的一部分的社会。在大多数社会中，用噪音和愤怒来表达失望等情绪被视为消极的，我们应该表现出接受和优雅来应对失望。悲伤不应该用大声的哭泣和一桶桶的眼泪来表现，而应该没有噪音，也许还有几滴水。我认为这种技能是教会孩子他的情绪是正确的，但为了成为社会上受欢迎的一员，接受这些情绪，并以当时流行的方式用视觉表达它们。任何意见吗?.．.

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40. 

    罗宾·沃尔什 2011年7月28日凌晨5:41

    我喜欢把情绪想象成“我的建筑的烟雾报警器”(我可能是从其他地方借来的!)他们传达了我们应该注意的信息。你的文章详细阐述了这个信息可能是什么。我非常喜欢这篇文章和文中的“讨论”。谢谢你！

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