治疗师“当你们两个吵架时，你会有什么反应?”
我“我认为大多数时候我们的争论都很健康。但是，在极少数情况下，当我们都感到被对方攻击时，我们会有相反的反应。我需要继续讨论才能得出结论。”
他：“我只需要孤身一人。”
依恋风格是这样的…
根据鲍尔比的依恋风格理论，婴儿会学习某些行为这取决于他们对主要依恋对象(在许多情况下，这是哺乳期母亲)的感知接近程度。如果婴儿感知到初级依恋图(PAF)离他很近，他们就会感到放松、被爱和安全。但是，如果宝宝没有察觉，PAF靠近，他们将变得焦虑，并且采用行为来鼓励接近（哭泣，伸出援手等）那么，基于这些婴儿对他们的PAF的反应，他们陷入了困境三个附件样式类别的一个或混合物：安全，anxious-resistant， 和避税。
在Bably的同事，Mary Ainsworth，婴儿及其PAF的地标研究中放入室内，然后暂时分开。
当PAF返回房间时，宝宝如何应对他们的附件风格：
安全的附件样式（60％的婴儿）：当PAF离开房间时，这些婴儿表达了痛苦，但当PAF回归时，婴儿积极寻求他们的注意力，很容易安慰和放心。他们意识到他们的需求，让他们遇到舒服。
焦急的附件风格(20%的婴儿):这些婴儿一开始似乎有一点痛苦，当PAF离开房间时，他们变得难以置信的痛苦。当他们与巴基斯坦空军团聚时，他们很难得到安慰。有趣的是，这些婴儿表现出相互冲突的行为;他们时而陶醉于巴空军的安抚行动，时而试图将其推开。他们似乎无法得到足够的关注。
逃避型的附件样式（20％的婴儿）：这些婴儿对他们的PAF离开房间似乎并不是非常痛苦，他们对他们的PAF的舒缓尝试漠不关心。他们似乎总是推开关注。
我们说的是婴儿，但这听起来熟悉吗?
成年人经常保留他们在婴儿时期学到的依恋模式。你是否有过这样的关系或朋友，他/她的行为与成人的婴儿依恋行为相似?
我数不清有多少朋友、爱人和客户来找我，对他们的伴侣遇到的同样的难题感到困惑:
“当我们争吵时，一方会将另一方推开，而另一方则会以生命为代价紧紧抓住对方，最终我们会陷入矛盾需求的情感爆发、无法前行的僵局。”
模式：我没有错，你没有任何问题
让我们回想一下我一开始和治疗师的例子，当我说"我需要把事情谈完，直到解决"他说"我需要一个人待着"这次谈话对我真的很有启发因为我终于明白了我和他都没有问题。我们只是有对立的依恋模式，现在我们识别他们，我们可以导航。
顺便说一句，你的依恋风格不是黑白分明的。依恋类型是一个光谱，你可能会发现自己认同不同的灰色阴影。我和我的伴侣基本上都是安全的(并通过优先考虑健康的交流来促进这一点)，但他有一个趋势逃避型。我有一个趋势anxious-resistant。我们在安斯沃斯的婴儿实验中看到的那些模式也会出现在我们的成人生活中。但现在，伴侣是PAF，而不是父母。
你的成人依恋风格是什么?
安全的：你和你的伴侣一起给予和接受爱和关注。你认识到你感觉太远或太近他们，你觉得舒服要求更多的空间或更多关注。您的价值并不受到对方的行为的威胁。您觉得探索世界远离伴侣的氛围，您觉得自信地仍然在等待时等待着您。
Anxious-resistant你需要从你的伴侣那里得到更多的关注和爱来感觉被爱。你经常觉得离他们太远了，如果别人关注你，你很容易就会嫉妒。你可能讨厌带着怒气上床睡觉;在你觉得自己“完整”之前，你需要解决争论。当你离开你的伴侣时，你可能会感到焦虑;你担心他们离开后会失去对你的爱。你可能被一些伴侣贴上了“粘人”或“粘人”的标签。
逃避型的你不愿意给予或接受感情。你非常看重独立性和个人空间。你可能很难维持一段感情，尤其是当你的伴侣也是逃避型或焦虑型的时候，因为你很快就会明白，维持一段感情意味着放弃一些独立。当你和你的伴侣发生争执时，你进入了自我保护模式，需要独处或优先考虑自己的需求。你可能会被一些伴侣贴上“自私”或“冷酷”的标签。
然后是所有的灰色。也许，像我一样，在争论变得非常激烈之前，你是安全的，或者也许你一直有点焦虑抗拒。无论你和你的伴侣的模式是什么，了解它是驾驭它的关键。
“不要!”“和我在一起!”祝你们长寿快乐
拥有一段长久而幸福的感情的秘诀很简单:确保每个人的需求都得到满足。这意味着现在 - 或者下次你在爱心的地方 - 当事情变得岩石时才能建立。
以下是计划如何寻找具有不同附件样式组合的夫妻：
焦虑抵抗型(ashley)和逃避型(luke)
