几天前,我在听我最喜欢的颂歌,我发现自己在想象桑迪胡克小学(Sandy Hook Elementary)受害者的家人,以及他们听到这些话会是什么感觉。
平安夜!神圣的夜晚!
一切都是平静的一切都是光明的
但今天的光明和平静在哪里?我们似乎沉浸在冲突和不和之中。我们的“领导人”今年花费了数十亿美元诽谤对方,逃避责任,推卸责任。当然在美国是这样,但在全世界都是这样。在政治上,这是绝对清楚的,但同样的事情也发生在社会的各个领域。我们在指责中变得越来越好。
,我也是。
我读过一些文章、反思、facebook帖子和请愿书,人们试图理解桑迪胡克小学(Sandy Hook)的情况,其中有一个共同的主题。有人说这是我们教育体系的错。还有人说,我们的立法不力,执法不力。有些人甚至说这是上帝对不允许在学校祈祷的惩罚。有人在谈论枪手的父母,有人在谈论我们的心理健康系统。一些人甚至更深入地研究了我们的脱节文化背景。
共同的主题是指责。就像我一样,谴责当今世界缺乏有原则的领导。从神经科学的角度来看,责怪别人感觉更好。当我们指责时,我们知道答案,而这种正义之怒的感觉实际上是当我们“知道”时大脑释放的多巴胺奖励。虽然这是我们基本神经学的一部分,但我们也有其他回路允许选择。
当然,问题是,虽然我们喜欢高高在上地指责别人,但什么也改变不了。就我而言,我已经做好了改变的准备。也许这场残酷悲剧的“好处”是我们中的许多人现在都说我们想要改变。当然,改变需要做一些不同的事情。这是不舒服。事实上,这很可怕。根据定义,这意味着进入未知领域。
那么,除了指责还有什么别的选择呢?也许我们可以从相反的方面开始:所有权。我对桑迪胡克小学的责任在哪里?而且,更重要的是,对于今天看来如此常见的冲突?
承担责任也不是责备自己。自我鞭笞或想象自己比实际更强大都是没有用的。相反,我更想看看自己内心的暴力。
如果我是“领导力专家”,我该如何领导自己?什么时候我让自己陷入责备的怪圈,走向仇恨?我什么时候暴力了——也许不是用我的拳头,而是用我的思想、语言和感情?
许多年前,我研究了关于升级、压力和冲突的研究,我发现通常我们将“反应”概念化为一个线性过程:状态->触发->解释->反应:
我们度过了艰难的一天,有人挑衅我们,我们认为他们是混蛋,然后大喊。
这是有用的——如果我们能注意到反应的前因后果,有一个评估的时刻,有一个反应,我们就在改变结果的路上。不过,我对这种线性模型并不满意,因为根据我的经验,反应呈螺旋状。我们不会从tabla rasa开始,也不会在反应后回到中性状态。我们自旋。
所以我把这三个阶段放在一个循环中,如图所示。我的经验是,看到我们反应的这张地图可以帮助我们注意到正在展开的过程,然后走出这个“不愉快”的循环。
这是我解释循环的一个视频:
回到我们内心的暴力,我们必须意识到,在这三个反应阶段中,我们都有一个选择。
在设置阶段,我们需要注意:我失去了平衡。有一些信号,比如我们的喉咙、肩膀和面部的紧张。不舒服的睡眠。嗜睡或兴奋性。分散的思想。在我们进一步进入反应之前,我们需要注意到这些信号并注意到它们。研究已经验证了许多工具来实现这种转变,比如欣赏式探究、冥想、心脏数学锻炼,祈祷,甚至晒太阳。
解释阶段非常短,但它是必不可少的。我们根据自己当前的认知和情绪状态来解读刺激——所以我们的设定改变了我们的解读。我们有解释的模式,我们擅长欺骗自己让情境符合我们的模式;我们可能会进行归纳,迅速得出结论,匆忙地进行推断,或者排除与我们的假设不匹配的数据。通过练习,我们可以训练自己注意到自己对某事的解释thought-feeling-action放慢这个过程,更加小心。
在Escalation阶段,我们还有另一个选择。我们可以通过告诉自己我们是正义的战士来为自己内心的暴力辩护,并以此为荣。在另一个极端,我们可以陶醉于自责甚至自残,把我们的沮丧、恐惧和痛苦引向内心。或者,我们可以认识到我们的反应只是反应,并决定走出这个循环。这需要一个非常简单,非常强大的六秒钟来整合思考,感觉和选择。一个有效的方法是问自己强大的问题.
当然,仅仅知道发生了什么是不够的。在春天我们播种,在秋天我们收获,但在这期间有很多工作,需要艰苦的跟进。照料“杂草”,滋养土壤,就能耕耘自己心灵的花园,长出和平而不是暴力。
想象一下如果我们每个人都这样做会发生什么?如果我们一百万人都让这一年成为内心平静的一年呢?然后想象一年后听《平安夜》时的情景:
围着那处女母亲和孩子
圣洁的婴儿如此温柔温柔
在天堂般的安宁中沉睡吧!
在天堂般的安宁中沉睡吧!
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希望能停止暴力——非常好——摆脱“指责游戏”,这是没有用的——谢谢分享——
亲爱的杰克,
我可以分享我当兵时的一些事。一位头发花白的老海军士官告诉我,当一个人陷入困境时(不是如果),要控制自己的呼吸。如果有人能做到,他就不会惊慌了。这对我来说很有效,我看到它正好映射到模型的升级和设置阶段。
最好的问候,
吉隆坡(新加坡)
说得好,KL,那个NCO的智慧背后有一些有趣的生理学原理。增加氧气和减少肌肉紧张似乎有助于减少反应!另外,也许更重要的是,如果给了一个工具来放慢速度和转移注意力。
J
亲爱的杰克,
谢谢分享!你是如此的幸运,你有时间留给自己。你的经历(在京都的寺庙),很有趣。我发现冥想可以帮助我更清楚地意识到自己的情绪,所以我可以更有效地使用“六秒工具”。
关于桑迪胡克惨案,我感到非常非常难过。在我的反思中,我意识到也许上帝想对我们说些什么(不仅仅是你的子民),或者,他想提醒我们,我们有责任让我们的朋友、我们的社区、我们的子民意识到我们是上帝的孩子,所以我们不能只依靠自己。
我认为你已经为你所做的事情承担了责任(教授人们情商)。
我相信上帝仍然用很多方式在我们的生活中发挥作用,带我们回到他的爱,例如:通过情商,我们学会平衡我们的情绪,所以我们可以改变我们的态度,我们的想法,我们的感觉,最后我们改变我们的生活变得更好(为自己和他人)。这是上帝(通过我们)的工作。
爱和祈祷:
安妮塔(印尼)
另外,我刚刚看到Susan Stillman在Facebook上发表的这段话——似乎与这个讨论很相关:
“我们的任务必须是解放自己....通过widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.”
——爱因斯坦
你好,Josh,我也喜欢这句话。
“我接受这样一个事实:合作胜过竞争,同情比强迫更有效,当爱是终极和最纯粹的欲望形式时,我们有理由担心的大量问题将像阳光下的雪一样融化。——gary Headrick, San Clemente Green.org
谢谢你这篇关于同理心和指导的优秀文章。人们的烦扰正在从你的书写中转移出来,逐渐显露出接受悲伤的困难。也想过,如果所有的人都有这样的本事,从另一个空间观察悲伤,从那里窥探到安全的希望之光。
亲爱的阿拉蒂——我想你说的“希望之光”是对的。它让我们走出悲伤,走向积极的改变。作为领导者、教练、父母、朋友,当我们运用自己的情商技巧来创造它时,我们就能给予。
这就跟你问声好!乔希,谢谢你的伟大工作。希望会打开一扇希望之窗,抚慰所有被摧残的心灵。
谢谢你的这篇文章。一个选择,一个积极的改变可以是进入“护理周期”:
我关心(自己内心和外在的任何一种感受),所以我决定温柔(这是我的选择:温柔),然后我行动起来帮助(自己或他人,尽我所能)。
谢谢你诶拉瑞亚——我同意——我们可以改变这个循环。例如,如果我们经历了你所说的反应周期,即“护理周期”,步骤可能是:
设置:照顾好自己。加深我们关心他人的能力。
触发:某人做了某事。
诠释:他们需要更多的关爱。
反应:温柔。
升级:增加同情心。
新状态:更大的和平。
听起来是更好的生活!!
我喜欢护理周期。很有帮助。
我喜欢CARE周期的比较
发人深省的,深刻的,有趣的。优秀的阅读。
谢谢你迈克!
和大多数人一样,我对暴力感到不安,但我更担心人们对暴力的反应。你的博客反映了人们对这件事的反应,主要是指责。对叙利亚40,000人死亡的反应在哪里?也许这个数字太大了,我们无法理解,也无法情绪化。桑迪胡克小学离我们很近,我们的媒体继续把它变成每个人的个人事件。暴力是我们社会的一部分。加州斯托克顿今年刚记录了60多起凶杀案。愤怒在哪里?
我很欣赏你的博客和你关于摆脱恶性循环的想法。我把你的博客发给我LinkedIn上的朋友。也许这足以让他们问自己一些强有力的问题。
谢谢Terry -我当然同意你的观点,暴力悲剧就在我们身边。在人类大脑中有一种无价的、令人不安的机制,那就是我们在面对难以抗拒的事情时,分离情感的能力。我们无法应对40,000人死亡的情绪,所以我们把它当作完全抽象的东西。同样的超然也是为什么我们不会感到每天有几个物种灭绝的痛苦。事实上,当“坏消息”不断升级,而不是令人信服,我们的大脑会把它视为“正常”,没有真正的影响。我怀疑,如果你有一台时间旅行机器,把人们从1800年或1900年带到今天,他们会对我们简单地认为是“不幸”的事情感到可怕的恐惧。
在这令人不安和困惑的时刻,需要这么做。谢谢你的发帖。苏珊娜拉普利在圣巴巴拉,加州
嗨,苏珊娜——感谢你的评论——感谢你是一个致力于慢下来,看到时刻展开的可能性的人。让我们进入一个充满关怀和兴奋的时刻!
请解释一下我们对这些家长的期望。所以,如果他们能意识到自己的想法和感受,他们就能避免“晕头转向”。他们所需要的只是练习,我们都应该练习,这样当我们的孩子成为受害者的那一天到来时,我们就能更好地处理这件事,而不是陷入反应中。真的吗?在讨论的另一边。我们说的是“愤怒”。我们应该为斯托克顿发生的60起杀人案感到愤怒。我们可以每天都在愤怒中度过。哦,这是一个“完整的循环”吗?
嗨,黛安娜,
我同意你的观点,我们,以及这些父母,应该感到痛苦、悲伤、背叛和愤怒——他们和我们都应该悲痛。我同意我们应该对发生的事情感到愤怒。然后我们有一个选择:
我们是否会回到“正常”状态,通过收购/购买/饮酒等方式来解决问题?
我们是否责怪并把这些问题推给别人?
我们自己承担更多的责任吗?
我想说的是,只有第三种选择是有效的,为了做到这一点,我们可以改变自己的反应,停止制造恐惧、仇恨和暴力。这并不是说“没有感觉”。而相反。那我们该怎么处理这种感觉。
热烈,
——杰克