在争吵中，Luke想要空间和阿什利想亲密。他们花了一段时间承认这种模式但现在他们明白了该注意什么。在一场争吵中，卢克认识到他的感觉不堪重负和被困;他想找到最近的出口。在过去，这正是他会做的：留下争论来照顾自己，而阿什利让人感到绝望和临近。阿什利终于和卢克关于这种模式谈过，他们都能够愤慨地了解对方的观点。
所以他们用他们的重要的思考想出一个计划。当他们争辩时，卢克感觉到一个人孤独，他有预先确定的时间完全独自一人。这可能是30分钟，3个小时，一天，一个周末，但这是提前决定的。当时间结束时，他完全被期待回到和阿什利的对话中(希望有新的能量)。既然阿什莉知道她独处的时间是有限的，她更有安全感。在这段时间里，她专注于为自己的能量奠定基础——做一些技巧来建立自己的自尊，与支持她的朋友和家人交谈(最好不是说垃圾话!)如果Luke忘记回来，她的工作就是温柔地提醒他，他们有一个承诺，他需要支持她。在这种情况下，他们都会满足他们的需求;他得到空间，她得到了连接。
避免（露西）和避免（PREET）
露西和普里特都有回避型依恋，他们很难记住为什么保持一段关系是美好的;有时他们宁愿独处。从事移情这对他们来说都是一个挑战，所以他们很难从对方的角度去看问题。露西和普里特的诀窍是记住他们的长期目标让这段感情的所有努力都值得。虽然他们都非常重视稳定和拥有一个家庭，但他们很容易忘记维持良好的关系需要付出一些代价情绪化的工作。记住他们的稳定价值观有助于他们思考乐观地然后他们觉得自己已经准备好做出一些重要的改变了。
所以他们用他们的重要的思考想出一个计划。他们日程每周抽出一次时间，像情侣一样交流。他们一起写了一份文件，解释为什么另一个对他们来说很重要，他们在争论之后引用了这份文件(在Luke独自一人的时间里)。这有助于把他们的强大联系在一起内在动机他们缺乏挑战性同理心。他们优先考虑一个单独的时间，所以他们有时会使用它表达他们彼此的爱；露西喜欢给普里特写便条，普里特喜欢给露西买贴心的礼物。由于露西和普里特倾向于忽视他们之间的问题，他们找到了信任治疗师帮助他们描绘出他们对不同问题的想法。他们一起学习，给予和接受爱可以是美丽的,安全的。
抗焦虑(约翰)&抗焦虑(简)
约翰和简深爱着对方，但他们都能跑热的和冷的。他们彼此倾注着爱，但一旦其中一方感到受伤，他们就会靠近，希望另一方去追逐他们。因为导航的情绪对他们来说都是挑战，谈论和验证情绪额外的重要。他们有这样做的计划:一旦一个人感到受伤，他们就会准确地表达他们的感受，小心翼翼地使用“我”语句和沟通非威胁性。然后，另一个人知道这是他们的责任提供爱、安全和理解。他们根据需要轮流做这件事。这样，双方的需求都得到了满足。他们也学会了珍惜分开的时间发展自己的兴趣。在过去，他们所有的时间都在一起，有点相互依赖。虽然它们都很强烈善解人意，他们正在学习忍住他们的内在动机花点时间独处。他们正在学习，他们也可以从自己的内心寻找爱。简和约翰正在一起学习这一点爱会被无条件地给予。
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感谢Maria的精彩文章，这篇文章对理解人际关系的动态有深刻的见解。你所使用的方法让它变得非常实用和可行:KCG模型确实让它变得可行。
如果您有焦虑的附件风格，以及具有低的同化能力，您可以做些什么？
精彩的信息和策略。现在，如果我得到了让他合作。（这是一个傻笑）
Hehe– it’s true, Lee Maybe you could suggestively leave this article open on his computer?
这真的让我大开眼界，我发现读这篇文章很有价值，也理解了我处理冲突的方式。如果我受到伤害或生气，我是非常回避型的，我需要很长时间才能摆脱这些情绪并最终彻底解决它，最好是通过全面地讨论和理解它。我的伴侣也是回避型的，但不喜欢讨论或回顾情景/事件，这让我受伤、误解、生气等等。我相信这将帮助我找到更好的方法来处理冲突。
谢谢玛丽亚 - 我真的很喜欢这篇文章。我想知道 - 这是否只与关闭合作伙伴关系或在其他关系中表现出来？
这是如此真实，我现在可以开始理解为什么我要和我的伴侣做这些事。我认为我是安全的，但有时我可能会焦虑-抵抗，当我非常生气时，我可能会逃避。我希望所有的款式我都没有问题。我肯定比其他人更安全。
我认为这是一个非常有趣的时刻，对我来说，一个啊哈的时刻听到了依恋风格。当我和我丈夫的谈话没有效果，而我需要空间和时间思考时，我总是感觉不好。
感谢分享这个话题，我会尝试不同的想法来建立牢固的关系。